Как покупать волгу? Постучи по глушителю гаечным ключем и скажи - "нифига себе!". Неважно, пусть глушитель хоть вчера поставлен - хозяин подумает, что ему фуфло продали, подделку. Если за кардан покрутить руками, то можно еще сказать что "подох подвесной" и "как главная пара-то люфтит!" . Если ты еще и вдоль кардан подергаешь то обязательно скажи - "хвоствик коробки разбит". Тросик ручника брезгливо потрогай и скажи - "ручник прослаблен". Ну под капотом ты сам найдешь чего покритиковать - там такой большой по размерам (по сравнению с зубильским) мотор стоит, что тотчас поймешь, что столь большое количество деталей наши люди точно не соберут как положено по конструкторской документации. За помпу схвати и покачай ее. Потом грустно, не гладя на хозяина произнеси себе под нос "подшипничек". Импровизируй. Действуй нестандартно. Это сэкономит тебе деньги. Делай вид, что ты вообще эту машину не хочешь купить, а просто бесплатно диагностируешь ее для хорошего человека.
возвращаюсь вечером домой. темно уже, часов 10 наверно было. прохожу мимо какого-то неизвестного двора. ах, да, забыл: место действия - другой город, где я в командировке.
какие-то парни окрикивают. мол иди сюда, дай позвонить, что-то типа того. человека 3-4. ну, иду себе дальше. думаю мож не мне. догоняют. ну, смотрю, шакалы ведь дворовые. тут одного пнешь - остальные разбегутся. еще одно отступление: я уже два месяца в тренажерку хожу, качаюсь типа. ключи в кулаке сжал, продумал где маневрировать и кого первым ложить.
Два мужика пошли на охоту. Тут медведь из кустов выходит,они ружья побросали и на разные деревья залезли.Медведь выбрал какой мужик пожирнее и полез за ним на дерево. Второй мужик слазит,берет ружье: -Не ссы,Коля,щас я его подстрелю! Стреляет и попадает в яйцо.Медведь взревел и дальше лезет. -Коля,держись,щас еще раз пальну! Стреляет и опять попадает в яйцо.Медведь ревет и дальше лезет. Тут второй мужик с дерева кричит: -В голову,Петя,стреляй,в голову!Чувствую,не ебать он меня лезет !!!
На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Эйяфьятлайокудль переводится с ихнего на понятный как Дайобжежтвоюнахуймать
Я подарю тебе не просто кое-что, а кое-что из чего-то лучше любого чего нибудь
А если завтра не будет? Сегодня, например, его не было!
У жизнерадостного человека и тараканы цветные!
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
У тебя плохое настроение? Попробуй без улыбки произнести: "Миша-мишенька, медведь, научи меня пердеть!.."
Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.
Нацпроект "Счастливая страна" - засеять все торфяники коноплей.
Есть такой тест для детей-дошкольников: ребенку дается картинка из двух кадров. На обоих изображен мальчик и скамейка, но на первом кадре мальчик бежит, а на втором спотыкается о скамейку и падает. Ребенку задают вопрос: кто виноват? И в три года большинство детей говорят, что виновата скамейка, т. к. она помешала мальчику. В пять лет уже говорят, что виноват мальчик, который не смотрел куда бежит. Происходит это потому, что в три года у ребенка не развито критическое отношение к себе. Он не может быть ни в чем виноват, а значит, мальчик, с которым он себя ассоциирует (а дети почти всего ассоциируют себя с персонажами-детьми), тоже не может быть виноват. В пять лет самокритика находится уже на другом уровне. Но есть взрослые, у которых до сих пор виновата скамейка.
вот и пошло второе десятилетие двадцать первого века. В доме 3 телевизора, 4 компьютера, 6 мобильных телефонов и 1 книга...да и та или кулинарная или инструкция к вышеназванной технике.
Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает: - Мадам, с Вами все в порядке? Девушка: - Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги...
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не ёбнет? - Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?!
ПЛАГИАТ!!! У нас в классе.. 8класс 1982год и урок был Химии и лично был свидетелем......
* Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать. - Доченька иди кушать. - Можно я полчаса погуляю. - Ладно гуляй. Проходит 3 часа. - Доченька ну иди же кушать. - Мам ну я ещё полчасика погуляю. Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер Мама сидит сонная за столом и ужепочти спит. Тут в окно, кто-то кидает, камень, и разумеется окно бьёться. Мама всполошилась. - Что, что такое. - Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь. - Ладно иди кушать! - Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.
* Поймала девочка даун золотую рыбку: - Девочка отпусти мня - я выполню три твоих желания... - Че три любых да? - Да! - Ну хочу нос большой такой нос! - Ну ладно. - Ну, эта, хочу хвост большо такой. - Пожалуйста. - И того еще хочу уши большие такие. - Девочка перед тем как я уплыву можно я задам тебе один вопрос, почему ты как нормальные девочки не попросила мужа богатого, или счета в банке? - А че можно было? Да?
*Приходит даун на дискотеку.Стоит и смотрит как все танцуют. К нему подходит девушка и спрашивает: - Молодой человек не хотите ли вы со мной потанцевать. Даун отвечает: - За-ачем? Девушка: - Смотрите, все танцуют а вы стоите. Даун: - Ну да-авай. Танцуют, тут подходит конец дискотеке и все начинают расходиться по домам. Девушка: - Проведи меня домой. Даун: - За-ачем? Девушка: - Все парни провожают девушек домой. Даун: - Ну да-авай. Даун провожает девушку домой, подымаются они к ней на этаж, и она ему говорит: - Выкрути лампочку. Даун: - За-ачем? Девушка: - Хочу пососать. Даун: - Она же горя-ячая.
*- А что это у тебя рука забинтована? - Да вчера дятла с ладошки кормил…
*У Николая Валуева в мобильнике уже пять гнезд для зарядного устройства.
Всероссийский автопробег "Москва-Владивосток". В колонне машины самых разных марок и наворотов. Замыкают колонну два студента-очкарика на облезлой "копейке". Через определённое количество километров колонна заезжает на попутную АЗС. "Копейка" студентов не заезжает,ждёт на трассе. Уже около Хабаровска после заправки несколько водил крутых машин подходят к студентам и говорят: —Так, ребята. Давайте, раскалывайтесь, что у вас за машина. Открывайте капот, показывайте движок. Почему за всю дорогу вы ниразу не заправились? Студенты переглянулись и говорят: —А у нас денег нету...
Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос: - А не ёбнет? - Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?!
ПЛАГИАТ!!! У нас в классе.. 8класс 1982год и урок был Химии и лично был свидетелем......
Во 2-м классе, окромя русского, чтения, математики, природоведения, ИЗО и физ-ры никаких более опытов не проводится... ))))
Слямзила в инете перлы из писем в газеты и журналы.
"ОБНАРУЖИЛА У СЕБЯ НОВЫЕ МОРЩИНКИ ПОДМЫШКАМИ СО СТОРОНЫ СПИНЫ Я В ШОКЕ СПАЛА С СОРОКАЛЕТНИМ СТАРИКОМ, МОЖЕТ ЭТО ОТ ЭТОГО?СКАЖИТЕ МОЖНО ОТ СТАРИКА ЗАРАЗИТЬСЯ МОРЩИНАМИ?"
Михаил Боярский на уроках геометрии рисовал пара-пара-параболы.
Фурсенко ликуе! Параболы чертят на Алгебре!!!
С Вами все в порядке? Параболы, также как и все функции, чертят как на алгебре, так и на геометрии! При чем тут Фурсенко?
дабы не оффтоп:
Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.
Со мной всё в порядке. И я не припомню ни одной параболы на уроках геометрии. Собственно все функции всю жизнь рисовали сначала на алгебре, потом на матане, а вот на геометрии всю жизнь чертили квадраты, кубы, цилиндры, находилиих объем, площади, косинусы углов и т.д. Собственно сама геометрия является наукой об измерении различных геометрических, простите за тавтологию, фигур, и на кой черт там требуется чертить графики бесконечных функций, я не понимаю. Поправьте, если что не так....
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Фурсенко ликуе! Параболы чертят на Алгебре!!! 
yaplakal.com