И чё. Подумаешь. Все мы люди. Я как-то возвращаясь со свадьбы лучшего друга перданул неудачно. Ладно времени было первый час ночи и рядом только два других лепших кореша. И до подъезда хаты, где ночевать собирались 50 метров. Вот так прям стою в светлом костюме тройке, при галстуке, вся херня. И не знаю чё им сказать. А потом была не была: - Пацаны, я обосрался. Ну поржали канешна. Дружбан мне свои трусы на ночь выделил. Остальное застирал и к утру уже высохло. Бывает вспоминаем и так же ржем.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
У меня тоже история была, тему не хочу пилить, здесь напишу. Жил я тогда в квартире однушке с молодухой, причем недолго по времени еще, да и потом недолго. И надо мне было сдать анализ кала. Немного смущаясь утром встал пораньше, закрылся в санузле, думаю сейчас быстренько маленькую личинку отложу в банку и поеду в поликлинику незаметно. Ага, отложил.) мало того что банка нашлась только 700 граммовая, так и припёрло так, что пипец. Ну и не успел прекратить процесс, и насрал полную банку. А что делать, не вываливать же обратно, вонища и так уже, завинтил крышку, убрал в пакет, и типа на работу уехал. Приезжаю в поликлинику, медсанчасть какая-то авиационная на Иваньковском шоссе, поднимаюсь, там холл, где анализы принимают, спрашиваю кал куда? - вот, на столик, там уже баночки стоят, и тут я достаю 700 граммовую банку полную до краёв.....-медсёстры сначала хватали воздух, потом в один голос - это что такое? Как что, анализ кала..... Вы б ещё ведро принесли... Как в анекдоте, честно. Материли меня долго вслед. А я ржал как конь.)
Размещено через приложение ЯПлакалъ
Всё бывает) Была ситуация.Досих пор загадка.КТО ЖЕ СУКО! Сидели бухали на даче(дача моя) в 5.2 девушки и 3 парня.Все нахуярились и пошли спать.Утром встаю,иду вниз на первый этаж и вижу.ВСЁ блядь в говне,первый этаж в говне, около раковины,краны(вода не работала в то время) в говне.Начал прокладывать путь.Значит ктото обосрался, как то затыкнул жопу пошёл смыть всё.Воды нет,потом он или она пошли на улицу.Выключатель весь в говне,иду дальше по следам говна.Удлинитель выдернут и в говне.Думаю - Ага,оно пошло на улицу.Иду по следу.Захожу в туалет,а там полный пиздец.ВСЁ блядь в говне.На утро просыпаюсь,все на месте.Все чистые.Дааа,баня была тёплая,значит ктото помылся.Утром все проснулись и стали спускаться вниз.Тишина. В итоге тайна - КТО ЖЕ ..лет 15 назад было))
Знаете, ТС, скажу вам как литературовед: писательство - это не ваше. Начиная от лексикона, заканчивая фабулой. Если вы сторонник малых литературных форм, то полюбопытствуйте у Чехова или, что в вашем случае ближе, Шукшина. Там есть чему поучиться.
. А у меня глаза накрашены. Бровки реснички, тени! Я хоть на скорую в темноте и умылся, но не смыл конечно нифига.
Голубая устрица! Бро, это вам ещё повезло! Поехали мы на мотоциклах покататься по стране (Белоруссия). Такая красивая весна, почти заканчивается, погоды замечательные. Решили, что не будет на ночь останавливаться в гостиницах, лучше возьмём палатки, вечером пивко, музычка, базары-вокзалы. Но в Белоруссии есть такое понятие как "возвратные заморозки" и бывают они даже в начале июня! Пиво было вкусным, но его было много. Торопиться было некуда. Благо палатки расставили заранее. Настало время, завалились "по берлогам". На следующее утро очень рано просыпаюсь и чувствую, что мне как-то так неествественно тепло...щупаю....вроде кто-то есть. Я ложился спать один. Приоткрываю один глаз - рядом лежит Серёга, наш мотобрат, огромный мужик о 135 килограммах, как и его Yamaha Diversion. Думаю, бля, как он сюда ввалился? А потом подумал, и хуй с ним, зато тепло. И да, утром были заморозки до минус 3. И если бы не Серёга то я бы пиздец как замёрз. А вы говорите вам глаза накрасили! Я, можно сказать, почти в геи сходил. Кстати, потом это было хорошим поводом для шуток.
Ты давай пезди как со второй женой дела обстоят. Про первую не очень понятно, все время падал, до обсера дело дошло. Со второй как? Может и третья есть уже?
Это сообщение отредактировал patamu4to - 27 фев 2025 в 15:11
Ты давай пезди как со второй женой дела обстоят. Про первую не очень понятно, все время падал, до обсера дело дошло. Со второй как? Может и третья есть уже?
Там по накатанной, походу!)) Ну а чо - если работает??
Не смешно, но поучительно. Мне больше рассказ про заядлого рыбака понравился, как ему приспичило по большому, а в этот момент клёв как раз начался. Так он зашёл в кустики не выпуская из рук удочки одной рукой снял штаны, присел, но за поплавком смотрит. Потом с облегчением достал бумажку, все одной рукой, вытерся. И тут поплавок резко задергался, леска натянулась. Тот недолго думая суёт её в зубы и начинает вытягивать добычу.
Размещено через приложение ЯПлакалъ
. А у меня глаза накрашены. Бровки реснички, тени! Я хоть на скорую в темноте и умылся, но не смыл конечно нифига.
Голубая устрица! Бро, это вам ещё повезло! Поехали мы на мотоциклах покататься по стране (Белоруссия). Такая красивая весна, почти заканчивается, погоды замечательные. Решили, что не будет на ночь останавливаться в гостиницах, лучше возьмём палатки, вечером пивко, музычка, базары-вокзалы. Но в Белоруссии есть такое понятие как "возвратные заморозки" и бывают они даже в начале июня! Пиво было вкусным, но его было много. Торопиться было некуда. Благо палатки расставили заранее. Настало время, завалились "по берлогам". На следующее утро очень рано просыпаюсь и чувствую, что мне как-то так неествественно тепло...щупаю....вроде кто-то есть. Я ложился спать один. Приоткрываю один глаз - рядом лежит Серёга, наш мотобрат, огромный мужик о 135 килограммах, как и его Yamaha Diversion. Думаю, бля, как он сюда ввалился? А потом подумал, и хуй с ним, зато тепло. И да, утром были заморозки до минус 3. И если бы не Серёга то я бы пиздец как замёрз. А вы говорите вам глаза накрасили! Я, можно сказать, почти в геи сходил. Кстати, потом это было хорошим поводом для шуток.
Знаете, ТС, скажу вам как литературовед: писательство - это не ваше. Начиная от лексикона, заканчивая фабулой. Если вы сторонник малых литературных форм, то полюбопытствуйте у Чехова или, что в вашем случае ближе, Шукшина. Там есть чему поучиться. Честно говоря, уважаемый литературовед, эта Ваша история про ночёвку в палатке с байкером-боровом несёт на порядок меньше смысловой нагрузки, чем пост ТСа. И читать её было гораздо менее интересно. Без обид. Я не литературовед, не критик, не писатель, но право не собственное мнение имею, по моему скромному разумению.
и не переживай,нормально всё.Я раз в метро обосрался,пукнул.... хорошо на конечной ,на своей.... так и шёл до дома,благо 10 минут от метро.Хорошо не встретил никого знакомых.И это в городе.А ты считай при своих и никто не видел.Это не постыдно,мало ли как бывает с желудком.....
Пришел торчок в баню. Заходит в парилку и видит, что на верхней полке два нарка траву курят. - Мужики, 15 лет наркоманю такого еще не пробовал! - Ну на, попробуй. Торч два раза напаснулся, отдает косяк. - Нет, это не кайф, да и трава у вас беспонтовая. Нарки пожали плечами и вышли из парилки. Торч попарился выходит, а нарки, уже одетые, его одежду хватают и на выход. Торч оxpенел с такого оборота событий давай догонять свою одежду. Выбежал голяком на улицу а нарки уже на машине отчаливают, торч поймал тачку. - Чем платить будешь, ведь ты же голый? - Шеф догоним вон ту тачку там одежда, деньги. Гонки продолжались два часа. В итоге наркам удалось уйти от преследования. Для торчка погоня кончилась на том, что его шофер поимел сзади и выкинул с машины на улицу. Идет торчок голый, замерший, опущенный, да еще сильно срать хочется. Сел под забор, начал срать. Вдруг его по плечу кто-то стучит и говорит: - Братан, ну ладно трава беспонтовая, ну а зачем в парилке срать!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Я, можно сказать, почти в геи сходил.
yaplakal.com