Анекдоты категории "Б". Ваши любимые)

Машины электроэнергию расходуют? Свет, поворотники, музыка, кондиционер и т.д.? Расходуют. А за электричество никто не платит. Надо бы правительству об этом задуматься.

Мужик мучается сушняком с похмелья, смотрит - стоит аквариум с золотой рыбкой, начал он пить из него, а рыбка говорит человеческим голосом:
- Не пей из моего аквариума, три желания выполню твоих!
Мужик подумал и говорит:
- Хочу большую квадратную голову, как телевизор.
- Мужик, ты дебил?
- Хочу!
И стала у него большая квадратная голова, как телевизор.
- Хочу длинный черный клюв, как у пеликана.
- Ты точно дебил!
- Хочу!
И стал у него длинный черный клюв, как у пеликана.
И говорит ему рыбка:
- Осталось еще одно желание, не поздно все исправить!
- Хочу, чтобы левая моя нога была одиннадцать метров длиной, а правая - восемь.
Вздохнула грустно рыбка, и стала у него левая нога одиннадцать метров, а правая восемь. Встал мужик, шагнул, запутались у него ноги, и упал он. Лежит и думает: "плять, с ногами я кажись лоханулся..."

С бородой.

Приезжает муж из командировки.
На площадке сосед подзывает и шёпотом говорит.
-Пока тебя не было к твоей тут очередь из мужиков стояла.
-И что ты предлагаешь? Развестись и стоять в очереди?

Восьмидесятилетняя Клавдия Петровна знает, что на нее никто не подумает и спокойно жжет кнопки в лифте.


- Ты особенная!
- Почему?
- Мне кроме тебя никто не даёт.

Джо Байден встречает королеву Великобритании и спрашивает ее:
- Ваше Высочество, как вы сформировали такое эффективное правительство? Вы не могли бы мне дать совет?
- Так, - отвечает королева, - самое важное – окружить себя умными людьми.
- Но как я узнаю, что меня окружают умные люди?
- Это просто, - королева отхлебнула чаю, - есть загадка для определения ума.
Королева нажала на какую-то кнопку в столе.
- Пожалуйста, вызовите Бориса Джонсона.
Премьер-министр вошел в комнату и спросил:
- Да, Ваше высочество?
- Ответь мне, если сможешь, Борис. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Это я, - без запинки ответил он.
- Отлично! – произнесла королева.
Байден вернулся к себе домой и задал Камале Харрис тот же вопрос.
-Камала , вот скажи мне. У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Я не уверена, что знаю правильный ответ… - выговорила Харрис. – Я подумаю и отвечу вам.
Харрис обратилась к своим консультантам, но никто не смог ей ответить.
В конце концов она пришла к своему супругу Дугласу Эмхоффу.
- Дорогой, ты не мог бы мне ответить на один вопрос? У твоей матери есть ребенок. Но это не твой брат и не твоя сестра. Кто это?
- Легко, это – я!
Харрис вернулась к Байдену.
- Я тут провела некоторые исследования и теперь могу ответить на вопрос. Это – мой супруг Дуглас Эмхофф!
Байден поднялся, схватил Харрис за плечи и яростно закричал:
- Нет, дура! Это – Борис Джонсон!

"Звенит январская вьюга, и ливни хлещут упруго "- а вы говорите раньше бреда не сочиняли.

Байден отказался убирать за собой Псаки.

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

Каждую зиму Винни-Пух, как поpядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как поpядочная свинья, всегда этим пользовался.

Грузины играют в шахматы.
Первый говорит: - Мат.
Другой подумал и отвечает: - Атец.
- Что за атец?
- который мат твой имел.

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков... Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена: - Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж: - Минетик?

Охранники в торговых центрах всегда немножко грустные, потому что это - мужья, которые ждали своих жён возле магазина, а те их не забрали.


петрович грязно матерится,
но с губ слетают мотыльки.
такой подарок феи крестной
на день строителя ему!


А вы знаете, что гибрид свеклы с морковью называется свекровью?

"Звенит январская вьюга, и ливни хлещут упруго "- а вы говорите раньше бреда не сочиняли.
Так вырвано из контекста, там про смену времени поют. Зануда - да, но взбесило.

Цитата (djamix @ 27.06.2022 - 19:51)

Здоровье - это когда Вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптеки. Кому кусок Наполеона Спросил главврач и вытер нож А мы хохочем всей палатой Смешно ж... Херофобия - это боязнь веселья, а не то, что вы подумали.

херофобия - боязнь шумных компаний.

Цитата (Bonar @ 27.06.2022 - 21:35)

херофобия - боязнь шумных компаний.

cherophobia). Это необъяснимый и неконтролируемый страх перед любым веселым занятием. Термин происходит от греческого слова «chairo», что означает «я радуюсь». Люди, страдающие херофобией, боятся позволить себе быть слишком счастливыми и беззаботными.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Хожу каждое лето на сплавы и когда коллеги или знакомые женского пола просят взять с собой, то для прикола спрашиваю страдают-ли они херофобией? Барышни смущаются, а мне лишь бы поржать.

Цитата (djamix @ 27.06.2022 - 20:24)

Не смог с утра добраться Вася До минибара своего На кухне маленький бельчёнок Гонял чертей бензопилой. На мыльно-точильно-дрочильном заводе работает маленький Пьер. Намылит, наточит, надрочит, хохочет, и думает - он инженер!

Про Пьера убрало…. 5+
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (SheepInc @ 27.06.2022 - 19:21)

Цитата Ели мясо мужики, Пивом запивали, Суть не помню, но жену, Всем селом ебали. Это уже частушки какие-то

Стыдно не знать такого. Не частушки . Это КИШ. А точнее утрированный смысл песни.

Цитата (djamix @ 27.06.2022 - 20:36)

Учтивый и вежливый вопрос в сексшопе: - Какого хуя Вам здесь надо?

инвентаризация в сексшопе
- Галя!
- А?
- хуй на

про карбюратор доставило)

Путин: Рад встрече.
Байден: Кто здесь?
Путин: Путин.
Байден: Кстати, где он?
Путин: Здесь.
Байден: Отлично. Ждем Байдена.


В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" – догадался Штирлиц.


— Мам, мы летом на море поедем?
— На море, сынок, поедут твои репетиторы.

Цитата (den82 @ 27.06.2022 - 20:23)

А ничего что с армянина начинается предложение?

Долго ли переделать : "Анекдот: (далее по тексту)"
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Если прогуливать в школе физику — мир будет наполнен чудесами и волшебством.
Если математику — вероятно, дебет не будет сходиться с кредитом.
А если историю — вам будет казаться, что весь цивилизованный мир, полный свободы и демократии, бескорыстно поддерживает вашу страну.

Что за хуйня?
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Херота какая то
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Важно встретить первую настоящую любовь, а там и остальные подтянутся


Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…


Двое познакомились в кафе. Он пригласил девушку к себе, сказав:
— Ты не возражаешь заняться со мной?
— Я этого никогда не делала, — сказала она.
— Ты никогда не была с парнем?
— Нет, я никогда не отказывалась.


За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.


- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!


Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком

Цитата (pograneclvov @ 27.06.2022 - 21:18)

Когда моя мама уходила на родительское собрание, то всегда возвращалась в чистую квартиру.

https://youtu.be/q0iMww48nLU?t=6m39s

Цитата (VaskaMurkin @ 27.06.2022 - 19:58)

Ехал по лесу танк и отвалилась у него гусеница. Танкисты вылезли, матерятся, прилаживают ее на место. Тут выходит из лесу фея - молодая, красивая, стройная. - Что это вы делаете, - спрашивает. - Да вот, еб...ся, - отвечают танкисты. - А по-настоящему хотите? - Хотим, конечно хотим!!! Фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Потом фею поймали, сменили ей пол, получился Виктор Кислый.

Один анекдот смешной лучше десяти убогих.
Это правило работает всегда.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

- Штирлиц! Зачем вы вчера насрали на столе Мюллера?
- Показалось - подумал Штирлиц.
Размещено через приложение ЯПлакалъ