Вечер. Дом на окранине Тбилиси. В доме сидит грузин и пьет вино. Рядом — попугай в клетке. Через некоторое время: — Эй, Гоги, налэй стаканчик, а? — Атстань, птыца, самому мало. — Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик! — Да отвали ты, глюпый птыца! — Ну Гоги, ну пажалюйста! — Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку — я тебэ все пэрья вырву! Утро. Грузин просыпается, видит — по клетке ходит взад—вперед злой, взъерошенный попугай и о чем—то напряженно думает. Грузин: — Вах, кацо, что с табой? — Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!
Это сообщение отредактировал makahito - 16 ноя 2021 в 21:30
Скоро мигранты на границе с Польшей поселение разовьют, появится новая деревня, потом город, потом страна Чернорусь... И срачи на тему, как правильно: Чернарусь или Черноруссия.
По итогу выяснилось что всё-таки Путин. А анек - да, старый, про Ленина. В 1987-м, на перемене его рассказывали Это сообщение отредактировал Mihido - 16 ноя 2021 в 22:00
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы выебать душевно, сделал Циле куннилингус!
Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы выебать душевно, сделал Циле куннилингус!
— Сёма! Ты мне приснился в эротическом сне! — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришёл, и всё испортил!
В Третьяковке перед картиной два знатока: - Ого! Вы только посмотрите, какая прелесть! Какая техника! Какой колорит! Волшебная палитра! - Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. Какая гамма авторских чувств!! - Да-а! Неподражаемо! А вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну! - Гениально! - Да-а! А вот рамочка-то, того-с, - полный пиздец! - Совершенно с вами согласен, батенька, поебень-с, а не рамочка, блевать тошно-с...
- У меня вчера была незабываемая ночь. Она лежит обнажённая на кровати, а я в семейных трусах... с биноклем... в доме напротив.
Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает. - Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца. - Это пижама, синьор. - А для чего она? - Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер. - Неееет. По ночам я сплю.
- Машенька, кем ты хочешь стать? - Супермоделью! - Поросенка?
В переполненном автобусе: - Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти. Рядом стоящий верзила, оглядывая пассажира сверху вниз: - Ну ты че, интеллигент гребаный, что ли? - Упаси, Бог! такое же быдло как и вы!
Подборка хороша! Многого не знал, а теперь знаю :)
Тут с дочкой решили собрать анекдоты про Штирлица. Полагали, что штук двадцать-тридцать запишем... Фигушки! Отбросив тупые и сохранив хорошие, нормальные и "ничего так" получили (пока) 82, Карл! 82 позитивных анекдота про Штирлица. Сами в офиге :) Любимый из них:
Фашисты обложили все выходы. Штирлиц ушёл через вход...
Хм... А нука я забацаю тему про Штирлица. Выложу свою (с дочкой) коллекцию. Если она пройдёт модерацию, то коллекция может и пополниться, заодно пополнит и наш позитив! Мысль, однако :) Пошёл пробовать. Всем зелени и позитива! Надеюсь, что скоро встретимся :)
Это сообщение отредактировал vic333 - 17 ноя 2021 в 03:06
Всё! Коллекцию анекдотов про Штирлица (82 анека) в инкубаторе вывесил. Ждём результата :) Пока вывешивал, сам позитива набрался, перечитав её, по самые бакенбарды :) Автору этого поста респект! И пост хорош и на мысли добрые сподвигает :)
Это сообщение отредактировал vic333 - 17 ноя 2021 в 03:09
Идет по советскому заводу иностранная делегация. И видят как мастер и рабочий о чем-то оживленно беседуют. А в группе есть человек знающий русский язык. Его попросили перевести о чем они разговаривают. Он переводит: Мастер предлагает рабочему обработать деталь ссылаясь на то что состоит в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается обработать эту деталь ссылаясь на то что состоит в интимных отношениях с матерью мастера, начальником цеха, директором завода и самой деталью Это сообщение отредактировал fierrero - 17 ноя 2021 в 04:45
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
makahito16 ноя 2021 в 21:30