Анекдот моей молодости

Цитата (бдыщ @ 11.07.2022 - 08:19)

Ну, раз из молодости, погнали. Колобок повесился.

фигасе, ты мамонтов видел, да? они друг дружке это рассказывали.

моей тоже про петьку и василия ивановича их целый пласт был огромное количество популярен чапаев был у киевской детворы в 70-е

Вызывает Чапаев к себе Петьку:
— Вот что, Петька! Вставай на мое место. Бери мою должность, довольствие, папаху, коня, бурку — всё бери!
— Да вы что, Василий Иваныч! Не смогу я дивизией командовать.
— Сможешь, Петька, сможешь. И потом, это ненадолго, временно. Пока мы с белогвардейским снайпером разберемся.


— Василий Иваныч, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там — красные.

Петька ты,что на моей крыше делаешь?
Антенну натягиваю.
Везёт тебе Петька на баб с красивыми именами.

Решил отец показать своему сыну дебилу море. Привёз его, вывел на берег и говорит:
- Смотри сынок: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
- Где?
Подвёл его ещё поближе, и снова:
- Ну как же смотри: вот море, вон чайки, а вон рыбки плещутся.
- Где?
Завёл его уже по колено в воду и снова повторяет:
- Смотри: вот это море! Вон чайки летают, а там рыбки плещутся.
- Где?
Отец не выдержав, затаскивает сына по пояс в воду, хватает за шкирку и начинает его головой в море окунать:
- Вот, вот, вот море!!!
Сын вырвавшись и вытаращив глаза кричит:
- Папа, это что было такое???
- Море!
- Где?

Цитата (mAsTeRCeDaR @ 11.07.2022 - 12:02)

Решил отец показать своему сыну дебилу море. Привёз его, вывел на берег и говорит: - Смотри сынок: вон море, вон чайки, а вон рыбки плещутся. - Где? Подвёл его ещё поближе, и снова: - Ну как же смотри: вот море, вон чайки, а вон рыбки плещутся. - Где? Завёл его уже по колено в воду и снова повторяет: - Смотри: вот это море! Вон чайки летают, а там рыбки плещутся. - Где? Отец не выдержав, затаскивает сына по пояс в воду, хватает за шкирку и начинает его головой в море окунать: - Вот, вот, вот море!!! Сын вырвавшись и вытаращив глаза кричит: - Папа, это что было такое??? - Море! - Где?

Его нужно мимикой сопровождать! Круть! Хоть и старый!

Ну раз уж про Петьку и Василия Ивановича то вот этот в исполнении мэтра))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А можно Чёрным юмором разбавить?
Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич»
Это сообщение отредактировал smilexxx - 11 июл 2022 в 09:11

Цитата (smilexxx @ 11.07.2022 - 09:11)

А можно Чёрным юмором разбавить? Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла». Работник газеты говорит: — У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену. — Тогда добавьте «Продам Москвич»

Дык гараж же, не?


Возвращается Чапаев из командировки в Англию. Одет с иголочки, в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Петька его удивленно спрашивает:
— Василий Иванович, откуда у тебя все это?
— Да так, Петька, в карты выиграл.
— Как это?
— Захожу я в клуб. Там все в карты играют. Присмотрелся — в очко режутся! Сел я за столик, взял карты. У меня — 18. А мой соперник-англичанин говорит — 20. Я ему: «Покажи!» А он мне: «Мы, джентльмены, верим на слово».
Вот тут-то мне как поперло, как поперло...
Это сообщение отредактировал pgcd - 11 июл 2022 в 09:17

Цитата (Mogolent @ 11.07.2022 - 07:24)

Ну анекдот как анекдот - нормальный. А современные вообще существуют ? Или все только пишут про маршрутку?

Нашёл
"Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере"

Приходит студент на экзамен. А сам препода первый раз видит-ни на одной лекции не был. Берёт билет-ничего не знает. Можно второй, стпрашивает. Во втором тоже полный "ноль". Преподаватель видит такое дело, говорит: могу выручить, но если ответишь на один вопрос-как забить червяка в землю?
Студент отвечает: мажем червяка клеем. Даём высохнуть. Мажем на второй слой-даём высохнуть. Потом третий слой и забиваем.
Препод говорит: приходи завтра. И забирает зачетку.
На следующий день студент приходит к преподавателю. Тот протягивает зачётку. Студент смотрит-там две пятёрки....!!! Почему? Как?
Преподаватель в ответ-одна от меня, вторая от моей жены...

Западло идет по лесу. Смотрит, изба стоит. Песком по крышу закидал - никто не выходит.
Дождем залил, аж из под дверей и окон вода выливается - никто не выходит.
Подпалил, дом вот-вот сгорит! Никто не выходит.
Потушил, дверь открывает, смотрит, а там Всёпохую сидит.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский: - Идемте, девушки, это Есенин...

Цитата (lezvie11 @ 11.07.2022 - 15:24)

— Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать? — Просто уберите его с дороги, чтоб не мешал проезду. — А с самокатом что делать?

Это актуальный анекдот

Цитата (бдыщ @ 11.07.2022 - 08:19)

Ну, раз из молодости, погнали. Колобок повесился.

Фидошники поймут:

Снесла курочка дедушке яичко

Ереван.... Девушка торопится на поезд. Нет ни такси, ни попуток. Окраина города. Едет армянин на велосипеде-да так резво... Та протягивает руку-подвези, опаздываю... Садит её на раму-едут. Для поддержания разговора девушка спрашивает: а правда, что у армян большие члены? А я тебя на чём везу? Да?

Цитата (UAUU @ 11.07.2022 - 08:59)

Петька ты,что на моей крыше делаешь? Антенну натягиваю. Везёт тебе Петька на баб с красивыми именами.

Цитата (6BlackRaven6 @ 11.07.2022 - 08:25)

Цитата (бдыщ @ 11.07.2022 - 08:19) Ну, раз из молодости, погнали. Колобок повесился. Буратино утонул:)

Ежик шел-шел, забыл, как дышать, и умер...

Любимый наркоманский анекдот.

Идет убитый наркоман мимо детской площадки, видит - мальчик плачет.
- Чего плачешь, песдюк?
- Машинкууу потеряяяааал!!!
- Ну на тебе машинку, не плачь (достает шприц, дает мальчику)
- Аааааа!! У меня не такая машинка была, моя с колесами!
- С колесами? ну ты меня совсем разоришь (достает пачку таблеток, дает пиздюку)
- Аааа!!!! Не хочу машинку с колесами, пойду лучше на травке посижу!
- На травке? Молодец, одобряю!

Цитата (Skrut @ 11.07.2022 - 09:32)

Фидошники поймут: Снесла курочка дедушке яичко

Напрочь

Такой помню из детства про Штирлица


Это сообщение отредактировал 4IBIS - 11 июл 2022 в 10:36

Цитата (хуясенах @ 11.07.2022 - 12:48)

Любимый наркоманский анекдот. Идет убитый наркоман мимо детской площадки, видит - мальчик плачет. - Чего плачешь, песдюк? - Машинкууу потеряяяааал!!! - Ну на тебе машинку, не плачь (достает шприц, дает мальчику) - Аааааа!! У меня не такая машинка была, моя с колесами! - С колесами? ну ты меня совсем разоришь (достает пачку таблеток, дает пиздюку) - Аааа!!!! Не хочу машинку с колесами, пойду лучше на травке посижу! - На травке? Молодец, одобряю!

Ну, если наркоманский, то есть такой старый анекдот:

К остановке подъезжает забитый Икарус-гармошка. В переднюю дверь кое-как втискивается загашенный нарик. Потом начинается протискиваться через весь салон на заднюю площадку, всех толкает, идёт по ногам, распихивает локтями. Все пассажиры, хоть и недовольны, но культурно и терпеливо молчат, ждут когда пройдёт. Наконец он добирается до задней площадки, снимает штаны и расталкивая людей, присаживается посрать. Тут уж терпение у народа кончилось и все как закричат:
- Да что ты себе позволяешь?! Как ты себя ведёшь?! А ну прекрати немедленно!!!
Наркоман вскакивает, по ходу натягивая штаны и выпучив глаза вскрикивает:
- Кто здесь??

Мчатся Василий Иванович с Петькой на тачанке, песни поют. Остановились.

Петька (еле сдерживая лошадей):
- Василий Иванович! Какую еще песню споем?
Чапаев( с болью в голосе):
- Погоди, Петька, нога попала в колесо...
Петька:
- Нооо! Нога попала в колесо!!!

Цитата (Alexadro @ 11.07.2022 - 08:23)

Штирлиц открыл окно в окно дуло, Штирлиц закрыл окно, дуло исчезло!

Какое "дуло исчезло", Дуся?
Дуть перестало - игра слов. На этом основаны подобные анеки.

Цитата (хуясенах @ 11.07.2022 - 09:43)

Ежик шел-шел, забыл, как дышать, и умер...

Полежал, вспомнил как дышать и дальше пошёл.
Размещено через приложение ЯПлакалъ