Чего жены стесняться? Я после свадьбы золовки ночевал у тещи и обосрался во сне. Снилось,мне что меня старуха душила. Боролся как мог,но как итог обосрался. Проснулся,чую все вывалится из трусов и замотался как подгузником простыней и во двор. Там огромная емкость была для полива огорода, нашел банку и в темноте помылся . Простынь как мог отряхнул и спрятал в саду, одел прихваченные с собой спортивашки,а трусы выкинул в уличный туалет. Пошел матрац перевернул постелил покрывало и спать. утром посмотрел простынь,и стирать смысла не увидел -дристанул толи желудочным соком или желчью ткань на грани разложения. Провал по краям тестю на обтирочный материал в гараж,а остатки в яму туалетную. Жене рассказал. Она помялась и сказала,что на том месте где кровать стоит, они кровать не ставили. В последнее время только. По рассказам в том месте в 70-х годах умерла цыганка. Не одного меня там душили. Поэтому там обычно стоял сервант. Когда все дети разбежались сделали перестановку, да и время прошло много,думали проканает. Да и тестя в этом месте никто не душит.
Чего жены стесняться? Я после свадьбы золовки ночевал у тещи и обосрался во сне. Снилось,мне что меня старуха душила. Боролся как мог,но как итог обосрался. Проснулся,чую все вывалится из трусов и замотался как подгузником простыней и во двор. Там огромная емкость была для полива огорода, нашел банку и в темноте помылся . Простынь как мог отряхнул и спрятал в саду, одел прихваченные с собой спортивашки,а трусы выкинул в уличный туалет. Пошел матрац перевернул постелил покрывало и спать. утром посмотрел простынь,и стирать смысла не увидел -дристанул толи желудочным соком или желчью ткань на грани разложения. Провал по краям тестю на обтирочный материал в гараж,а остатки в яму туалетную. Жене рассказал. Она помялась и сказала,что на том месте где кровать стоит, они кровать не ставили. В последнее время только. По рассказам в том месте в 70-х годах умерла цыганка. Не одного меня там душили. Поэтому там обычно стоял сервант. Когда все дети разбежались сделали перестановку, да и время прошло много,думали проканает. Да и тестя в этом месте никто не душит.
Не про говно, но говно случается!
У меня жена и тёща те ещё приколисты были (до развода). Короче приехали компанией погулять к тёще в деревню. Прибухнули и меня на жаре развезло. Я лёг подремать в гамаке на улице.
Ну к вечеру проснулся и домой собираться. Главное в доме зеркало не глянул, а на улице уже темно было у умывальника. Так на скорую умылся.
Когда собирался - жена и тёща что-то на меня смотрели и улыбались. Тогда до меня ещё не дошло. Жена то с ребенком остались ещё в деревне погостить, а я на автобус и домой! То есть два транспорта! По пути заскочил в магаз - пивка зацепить.
У магазина знакомая компания пивко попивала. И мне типа - что с глазами то? Я отмахнулся - типа не выспался!
И домой. А там зашёл в ванную. Бляя... А у меня глаза накрашены. Бровки реснички, тени! Я хоть на скорую в темноте и умылся, но не смыл конечно нифига.
То есть когда я спал в гамаке девчонки по приколу меня накрасили. И главное жена с тёщей ничего не сказали. И я в таком виде на пригородном автобусе и потом ещё через полгорода на маршрутке.
на природе были: товарищ вечером, в темноте уже, уронил зажигалку, ну и начал ползать искать её на ощупь похлопывая по земле ладонью, ну и хлопнул прилично так по катяху чьему-то , как мы его днём не увидели и никто на него не наступил - хз Это сообщение отредактировал BoraS - 27 фев 2025 в 11:59
Помню, классе в 10-м, когда я уже вовсю "встречался" со своей будущей женой.. Кароче, даёт она дубликат ключа от входной двери, чтобы я, значит, не звонил, пушто соседи на звонок в чужую дверь, реагировали быстрее, чем в свою.. стучали её предкам, а предки потом стучали по ней..)) В какой то день, летом, на каникулах, я решил, что уже пора предаться грехопадению, ну и почапал навстречу приятным приключениям.. Осторожно поднялся на этаж, ещё осторожнее открыл дверь, совсем осторожно закрыл.. Нууу, и сразу в зал, к такому знакомому дивану.. Хуяссе - спит моя любовь, накрывшись (долбаная привычка и сейчас тоже так иногда делает) пледом с головой.. Сел я, значится, у её ног, полюбовался минуту.. Спит зараза! Начал гладить её попу , попутно удивляясь необычной, прямо таки, железной эрекции в своих джинсах.. Потом чота насторожило - Попа больно мягкая, прям не по девичьи, мягкая!!.. Я такую не знаю.. Поднимаю тихонько плед, с другой стороны от попы -Блядь-блядь-блядь!! Это давит массу её мать, мать её!! Вот прям сразу чот захотелось в туалет, по-маленькому.. Аккуратно накрыл будущую тёщу, и те же самые действия, только в обратном порядке..)) Только ещё более осторожно. Вроде пронесло! Лечу, я значит, с лестницы бегом, а сам благодарю судьбу, что я не стал сразу же пользоваться своей эрекцией! Вот так вот, чуть не пошла жизнь в пизду, нахуй и ваааще - в Адъ и Израиль.. Гавна в истории нет, извините, но оно могло бы быть, если бы тесть узнал.. Отпиздолил бы до кровавого поноса.) Вопщем, оказалось, что будущая тёща немного приболела и её отправили домой нах.. Меня спасло, что она какие-то таблетки прихавала и её выстегнуло крепко. Не, ключ обратно не отдал.)) Когда рассказал своей, она чуть заикаться не стала..
Сцуко, чёто ржунимагу! Я как-то у родственников на даче выпивал, а поскольку съехалось много народу, нас отправили ночевать к другим родственникам в соседний дом. Ночью ко мне прилетели вертолёты, целая эскадрилья. Я начал метаться по незнакомому дому с целью вырваться наружу, но никак не мог найти выход. Слава богу, жена успела вывести меня на улицу, там прямо с крыльца я и метнул харчи. Удобрил, так сказать, газон. Было очень стыдно перед хозяевами дома. А с другой стороны, они знали, кого на постой берут, так что сами виноваты Это сообщение отредактировал LG5 - 27 фев 2025 в 12:51
Чего жены стесняться? Я после свадьбы золовки ночевал у тещи и обосрался во сне. Снилось,мне что меня старуха душила. Боролся как мог,но как итог обосрался. Проснулся,чую все вывалится из трусов и замотался как подгузником простыней и во двор. Там огромная емкость была для полива огорода, нашел банку и в темноте помылся . Простынь как мог отряхнул и спрятал в саду, одел прихваченные с собой спортивашки,а трусы выкинул в уличный туалет. Пошел матрац перевернул постелил покрывало и спать. утром посмотрел простынь,и стирать смысла не увидел -дристанул толи желудочным соком или желчью ткань на грани разложения. Провал по краям тестю на обтирочный материал в гараж,а остатки в яму туалетную. Жене рассказал. Она помялась и сказала,что на том месте где кровать стоит, они кровать не ставили. В последнее время только. По рассказам в том месте в 70-х годах умерла цыганка. Не одного меня там душили. Поэтому там обычно стоял сервант. Когда все дети разбежались сделали перестановку, да и время прошло много,думали проканает. Да и тестя в этом месте никто не душит.
Не про говно, но говно случается!
У меня жена и тёща те ещё приколисты были (до развода). Короче приехали компанией погулять к тёще в деревню. Прибухнули и меня на жаре развезло. Я лёг подремать в гамаке на улице.
Ну к вечеру проснулся и домой собираться. Главное в доме зеркало не глянул, а на улице уже темно было у умывальника. Так на скорую умылся.
Когда собирался - жена и тёща что-то на меня смотрели и улыбались. Тогда до меня ещё не дошло. Жена то с ребенком остались ещё в деревне погостить, а я на автобус и домой! То есть два транспорта! По пути заскочил в магаз - пивка зацепить.
У магазина знакомая компания пивко попивала. И мне типа - что с глазами то? Я отмахнулся - типа не выспался!
И домой. А там зашёл в ванную. Бляя... А у меня глаза накрашены. Бровки реснички, тени! Я хоть на скорую в темноте и умылся, но не смыл конечно нифига.
То есть когда я спал в гамаке девчонки по приколу меня накрасили. И главное жена с тёщей ничего не сказали. И я в таком виде на пригородном автобусе и потом ещё через полгорода на маршрутке.
Развёлся в итоге? P.S. Всё, увидел, что развёлся.
Это сообщение отредактировал LG5 - 27 фев 2025 в 12:54
Какая-то душная и унылая тягомотина, которую коряво сочинили и так же коряво выложили в расчете на зелень. Глаза заболели. Не то гавно, за которое зелень.
Полностью согласен с тобой, Валера. ТС - душнила. Вот то ли дело у меня. Насрал соседям на крыльцо прямо у них на глазах. Вот это триллер. Ярко, дерзко... нагло, я бы даже сказал. Мне тогда годика четыре было, но какая разница, да? Как-нибудь поборю лень и опишу в красках.
Помню, классе в 10-м, когда я уже вовсю "встречался" со своей будущей женой.. Кароче, даёт она дубликат ключа от входной двери, чтобы я, значит, не звонил, пушто соседи на звонок в чужую дверь, реагировали быстрее, чем в свою.. стучали её предкам, а предки потом стучали по ней..)) В какой то день, летом, на каникулах, я решил, что уже пора предаться грехопадению, ну и почапал навстречу приятным приключениям.. Осторожно поднялся на этаж, ещё осторожнее открыл дверь, совсем осторожно закрыл.. Нууу, и сразу в зал, к такому знакомому дивану.. Хуяссе - спит моя любовь, накрывшись (долбаная привычка и сейчас тоже так иногда делает) пледом с головой.. Сел я, значится, у её ног, полюбовался минуту.. Спит зараза! Начал гладить её попу , попутно удивляясь необычной, прямо таки, железной эрекции в своих джинсах.. Потом чота насторожило - Попа больно мягкая, прям не по девичьи, мягкая!!.. Я такую не знаю.. Поднимаю тихонько плед, с другой стороны от попы -Блядь-блядь-блядь!! Это давит массу её мать, мать её!! Вот прям сразу чот захотелось в туалет, по-маленькому.. Аккуратно накрыл будущую тёщу, и те же самые действия, только в обратном порядке..)) Только ещё более осторожно. Вроде пронесло! Лечу, я значит, с лестницы бегом, а сам благодарю судьбу, что я не стал сразу же пользоваться своей эрекцией! Вот так вот, чуть не пошла жизнь в пизду, нахуй и ваааще - в Адъ и Израиль.. Гавна в истории нет, извините, но оно могло бы быть, если бы тесть узнал.. Отпиздолил бы до кровавого поноса.) Вопщем, оказалось, что будущая тёща немного приболела и её отправили домой нах.. Меня спасло, что она какие-то таблетки прихавала и её выстегнуло крепко. Не, ключ обратно не отдал.)) Когда рассказал своей, она чуть заикаться не стала..
Помню, классе в 10-м, когда я уже вовсю "встречался" со своей будущей женой.. Кароче, даёт она дубликат ключа от входной двери, чтобы я, значит, не звонил, пушто соседи на звонок в чужую дверь, реагировали быстрее, чем в свою.. стучали её предкам, а предки потом стучали по ней..)) В какой то день, летом, на каникулах, я решил, что уже пора предаться грехопадению, ну и почапал навстречу приятным приключениям.. Осторожно поднялся на этаж, ещё осторожнее открыл дверь, совсем осторожно закрыл.. Нууу, и сразу в зал, к такому знакомому дивану.. Хуяссе - спит моя любовь, накрывшись (долбаная привычка и сейчас тоже так иногда делает) пледом с головой.. Сел я, значится, у её ног, полюбовался минуту.. Спит зараза! Начал гладить её попу , попутно удивляясь необычной, прямо таки, железной эрекции в своих джинсах.. Потом чота насторожило - Попа больно мягкая, прям не по девичьи, мягкая!!.. Я такую не знаю.. Поднимаю тихонько плед, с другой стороны от попы -Блядь-блядь-блядь!! Это давит массу её мать, мать её!! Вот прям сразу чот захотелось в туалет, по-маленькому.. Аккуратно накрыл будущую тёщу, и те же самые действия, только в обратном порядке..)) Только ещё более осторожно. Вроде пронесло! Лечу, я значит, с лестницы бегом, а сам благодарю судьбу, что я не стал сразу же пользоваться своей эрекцией! Вот так вот, чуть не пошла жизнь в пизду, нахуй и ваааще - в Адъ и Израиль.. Гавна в истории нет, извините, но оно могло бы быть, если бы тесть узнал.. Отпиздолил бы до кровавого поноса.) Вопщем, оказалось, что будущая тёща немного приболела и её отправили домой нах.. Меня спасло, что она какие-то таблетки прихавала и её выстегнуло крепко. Не, ключ обратно не отдал.)) Когда рассказал своей, она чуть заикаться не стала..
До кучи надо было ещё в дырку в туалете провалиться Ну или баню спалить ...
Вот я вчера на заливе в темноте в какаху чью то наступил и в доме разулся. Оттаяло в тепле и прёт какахами из прихожей. Женщина возмутилась - что, ты дверь в туалет не закрыл после себя? А я туда даже не заходил после работы - сразу ушёл на залив! и после не заходил. А она мне - до тебя в доме не пахло! А я ей - а до тебя у меня в доме порядок был - где носки бросил. там они илежали. А она мне-... Короче, поругались мы, а сапоги так всюночь и воняли...
Я думал что один такой, кто не доносил. 3 раза. Обидные последние 2 раза: когда открывал дверь домой и когда уже в туалет забегал. Буквально 10 секунд не хватило. Но, как говорится, посрать и родить нельзя погодить.
Плюс за смелость! Кому лень читать - сократил: ТС однажды не успел до туалета добежать, поскользнулся, упал и обосрался,потом наступил на гвоздь. Устранить последствия помогла первая жена.
Она ржала над ним, что и стало причиной развода. Теперь всё
Это сообщение отредактировал FigaCE - 27 фев 2025 в 13:19
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
, как мы его днём не увидели и никто на него не наступил - хз 
yaplakal.com