Илья Муромец сидит дома, вдруг дверь сотрясается от ударов. Открывает, а на пороге Змей Горыныч: - Илюшенька, рубани-ка мне правую голову! - ??? Ты чего, с ума сошёл? - Да мы в кино собрались на боевичок, а правая талдычит: "На Тарковского, на Тарковского!" Дура очкастая!"
- Сара Марковна, ви не знаете чем вылечить глистов? - Ой, вирванные годы! Шо ви такого скушали, шо у вас даже глисты заболели?!
Перед началом экзамена. Преподаватель: — Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат. Студент: — А положительная — это какая? — Больше нуля!
Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин. - Ну что, - торжественно провозгласил джин, - повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание. Мужик думал-думал и, наконец, решился: - Хочу, - говорит, - чтобы мне всегда в жизни везло! - Нет проблем, - изрек джин и скрылся обратно в бутылку. Но как ни тряс ее мужик, не появляется больше джин. "Эх, - думает, - маловато будет-то... Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезет"? Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется. "Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму на черное - выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное - снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился немеренно. "Эх, - кричит, - гулять так гулять! В публичный дом хочу!". Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом: "Милости просим, - ласково зазывает его хозяйка, - Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"! Наш герой совсем обалдел от такого счастья: "Ну, джин! Вот удружил! По гроб жизни обязан буду"! А хозяйка тем временем суетится: "Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких, щупленьких...". "Знаете что, - нетерпеливо перебивает ее мужик, - хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?" "А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!". Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал, прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати, мужик покуривает сигаретку и придается сладостным мыслям: "Ну надо же, как мне свезло! Не каждый день джина встретишь. А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная". Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость затуманивается. "Послушай, дорогая, - молвит он, - все в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него". "Так в чем же проблема, милый, - та в ответ, - возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби". "А можно?" "Так отчего же нельзя? У нас желание клиента - закон, сам знаешь". И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал. "Ты чего, милый?" - спрашивает его индуска. "Да ты не поверишь, - тот в ответ, - только что машину выиграл!"
все то же самое но окончание другое знаю - заходит мужик домой жена в слезах он что такое - мама умерла, он такой молчит прячется в другую комнату и говорит во поперло то, во поперло!
Объяснение тульского милиционера: «Я, старший оперуполномоченный капитан милиции Витницкий, по существу заданных мне дознавателем вопросов поясняю следующее.
Вечером 16 июня с. г. около 23 часов я и эксперт старший лейтенант Рюмин зашли в ресторан, чтобы купить сигареты. В зале мы увидели гр. Суркова по кличке Гараж, полученной от братвы за большие габариты.
Данный гражданин, находящийся во всероссийском розыске, был пьян и приставал к неизвестной женщине. Мы с Рюминым хотели провести с ним воспитательную беседу, но Сурков вытащил из кармана пистолет системы „ТТ“, выстрелил в нашу сторону и попал в бармена, легко его ранив.
После этого Рюмин выбил у Суркова пистолет, а я свалил его на пол. Но гр. Сурков не успокоился и начал нагло, с особым цинизмом биться печенью, почками и лицом об мои и Рюмина ботинки с целью завладеть нашим табельным оружием, что могут подтвердить официанты и посетители ресторана.
Позднее уставшего гр. Суркова мы доставили к следователю в районное отделение милиции. Следователь Кокорин, увидев пистолет задержанного и услышав его матерные выражения в адрес российской милиции и себя лично, начал стыдить гр. Суркова и объяснять, что он не прав. В припадке раскаяния Гараж стал плакать и случайно ударился об угол сейфа той частью мозга, которая заведует устными показаниями.
Следователь Кокорин записал добровольные признания гр. Суркова. Потом я и Рюмин пальцами раздвинули задержанному веки, самотравмированные в ресторане, чтобы он мог видеть и подписаться под протоколом, что он и сделал.
В дополнение к вышесказанному хочу добавить, что с моей стороны, а также со стороны Рюмина и следователя Кокорина никакого физического воздействия к гр. Суркову не применялось, а его заявление прокурору — наглая ложь и провокация с целью опорочить нашу родную российскую милицию».
Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте! Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка??? А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит! Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и дрочит. Дирижер молча несколько секунд смотрит и потом возмущенно говорит: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!
Старого летчика спрашивают: -Петрович,тебе уже 65,слепой,глухой - как ты летаешь??!! -Да чего там ,меня жена на работу привозит,а там штурман встречает, взял под руку и пошли медконтроль проходить,ну и полетели потом... -Как это?А взлет?Это же сложно,все-таки ИЛ-62... -Да чего там! Дал ему газу - он сам взлетает... -Ну а зачем МОСКВА-ХАБАРОВСК?Это ж хрен знает куда?? -А штурман для чего?Он мне:"Петрович - направо,Петрович - налево.." -Ну,а посадка??? -Почти все автоматика,правда на конечном этапе я беру штурвал в руки и иду,пока второй пилот не скажет:"СЕЙЧАС ЭТА СЛЕПАЯ ПИЗДА НАС ВСЕХ УГРОБИТ!!!" Вот тут я плавненько прибираю штурвал на себя
Ближняя левая! Правая больше всех остальных (реально как кострище херачит), левая дальняя - слишком близко к шкафу, а правая дальняя заточена под маленькие кастрюльки и вообще редко включается.
Я думал, что я один такой - Одна из странных вещей во взрослой жизни - это иметь любимую конфорку. Это обычно умалчивается.
Вот ведь...
Это ближняя правая конфорка. Она обычно больше и мощнее на электрических плитах. И просто удобнее для правшей на всех.
Что? Реально у большинства любимая дальняя? Да вы больные все.
ам ты больной, с дальней конфорки на себя что-то гораздо трудней перевернуть. Да и на ближней можно что-то дожарить для вбухивания в кастрюлю на дальней.
Старого летчика спрашивают: -Петрович,тебе уже 65,слепой,глухой - как ты летаешь??!! -Да чего там ,меня жена на работу привозит,а там штурман встречает, взял под руку и пошли медконтроль проходить,ну и полетели потом... -Как это?А взлет?Это же сложно,все-таки ИЛ-62... -Да чего там! Дал ему газу - он сам взлетает... -Ну а зачем МОСКВА-ХАБАРОВСК?Это ж хрен знает куда?? -А штурман для чего?Он мне:"Петрович - направо,Петрович - налево.." -Ну,а посадка??? -Почти все автоматика,правда на конечном этапе я беру штурвал в руки и иду,пока второй пилот не скажет:"СЕЙЧАС ЭТА СЛЕПАЯ ПИЗДА НАС ВСЕХ УГРОБИТ!!!" Вот тут я плавненько прибираю штурвал на себя
На эту же тему:
Посадка на самолет закончилась, в кабину заходят пилоты с палочками и постукивают (слепые вобщем). У пассажиров волнение. Тут самолет набирает скорость и несется по взлетной полосе, не взлетая, скоро конец взлетки. Народ в ужасе начинает орать и тут самолет резко идет на взлет. В кабине пилотов один - другому: "Когда-нибудь они не закричат и мы разобьем себе головы!"
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com