1. Я бы урезал сотрудникам часть зарплаты, но каждый месяц выдавал бы разноцветные бейджики "ты самый крутой!" или "твоя улыбка сворачивает горы" или "клево, что ты есть!" и малыш такой улыбается на картинке, причем губы на фотошопе растянуты как у гуинплена.
2. На корпоративы я бы приезжал на 5 минуточек чисто и только чтобы поблагодарить вас всех, без которых наш общий успех не был бы возможным, а потом тотчас уезжал.
3. Если у кого денюха, то все бы собирались в холле и хлопали в ладоши и дарили тортик. А я бы чисто раз в месяц расписывался в общем бланке: "директор поздравляет именинников августа: и перечисление"
4. Утром в субботу я бы назначил разбор бизнес-книг.
Посещение, конечно, необязательно, но, сами понимаете. В условиях профицита кадров и тяжелой экономической ситуации нежелание расти как профессионал рассматривается однозначно.
Начали бы с Кийосаки, Наполеона Хилла. Когда нечего читать, смотрели бы на проекторе трансформатора или просто мотивирующие цитаты на фоне моря и чаек. Сам бы я в это время катал на горных лыжах на красной поляне с пацанами.
5. А на мой ДР вы бы придумывали шарады, тосты, а я бы не пришел. Потому что в суринаме с пацанами угораю. Но я бы прислал голосовушку в воцап, которое активист пустил через аудиосистему, а вы бы стояли и угодливо смеялись.
6. Я бы заставлял писать наши вакансии так: «у нас есть печеньки и кофе, переходи на нашу сторону», потому что это чисто угарно и нетривиально.
7. Иногда бы приходил заряженный с утра и заявлял, что с этого месяца мы все работаем по сериалу миллиарды. Чисто на кипиай и без выходных. Через неделю сдувался бы, уезжал покатать по адриатике, а вы бы спокойно себе работали как раньше.
8. Я бы завел ящичек для прорывных идей. Туда бы никто ничего не кидал, тогда бы я разорался на планерке и заставил бы что-нибудь да кидать в этот ебаный ящик.
9. Периодически вызывал бы к себе по похмельному делу случайного сотрудника, долго осматривал бы его со всех сторон, а потом уточнял, каким животным он видит себя в компании: сусликом или нумибийским леопардом?
После чего просил бы порычать по-леопардовски, чтобы показать как он видит свою бизнес-добычу.
10. В один кон я бы обезумел и ввел в компании дресс-код.
Причем сам бы надел шитый по фигуре добротный пиджак из тосканской шерсти, а у вас же зарплата 23 тысячи рублей, вы бы в нью-йоркере купили костюм, а то и с выпускного отчистили и надели.
Генеральный обдолбан чем то. Идей туева хуча. Постоянно что то новое. Ни одну до ума не довели. У всех праздник когда он в загранку уезжает. Заебись хоть ездит часто.
Похоже от делать нехрен, половина начпродов такой херней и маятся. Нет что бы оптимизировать рабочий процесс там, подумать о производительности труда, да не, бред какой-то.
БЛЯТЬ! Откуда ТС знает моего бывшего начальника?????? Всё прям с него писано. Полтора землекопа в конторе, зато он ПРЕЗИДЕНТ и его зам - ДИРЕКТОР. Самодур, каких еще поискать надо. До сих пор не нарадуюсь, что свалил оттуда.
БЛЯТЬ! Откуда ТС знает моего бывшего начальника?????? Всё прям с него писано. Полтора землекопа в конторе, зато он ПРЕЗИДЕНТ и его зам - ДИРЕКТОР. Самодур, каких еще поискать надо. До сих пор не нарадуюсь, что свалил оттуда.
Да, кстати, под номером 0 там должно быть переименование себя в президента.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Не, ну чо вы хотели? Кое кто украл часть ресурсной ренты. Теперь ее надо как то отмывать? Надо! Ну так открываем в Москве мегахолдинг и премся насколько дури хватит...
1) Раз в 3 месяца делать переезды сотрудников между кабинетами. 2) Установить алкорамки на вход и выход из здания. По сработке отчет автоматически отправляется директору. 3) В туалет по карточке с чипом. В перспективе платно :) 4) Раз в полгода сносить стены (оупенспейс), потом строить их обратно (сотрудникам нужно личное пространство).
ТС...ты не оригинален, это описание какого-то пионерского лагеря...Тебя реально пугает то, чего ты наперечислял? Уверяю вас, есть и худшие ситуации...НО! за креативность - уверенный плюс))))
1) Раз в 3 месяца делать переезды сотрудников между кабинетами. 2) Установить алкорамки на вход и выход из здания. По сработке отчет автоматически отправляется директору. 3) В туалет по карточке с чипом. В перспективе платно :) 4) Раз в полгода сносить стены (оупенспейс), потом строить их обратно (сотрудникам нужно личное пространство).
Требование печатать служебку ТОЛЬКО на черновиках, поэтому на чистом листе сначала печатают хуцню, а потом га обороте сама служебку. Отчеты по занятости : ежедневный, недельный, месячный. Электронный документооборот, но так как он работает хуево, дублируем все на бумаге. Ежегодные переаттестации персонала
1) Раз в 3 месяца делать переезды сотрудников между кабинетами. 2) Установить алкорамки на вход и выход из здания. По сработке отчет автоматически отправляется директору. 3) В туалет по карточке с чипом. В перспективе платно :) 4) Раз в полгода сносить стены (оупенспейс), потом строить их обратно (сотрудникам нужно личное пространство).
1. Даже если меня — доброго, весёлого и всенепременно умного — выберут президентом, я первым делом издам Указ о репрессиях. Сошлю на Новую Землю все эти говорящие головы из ящика, имён которых не запоминаю. Тех, кто против секса,?— в камеру к извращенцам–рецидивистам, гомофобов — в шалашок к опущенным, кто с интернетом борется — в одиночку без окна и двери, только со щелью для плоской еды. То есть я окажусь тираном по отношению к тупым гражданам.
2. Потом расстреляю всех жырных девочек, которые носят джинсы, как Мадонна 12–летней давности,?— на бёдрах. Каждую лично в своём Кровавом кабинете. Потому что вторым Указом будет «Имейте совесть, бляди! Или хотя бы зеркало!».
3. Затем протащу в Кремль всех корешей.
4. Гимном страны станет «Солнышко лесное». Петь его на пьедесталах спортсмены обязаны будут раскачиваясь. Да и Медведев наконец–то официально выспится. Его я оставлю, он будет смешно фыркать, кутаясь в занавески.
5. Ещё я открою Министерство обид. Туда любой гражданин сможет пожаловаться на любого функционера. Мы функционера тут же расстреливаем в прямом эфире, а потом начинаем разбираться. Главное — в прямом эфире и чтобы брызги в камеру. Иначе это не Власть, а хуйня какая–то.
6. Назначу себя Верховным божеством и окружу себя весталками. Гоу вест, как говорится. Чтобы люди видели во мне не только зверя, но и обычного человека. С его радостями и печалями, встречами и расставаниями, обманутой любовью и преданной дружбой. Дружбу предам в одной из передач центрального телеканала.
А в предновогоднем эфире я буду молча стричь ногти на ногах под Ёлкой страны. Каждый божий год.
7. Отменю все запятые, но букву «ё» оставлю. Без неё никакая экономика в стране невозможна. «Как слышится, так и пишется» — украду идею у Беларуси.
8. Балконы! Совсем забыл. Моим предвыборным слоганом будет «Каждой семье — по балкону!». Даже если семья живёт на первом этаже, мы будем врезать ей балкон. Все эти архитектурные высеры архитекторов–троечников с промежуточными этажами без балконов мы снесём, архитекторов разыщем, наденем джинсы на бёдра и расстреляем.
На Красную площадь выведем один большой балкон. Прямо из того жёлтого здания. Нахуй уши отмораживать в бобровой шапке в июле на Мавзолее. Вообще, кричать с могилы — это надругательство. Ленина отвезём в Шушенское, там зароем в мерзлоту к мамонтам.
9. Возьму себе псевдоним. У Ленина же не Ленин фамилия. Я уверен. И Сталин не Сталин, прикиньте? Я буду называться… блин… так тяжело, как имя любимому ребёнку подобрать. Я буду называться Это. И стану посещать детские утренники. На куплете «И как один умрём в борьбе за Это» буду чуть–чуть привставать с кресла и смущённо кланяться.
10. Самое главное! Сделаю в вагонах метро туалеты и разрешу курить!
P.?S.?Совсем забегался! Восстановить историческую справедливость: вернуть Пушкина на октябрятский значок!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com