Мазь для яиц и свадьба Бориса

На монтаже сварщик спину застудил. Выпросил у меня не то Фастумгель не то Феналгон. Намазал вечером - понравилось. Намазал еще раз, утром, до работы. Приехали на объект, начали работать, а сварщику как на зло больше лазить, чем варить,монтаж таки. Минут через 20 он вспотел, еще минут через 10 он жопе показывал высоту мусорного кургана балахнинской свалки. Благо зима, снег.

Бравооооооо!!!!!! Слог прекрасен!!!!!)))))

Работал грузчиком я ,когда был молодым и красивым, ладошки мой были покрыты мозолями толщиной в 5 мм - замерил ,когда оборвал один мозолик грубой веревкой. Поэтому нахуа нужен аппликатор для мази я не понимал,мои ладони и кислота не взяла бы в то время. "Дернув" спину ,по совету друзей, конечно-же намазался чудо мазью, ну и отлить сходил,руки не помыв предварительно. А вот на "нём" мозолей не было,я ж не им работал))) ОООООООО, новые,неизведанные ощущения , автор не врет, они не забываемы))))
Плюс, коллеге по опыту))))

а я с девочкой ночь проводил, а спина была финалгоном намазана и вспотела, это был трэш. масло подсолнечное она мне на спину лила в ванной да к то муже комуналке в Питере. соседи наверное ауели от таких движух ночью но промолчали

Ну что могу сказать - Гагача научили таки писать на удафкоме. Сколь бы он не обижался, сколь бы не опровергал, но из этой суровой топки для аффтаров он таки вынес здравое зерно.
Пеши истчо, Алексей.

кстати от сухого дезодоранта такой же эффект. От MENENна блять. Помню на летних каникулах на блядки собрался, жара еще, время три часа дня, ну я яйца и помазал дезодорантом... вприпрыжку до ванной бежал.

Цуко ТС, ты талант! Мы с супругой пацталом

Это сообщение отредактировал Zebulon - 31 окт. 2018 г. в 20:38

До слез, давно так не ржал)))

Как я давно заметил, все (я тоже), кто первый раз использует разогревающую мазь, делают три одинаковые ошибки:
1) Берут Финалгон;
2) Мажут не как в инструкции, не более 2мг, а густым слоем;
3) Бегут смывать водой.

Это сообщение отредактировал Nikolaus2017 - 31 окт. 2018 г. в 21:10

что то подобное было у нас в части. я медик. в понедельник утром на развод начштаба пришел на раскоряку, это широко расставив ноги и немного замедленно. Как я не заржал в строю я не знаю. А было собственно что - в пятницу прихватило у нш позвоночник (люмбагия вертеброгенная для сведущих, для не - сместился позвонок), начмед выписал финалгон, а так как семья нш проживала в другом городе он естественно на выходные рванул туда. В поезде решив перед женой выглядеть молодцом намазался, естественно догадаться нахрена эта непонятная пластмасска в коробочке с мазью мозгов не хватило и намазал по старинке на ладошку и на поясницу, а потом сходил в туалет, уж не знаю как он писает - держась за член или сразу за все хозяйство, но в понедельник увидев результат я понял - перед женой он не блистал.... не я разболтал (врачебная тайна), но народ не дурак, уже во вторник ржала вся часть... (моё, зоодвадцать восемь привет!)))

Как то капсикамом подошвы ног натер, что бы не болеть...три дня ходить было нельзя

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Так Юльку то кто ябал??

Размещено через приложение ЯПлакалъ

У меня сын 8 лет решил сам ступни помазать финалгоном(обычно это делал я),при простуде.Сделал это не аппликатором а пальцем.После этим пальцем в носу поковырялся.Что творилось....Это сейчас смешно,а я тогда не знал что делать)))

Гениально. Особенно концовка про тост и салат.

Подпишусь под каждым словом! В 1998 году,я перепутал стрептоцидовую мазь с тем же финалгоном. Но намазал головку,а не мудя,как ТС. Ощущения непередаваемые!!! Автор очень точно всё описал!

Афтар, пешы есче

Автор, судьбу Юльки разъясни!!!

Цитата (sam667 @ 31.10.2018 - 18:08)

Цитата Тебе в раю, Петросян с Дроботенко и Региной Дубовицкой, когда представятся, ночной горшок менять будут посменно. Кому представятся?

Наверное хотел написать "преставятся", но не смог. Зато запятые ставит так, что смысл уже совсем хуй поймешь. Щедро так ставит, не жалеет...

Это сообщение отредактировал Hammaburg - 1 ноя. 2018 г. в 00:03

Цитата (Hammaburg @ 31.10.2018 - 23:59)

Цитата (sam667 @ 31.10.2018 - 18:08) Цитата Тебе в раю, Петросян с Дроботенко и Региной Дубовицкой, когда представятся, ночной горшок менять будут посменно. Кому представятся? Наверное хотел написать "преставятся", но не смог. Зато запятые ставит так, что смысл уже совсем хуй поймешь. Щедро так ставит, не жалеет...

Да. Спасибо. Проебался.

АлехейГагачъ, а бабке, бабке-то вдул помог?

Была байка подобная..

Баба на горном курорте застудила спину и поясницу...

Намазала с утра густо феналгоном оделась, экипировалась в лыжный костюм, ботинки горнолыжные, в общем все дела и пошла кататься...

Пока каталась конечно же вспотела...и весь феналгон со спины потёк ей в задницу и в промежность...

Ну и само зрелище...

Прилетает к концу трассы, к подъёмнику где стоит 100 человек... баба с вытаращенными глазами на лыжах с полуспущенными штанами, снимает штаны до ботинок и садится голой жопой в снег!

Всё....

защемил я как-то хуй молнией. и ни туда и ни сюда.
собрав таки остатки мужества дернул что было мочи.
ну сила то у меня есть, а вот с умом не ахти, кусочек кожи сорвал.
ну ранка, ну кровь течет, но ведь енто целое сокровище, собственный хуй, его, как зеницу ока, беречь надо. а значит надо продезинфицировать .
а чем ? а я хуй знает, но только не средством для дезинфекции рук, кое у меня под рукой и было. я не жалея наебенил того геля в ладошку и тщательно продезинфицировал хозяйство.
гель -то в начале холодить - это алкоголь с него испаряется. реакция такая, химическая.
я даже обрадовался и закурить захотел. а потом пришел ад и израел ко мне в портки.
мне казалось что его на сковородке жарят. пздц полный. но у меня были условия спасения. засунул под холодную струю воды в раковине. так и стоял. долго стоял, занимая туалет общественный.
кожа потом слезла даже с крайней плоти..

Уй, бля... Как-то было, у бывшей плечи продуло, намазал випросалом, он же, типа, с ядом гадюки. А у нас кошка была тогда, злая персидская рыжая морда. Запах почуяла, прям к кровати подходит, смотрит, нюхает, и - давай лапой ебашить Аньке по плечу! Со злостью, с когтями, от всей кошачьей души.
И потом ходила настороженно, хищно посматривая.

Мощно!!!

Расскажу как я первый раз познакомился с Финалгоном (допустил все три ошибки, как писали раньше). Приехал на работу, включил комп, положил правую руку на манипулятор типа "Мышь" и у меня заклинило спину... Заклинило насмерть, так, что я в машину пытался сесть минут десять - не мог подобрать угол наклона, при котором моя фигура совпала бы с дверным проемом. Когда тетрис таки удался, с грехом пополам доехал до дому и говорю жене - "надо с этой херней что-то делать". Она мне намазала спину финалгоном и ушла на работу - лежу, кайфую - благодать разливается по телу... Спустя некоторое время начинаю понимать, что благодати становится слишком много для одного человека и решаю, что надобно эту чудодейственную субстанцию смыть. Естественно, водой... Горячей... Набрал полную ванну горячей воды (думаю заодно полежу, попарюсь), разделся и бултых в ванну... Бля, как я бегал... Видел бы это Усейн Болт... Учитывая, что я еще пытался бегать вперед спиной... Какие это были впечатления...
Поэтому, читая рассказ, я чуть не уссался.

Сукаааа,ржал на весь вагон,и угораздило меня это читать с утра в электричке