"Как-то пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: «Свяжи меня и делай все, что хочешь!» Связал ее и пошел на рыбалку."
Зачем притворяться нормальным, если потом все равно спалят, что ты еб@нутый?
Нам говорят: Иван Грозный – кровавый злодей, потому что казнил ни в чем не повинных бояр. Вы когда-нибудь видели ни в чем не повинных бояр? Ну, если посмотреть вокруг…
Повыходят замуж за старых режиссеров, композиторов, артистов, бизнесменов и говорят, что по любви ... Но что-то я не слышал, чтобы влюблялись в старых сантехников.
— Как я вас узнаю? — Вам навстречу будет идти девушка и вы подумаете — хоть бы не она! Так вот, это буду я.
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
— Так вот для чего ты нужен, передний хвост! А я тобой рыбу глушил!
Это когда то давно мне рассказали хирурги. Долго был моим любимым анекдотом. Спасибо!
Это сообщение отредактировал Стоматолог - 14 мар. 2019 г. в 15:41
Один из любимых: Мужик нашёл лампу, потёр, оттуда джинн. -Загадывай желание, но будь внимателен, желание всего одно! Мужик судорожно перебирает в уме всякие жизненные радости, пальчики загибает, губки трясутся... -Во! Хочу, чтобы у меня всё было!!! Джинн равнодушно, пожимая плечами: -Хорошо, у тебя всё было.
Это сообщение отредактировал aerodim - 14 мар. 2019 г. в 16:18
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570. А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым. Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищено: - Молодец бабка! Красиво ушла...
тоесть 9 машин в смятку, длина каждой пусть для ровного счета будет 3 метра, даже если представить что они ехали нос к жопе без дистанции и размочалились, то скорость должна была быть приличной, в итоге водитель последней машины разглядел бабку перед первой машиной?
Это сообщение отредактировал Salex53 - 14 мар. 2019 г. в 17:01
Москва. Кутузовский проспект. Нарушая правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабульку насмерть сбивает VW Touareg V12. Из-за экстренного торможения в Touareg влетает Audi Q7, в нее Mercedes Gelandewagen, далее Lexus LX 570. А потом по очереди: Porsche, Rоlls-Rоусе Рhantоm, Bentley Continental , Aston Martin, и довершает картину Lambоrghini Diablо. Груда железа, огонь, дым. Из Lambоrghini выходит побитый водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину и произносит восхищено: - Молодец бабка! Красиво ушла...
тоесть 9 машин в смятку, длина каждой пусть для ровного счета будет 3 метра, даже если представить что они ехали нос к жопе без дистанции и размочалились, то скорость должна была быть приличной, в итоге водитель последней машины разглядел бабку перед первой машиной?
Аналогичная мысль пришла лет десят назад, когда первый раз этот анек услышал))
- Ты с головой дружишь? - Я тебе больше скажу - МЫ СПИМ ВМЕСТЕ.
- Третья бутылка водки убедила Семёна, что девушка настолько красива, что он её недостоин.
- Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, - бухаем, можно не представляться.
- Дорогой, я что-то не могу заснуть. - Это нормально... зло никогда не дремлет!
- Профессор-филолог читает лекцию: — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание. Из аудитории: — Ага, конечно…
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Председатель комиссии подзывает прораба: - Это что ещё такое? - Всё точно про проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом. Председатель заглядывает внутрь: - Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Это сообщение отредактировал samnesvoy - 14 мар. 2019 г. в 18:37
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
У меня тоже есть! 
yaplakal.com