Такая срань подошла бы если у тебя в коллективе сплошные овощи на место которых можно найти таких же точно. Но когда речь идет о производстве чего-то, для чего обычная обезьянка не подойдет (например хороший сварщик, хороший инженер, хороший разработчик, ну в общем любая профессия для которой надо что-то уметь и уметь это желательно неплохо) то директора будут ниже воды тише травы ибо каждый такой кадр для них это источник хорошего бабла и потерять его будет себе же в убыток, а обычные планктоны которые по сути как перекладывать бумажки и отвечать на звонки ничего не умеют, то таких заебывать сам бог велел - еще найдутся. У меня в компании инженерам-разработчикам заглядывают в рот и утирают сопли директора ибо при том, что у нас зп от 1000 до 4-5к зеленых, но с каждого в месяц они имеют примерно по 15к +-, и рисковать потерей 15к зеленых которые идут им в карман из-за своих заебов никто не будет
99% начальников моложе 40-45 лет именно такие. У меня кент такой. Приезжает, раздает ценные указания рабочим.
Похоже у многих есть такой кент. У меня один ну не то чтобы друг, так, приятель, тоже такой. С вечными жалобами "вот где найти нормальных работников, почему одни безынициативные дебилы, нихуя не делают". Я ему обычно отвечаю - может потому что ты платишь им по 20 тыщ рублей, персонала держишь так чтоб никому в отпуск толком не уйти, а карьерный рост и система поощрений и мотиваций у тебя - сраный листочек на стенде "сотрудник месяца"
Честно говоря таких ночальнегов надо вешать на столбах, ну или лечить в дурке принудительно)
странный вы, батенька, очень странный.
Рабство и крепостное право , отменили давно, а вы, поди, и не знаете
Выбор работы огромен , возможностей так же.
А начальники такие существуют по причине - раболепии, жополизства и царя в голове. До сих пор монарх у всех в голове - и, каждый , любо начальник и ведет себя как царь, либо народ. возмущаются-возмущаются, но как царь скажет так и будет. Отсюдова и разрыв такой - его ждут, его хотят, он в головах.
В каждой шутке есть доля.. поэтому и компании такие охеренные и страна процветает. Можно ещё обязать работников по средам с арбузами приходить. Ну так нужно! Вообще збс будет.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
1. Даже если меня — доброго, весёлого и всенепременно умного — выберут президентом, я первым делом издам Указ о репрессиях. Сошлю на Новую Землю все эти говорящие головы из ящика, имён которых не запоминаю. Тех, кто против секса,?— в камеру к извращенцам–рецидивистам, гомофобов — в шалашок к опущенным, кто с интернетом борется — в одиночку без окна и двери, только со щелью для плоской еды. То есть я окажусь тираном по отношению к тупым гражданам.
2. Потом расстреляю всех жырных девочек, которые носят джинсы, как Мадонна 12–летней давности,?— на бёдрах. Каждую лично в своём Кровавом кабинете. Потому что вторым Указом будет «Имейте совесть, бляди! Или хотя бы зеркало!».
3. Затем протащу в Кремль всех корешей.
4. Гимном страны станет «Солнышко лесное». Петь его на пьедесталах спортсмены обязаны будут раскачиваясь. Да и Медведев наконец–то официально выспится. Его я оставлю, он будет смешно фыркать, кутаясь в занавески.
5. Ещё я открою Министерство обид. Туда любой гражданин сможет пожаловаться на любого функционера. Мы функционера тут же расстреливаем в прямом эфире, а потом начинаем разбираться. Главное — в прямом эфире и чтобы брызги в камеру. Иначе это не Власть, а хуйня какая–то.
6. Назначу себя Верховным божеством и окружу себя весталками. Гоу вест, как говорится. Чтобы люди видели во мне не только зверя, но и обычного человека. С его радостями и печалями, встречами и расставаниями, обманутой любовью и преданной дружбой. Дружбу предам в одной из передач центрального телеканала.
А в предновогоднем эфире я буду молча стричь ногти на ногах под Ёлкой страны. Каждый божий год.
7. Отменю все запятые, но букву «ё» оставлю. Без неё никакая экономика в стране невозможна. «Как слышится, так и пишется» — украду идею у Беларуси.
8. Балконы! Совсем забыл. Моим предвыборным слоганом будет «Каждой семье — по балкону!». Даже если семья живёт на первом этаже, мы будем врезать ей балкон. Все эти архитектурные высеры архитекторов–троечников с промежуточными этажами без балконов мы снесём, архитекторов разыщем, наденем джинсы на бёдра и расстреляем.
На Красную площадь выведем один большой балкон. Прямо из того жёлтого здания. Нахуй уши отмораживать в бобровой шапке в июле на Мавзолее. Вообще, кричать с могилы — это надругательство. Ленина отвезём в Шушенское, там зароем в мерзлоту к мамонтам.
9. Возьму себе псевдоним. У Ленина же не Ленин фамилия. Я уверен. И Сталин не Сталин, прикиньте? Я буду называться… блин… так тяжело, как имя любимому ребёнку подобрать. Я буду называться Это. И стану посещать детские утренники. На куплете «И как один умрём в борьбе за Это» буду чуть–чуть привставать с кресла и смущённо кланяться.
10. Самое главное! Сделаю в вагонах метро туалеты и разрешу курить!
P.?S.?Совсем забегался! Восстановить историческую справедливость: вернуть Пушкина на октябрятский значок!
Посещение, конечно, необязательно, но, сами понимаете. В условиях профицита кадров и тяжелой экономической ситуации нежелание расти как профессионал рассматривается однозначно.
Начали бы с Кийосаки, Наполеона Хилла. Когда нечего читать, смотрели бы на проекторе трансформатора или просто мотивирующие цитаты на фоне моря и чаек. Сам бы я в это время катал на горных лыжах на красной поляне с пацанами.
ГАЛИМАЯ Хня этот Кийосаки, тебеж не 20 лет, еэбана!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
Dmitriy8416 мая 2019 в 12:09