- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Напомнило случай. Первый курс. Идет лекция по информатике, изучаем Паскаль. Препод для примера пишет какую-то простенькую программу на доске. На доске слева (у окна) написано что-то вроде x: Integer. Начинаются объяснения, что-как-зачем-почему. В процессе объяснения препод, стоя справа от доски, вскидывает руку и показывая пальцем говорит: "Смотрите!" (секундная пауза, все поворачиваются и смотрят в окно) "Видите? Интежер!". Не помню как отреагировали остальные, но мы с другом-такимжеразпиздяем просто под партами валялись.
МИЭМ, лекция по экономике. Купцов ходит по аудитории, пищит своим слуховым аппаратом, а студенты как всегда болтают, создают шумовой фон. Тут лектор останавливается и торжественно заявляет (о себе в 3м лице): - Тишина! Давайте Купцов будет работать языком, а вы - руками!
Опять Купцов. Объясняет модель IS/LM прогуливаясь по аудитории. Замечает, что студент активно втыкает в телефон вместо лекции. Подходит к нему и громко: - Вот возьмем для примера этот телефон... Отбирает телефон, смотрит на него несколько секунд, вертит в руках... и молча уходит, начиная заинтересованно в нем копаться. (Лекция прервалась минут на 5. Телефон парню вернули в конце лекции.)
В мои годы в МИФИ была военная кафедра. Занимались целый день в неделю на 3-4 курсах. Преподаватель представляясь : "Моя фамилия - майор Репьев". Знаменитый Агаханян читая лекцию в большой аудитории увидел воробья, положил мел, задумчиво посмотрел на него: "Птичк.... Интересно, что он здесь кушает?"
Влюбились мы с другом в одну девушку. И как настоящий друг я уступил. Вот так я остался с носом, а мой друг без носа. Тема нашей сегодняшней лекции-сифилис.
По другому
Заходит старый препод(П) в медвузе лекцию читать. Начинает говорить, а его студенты(С) не слушают. И вдруг П: -Я влюбился Все затихли П: -Я влюбился в молодую девушку С переглядываюся, типа вот Препод дает П:-Но мне дорогу перешел молодой человек и отбил у меня девушку С снова переглядваются, типа, чего ты хотел старый козел. П:-в итоге я остался с носом, а он без. Итак, тема лекции:"Сифилис и его последствия"
Ржу в голос Боже, как же я люблю преподов с юмором - их слушают, и усваивают материал в разы лучше, чем когда преподаватель монотонно бубнит.
У нас в школе таким был учитель физики. На его уроки даже двоечники в полном составе приходили. Все его помнят как Ёжика. Мне эта основа на 2,5 курса физики по своей специальности пригодилась и на сопромат, термех жене (заочно в строительном учится).
У меня преподаватель по физике после долгих объяснений материала,когда уже разбирались на конкретных примерах/задачах,подставляя в формулу числа говорил:"Все ушли на дискотеку,а шизофренник остался умножать.." Нижайший поклон вам Романовский Иван Якимович!
эх... прочитал и как буд-то снова на своих парах побывал.. ТеорМех, ДМ, Сопромат, Начерталка, теория резания (вот это как раз про страшные формулы)... Все же только техническое образование делает из человека бога! ))))
Размытие межличностных границ в социуме в пределе может означать излишнюю унификацию разумной жизни и, как следствие, - падение её адаптивно-адаптирующей функции.
У нас в МИФИ был один препод, который очень не любил, когда студенты пьют пиво, особенно он не любил пиво Клинское. в то время реклама его по телеку шла активно. Когда он объяснял тему про конденсаторы, говорил так, чтобы нам было более понятно: "Берём 2 банки из под пива Клинское, это будут как 2 обкладки конденсатора"
Имеется ввиду "мнимый" фокус. Источник света в геометрическом фокусе параболы создаст параллельный пучок. А параллельный пучок соберет в точку (зажигательное зеркало, телескоп-рефлектор). А гиперболическое зеркало так не умеет.
Что бы было нагляднее: если человек встанет в геометрический фокус параболы, то из-за перспективы у него будет ощущение, что он находится между параллельными заборами. А если забор будет построен по гиперболе, то такого ощущения не будет. Забор будет казаться расходящимся.
Это сообщение отредактировал Stormik03 - 12 сен 2014 в 10:14
БТИСМ (Белгородский технологический институт строительных материалов). Зимой студенты из общаги, не одеваясь и без шапок на лекции бегом трусцой. По этому поводу один препод (фамилию уже не вспомню) на лекции высказался: - Вот бегаете без шапок, а ведь так можно и менингитом заболеть. А от этой болезни не излечиться, или умрешь или дураком останетесь на всю жизнь. Вот нас было два брата и мы тоже бегали зимой без шапок и с братом заболели. Я выжил, а брат умер! В аудитории хохот, но рассказчик не понимает чё за смех и на полном серьезе продолжает лекцию.
А мне часто снится сон что я в универе хожу по этажам и пытаюсь найти свою группу. Никого. Пытаюсь найти професоров - тоже всё чужие лица. Запертые двери и расписаний никак не могу найти.
еще из воспоминаний и баек МЭИ. Предисловие: Есть такой учебник по физике толстенный, а написал его Детлаф А.А.... Собственно история. Студент прогулял почти весь семестр лекций по физике и пришел на экзамен, который собственно принимал...правильно лектор Детлаф А.А. После того как студент ему практически ничего не ответил, препод ему задает свой коронный вопрос, чтобы потешить своё самолюбие: "Молодой человек, а по какому учебнику Вы готовились?". На что студент с гордо поднятой головой ему отвечает:"Я учился по учебнику ныне покойного профессора Детлафа". Професоор ни слова не говоря берет зачетку, ставит там "неуд" и печатными буквами в графе препод пишет ДЕТЛАФ А.А. Дальнейшую судьбу студента история умалчивет, но я предполагаю, что учебники он увидел в следующий раз через 2 года...
У меня хохма была с курсачем уже на практике у профессора Бутягина. Приношу расчет оптической проницаемости материала и он у меня равен 0,8. Он смотрит:
П: - Это что? Я: - Оптическая проницаемость среды. П: - Определение. Я: - Отношение скорости света в вакууме к скорости света в среде. П: - Подумай. Я: - Понял, пойду пересчитаю.
Это сообщение отредактировал Antarent - 12 сен 2014 в 10:58
У меня хохма была с курсачем уже на практике у профессора Бутягина. Приношу расчет оптической проницаемости материала и он у меня равен 0,8. Он смотрит:
П: - Это что? Я: - Оптическая проницаемость среды. П: - Определение. Я: - Отношение скорости света в вакууме к скорости света в среде. П: - Подумай. Я: - Понял, пойду пересчитаю.
Прямое доказательство превышения скорости света, а мог нобелевку получить..)))
У меня в школе математичка порой выдавала: Ну вот, опять (такая-то), контрольная на тройку! О чем ты все думаешь, о небесных картошках мечтаешь? 10 лет прошло, а я до сих пор пытаюсь понять, что такое НЕБЕСНЫЕ КАРТОШКИ???
прикладная математика. Преподаватель Матана давала нам контрольные на полную пару: "Я вам дам два примерчика.... вы их решите..." - в переводе на наш студенческий означало: "Вешайтесь или молитесь... или молитесь и вешайтесь". Пыхтишь полтора часа, сдаешь недорешенное (это не вышка для юристов-экономистов), на следующей паре берешь свой листочек - оценка "2"... УРАААААА!!!! ДВОЙКА!!!!! Я НЕ ПОЛНОЕ НИЧТОЖЕСТВО!!! :) Основными оценками на контрольных были 2 и 3 (это у отличников), а еще была "2 с дельтой" как говорила препод: "двойка - это значит есть мысль и намеки на решение, а двойка с дельтой: дельта - значит "дебил" :) Потом на втором курсе начала давать нам на парах "экспрессы" - контрольные для "высших математиков", 20 примеров на 20 минут - "4"-"5" у всех.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Боже, как же я люблю преподов с юмором - их слушают, и усваивают материал в разы лучше, чем когда преподаватель монотонно бубнит.
yaplakal.com