Лента анекдотов на пятницу, 01.03.2013 г., всех с первым днем весны !!!

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.


- Твоё сердце бьётся так часто. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над моей тахикардией!


Собрались как-то Жатецкий Гусь, Велкопоповитский Козел и Белый Медведь, да и превратили Васю Петрова в свинью.


В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!


Криминальные новости. Осужденным на условные сроки разрешено наносить татуировки куполов пунктирной линией.



- МарьИванна, я вам дам 1000 рублей, а вы мне 5 поставьте.
- Нет, Вовочка, 5-ка стоит 5 тысяч.
- Нифига себе! Я за 500 рублей проститутку снимаю.
- Это проститутку, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

-Вова , кто съел варенье из буфета?
-Домовой!
Голос из подпола:
- Не пизди!

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криком "Бегите! Вы свободны!", повалил полку с кабачками.

Добавлено в 01:23
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов «Нравится ли Вам наш Президент?»

Говорят, если засунуть руку в
банку с серной кислотой, то
почувствуешь, что у нее нету дна.

Добавлено в 13:07
Чтобы выглядеть на пляже более
привлекательным, крокодил Гена
прятал Чебурашку в плавки.

Добавлено в 13:08
Семинар, посвященный
проблемам путешествия во
времени, будет проведен две
недели назад.

Добавлено в 13:12
Во время падения звезды
восьмиклассник Серёжа не успел
определиться с желанием и на
следующий день стал
обладателем многоскоростного
велосипеда с сиськами.

Есть исключительно мужские ругательства. Ведь разве можно воспринимать от женщины как угрозу фразу «я сейчас тебе п*зды дам».


Конфетно-цветочный период заканчивается, когда девушка говорит про себя - " Всё соблюла - пора давать ".


C сайта вопросов-ответов.
Вопрос: если дрожжевое тесто не поднялось, можно из него выпекать, что задумала, или ничего не выйдет?
Ответ: Если у мужика не встал, можно с ним заняться, чем задумала, или ничего не выйдет?!


Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…


Закон о запрете иметь чиновникам РФ вклады и недвижимость за рубежом принят Госдумой после ряда чтений. Согласно этому закону, чиновникам запрещено иметь вклады за рубежом, если сумма вкладов менее 1 миллиона долларов, и недвижимость, если ее стоимость менее 500 тысяч долларов. «Наконец-то коррупции будет положен конец!» - радостно воскликнули министры.


Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.


Объявления.
Ищу друзей по интересам. Нечем особо не интересуюсь, но люблю выпить за знакомство.


Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.


8-е Марта - это день, когда при выборе подарка для любимой, отсутствие фантазии мужчине помогает компенсировать злорадство после 23 февраля.


Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.


Глава ФАС на всякий случай сделал грозное лицо и спросил президентов нефтяных компаний:
- В этом году и акцизы и зарплаты не повышались, почему же вы поднимаете цены?
- Мы поднимаем свои цены из-за роста цен на энергоносители, - дружно ответили главы нефтяных монополий.
"Вот ведь понимаю, в чем-то они меня напаривают, но не пойму в чем", - подумал глава ФАС, но на всякий случай сделал доброе лицо и сказал:
- Ну если так, тогда ладно, ступайте, через год опять проверю.


- Вчера один симпатичный парень всё утро в метро поедал меня глазами.
- И что, чем закончилось?
- Сегодня ночью я его доела.


Я неприхотлива. Мне достаточно звёздного неба под ногами.



Если ваша жена купила новое платье, сделала новую прическу, маникюр, педикюр... можете смело отпрашиваться на рыбалку. ОТПУСТИТ!!!


Дорогой Дедушка Мороз! У меня папа – владелец водочного концерна, а мама – пивзавода. Подари мне в следующем году новую печень, пожалуйста. Да, кстати, и мочевой пузырь увеличь немного.

В институт Склифосовского доставлен вор-рецидивист с ожогами затылочной части головы. Шапку спасти не удалось.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе... Мы цари народ простой.

- Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь что нибудь на ужин.
- Нет вопроса, а как приготовить чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

- Алё-ё, мама дай папе трубку
- Алё-ё, пап... Спартак чемпион???
- Да,да,да конечно дочка, конечно
- Папа дай маму
- Алё-ё мама ты слышала папа разрешил сегодня задержаться!

Есть отличная замена интернету - выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе оценку поставят , комментарии добавят и статус в след крикнут...

Политех. Экзамен по линейной алгебре. В аудиторию входит последний студент.
Преподаватель: - О-о-о!!! дисерт!?...

- Анечка, привет! Как дела? Замуж не вышла?
- Да какое замуж? Университет надо закончить, карьеру хочу сделать, впереди целый мир непознанных возможностей...
- Не зовут?
-... Не зовут

Обидно, когда два человека
любят друг друга, но не могут
быть вместе, потому что один
из
них дура.

Когда таксисты учат меня жизни,
я слушаю, а потом делаю все
наоборот, чтоб не стать
таксистом.

Добавлено в 10:04
В очень тесной оркестровой яме
дирижер хлещет по лицу
скрипача.

Добавлено в 10:05
Селекционер, ничего не объясняя,
ускакал на подсолнухе.

Добавлено в 10:11
Водитель маршрутки с очень
плохой памятью, по утрам
выпускает пассажиров из гаража.

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок, с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?


Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто трахаться хотите?


- Дорогой, я вычитала, что сливочное масло ухудшает всасываемость алкоголя, а пектин из мармелада, его в себя впитывает и выводит, не давая попасть в кровь.
- Дорогая, какая ты умница. Запомни эти продукты, и следи, чтоб в доме их никогда не было.

Чемпионат по зимней рыбалке на
седьмой день закрыла бригада
наркологов.

Добавлено в 10:23
Клещ попытался укусить
Владимира Владимировича
Путина, но был укушен двумя
клещами в черном.

Добавлено в 10:27
В детском саду №7 к приезду
санэпидемстанции дети
тараканами выложили слово
«помогите».


Добавлено в 10:29
Вот если бы всех мудаков и
быдло сослали в одну огромную
холодную страну, чтоб они там в
нищете грызли друг друга и… А…
ну да. Точно.

Добавлено в 10:32
В параллельной вселенной люди
не грабят банки, банки сами
грабят людей. А нет...это в этой.

Добавлено в 10:34
Белка-блудница живет на два
дупла.

Добавлено в 10:54
Медведь, который 10 лет прожил
с цыганами, не ложится в спячку,
чтобы у него ничего не украли.

В Урюпинске все перепутали, и
на этот раз пьяная драка
закончилась свадьбой. Теперь
Сергей и Игорь вообще не пьют.

Добавлено в 11:56
Врачи-растаманы ходят в Бобо-
Марлевых повязках.

Добавлено в 11:57
Мужчина, который 14 лет не
платил алименты, не смог
разгадать в сканворде слово
«совесть».

Добавлено в 11:59
Человек, который громко зевнул
в первом ряду цирка, уже не
смог закрыть рот из-за головы
Эдгарда Запашного.

Добавлено в 12:01
Презерватив в кармане студента-
отличника недавно
отпраздновал своё трёхлетие.

Добавлено в 12:10
Русская речь без мата
превращается в доклад.

Добавлено в 12:15
По данным Всемирного института
незавершенных исследований, в
семи случаях из десяти.

Добавлено в 12:18
По данным Всемирного института
незавершенных исследований, в
семи случаях из десяти.

Дети : - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без х%я, пейте сок "моя семья" Режиссер: - Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя! Вбегает еще раз: - А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

Добавлено в 01:25
Муж бросил жену с двумя маленькими....... сиськами.

Сорвалась презентация самого тонкого в мире планшета. Его не смогли подцепить со стола.

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

Мама нашла в комнате у сына виски и курнуть... и неплохо провела вечерок!

Мой муж давно понял, что я послана ему богом, только никак не может понять - за какие грехи?!

Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.

Добавлено в 02:30
Близорукий волк по ночам воет на дыню, а дальнозоркий - на Плутон

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Добавлено в 11:26
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Добавлено в 11:27
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Добавлено в 11:29
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.

Во время ссоры в секс-шопе покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Добавлено в 13:46
Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

В России все платные услуги начинаются со слов «Ну вообще-то, это запрещено».

Добавлено в 21:54
Сын признался отцу, что он гей. Батя не знал как реагировать и заставил сына скурить блок синего Винстона.

Добавлено в 22:03
Человек с очень большими ступнями не может смотреть телевизор лёжа.

Добавлено в 22:13
Неверная жена 2 часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

Добавлено в 22:40
Салон ритуальных услуг АвтоВАЗ. Спускайтесь, машинка подъехала.

Добавлено в 22:47
Мальчику с очень густыми бровями в детстве было вдвойне обидно. Мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.

Добавлено в 22:50
У очень талантливой, но бородатой девочки нет мальчика, зато есть работа в Новый Год.

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтоб было за кого мстить.

Добавлено в 00:16
Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.

Добавлено в 00:31
Если на скорости 300 километров в час высунуть голову из машины, можно улыбнуться чуть дальше, чем до ушей.

Добавлено в 00:34
Проститутки, которые не поступили в театральный, во время оперативной съемки не прячут свои лица, а наоборот, рассказывают басни и показывают пантомимы.

На концерте Геннадия Ветрова
кто-то крикнул из зала
«Плагиат!», но крикнув в ответ
«Плагиат - Шмагиат!» Ветров
всем доказал, что шутит сам и
концерт продолжился.


Когда сына сварщика
фотографировали со вспышкой,
он вскидывал руку и кричал:
«Привет, папка!»

Мальчик доставал соседей игрой
на скрипке по 5 часов 7 дней в
неделю, а врач извлекал скрипку
из попы мальчика всего 5 минут.
Где справедливость, спрашивают
соседи.

Добавлено в 16:46
В бедной семье во время ссоры
мнут одноразовую посуду.


Добавлено в 16:49
Олеся сказала Артему, что хочет
ребенка. Артем обрадовался и
никогда ей больше не звонил.

Добавлено в 16:50
Чтобы хоть как-то отвлечь
внимание от дырки в носке,
мальчик Петя ударил именинницу
табуреткой.

Добавлено в 16:54
После развода с женой, Василий
в одиночку воспитывает и растит
пивной живот. А по выходным
даже катает его на каруселях.

Бобслейная команда Зимбабве
дисквалифицирована вместе с
картонкой.

Добавлено в 17:58
Родители запрещали Игорю
приходить домой так поздно. Их
вообще напрягало, что какой-то
Игорь постоянно приходит к ним
домой...

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину.

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: " Красавица, ты в отношениях? "

36-летняя Зинаида Павловна,чемпион по боевому самбо,сама решает,когда её муж хочет близости,а когда нет.....

А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.

Вчера увидела звёзды и поразилась: какой у мужа удар сильный!..

Мыло убивает микробов. Живут у меня на руках микробы. У них есть семья, друзья, любовь там и все дела. А тут вдруг приходит мыло и всех их убивает. Грустно...

Ваша жена не просыпается даже после истошных воплей будильника? Не беда! просто поцелуйте её и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы