Среди лекции кто-то громко чихнул АА: Будьте здоровы! В наше время здоровье нужно беречь как никогда. Потому что медики в своих вузах учатся хуже, чем вы в своем.
- Хочу обратить ваше внимание на тот факт (смотрит на доску), который я стер.
Опыт на лекции. Смотрит на блок питания годов 80-х (который без магии не работает) и говорит: - Я первый раз вижу эту фигню... И выглядит она стремно.
В предверии праздника: Стд: А мы завтра учимся? Е Г: Не знаю, но мы не работаем.
- Я заранее дико извиняюсь за все четыре семестра, но сейчас я буду рисовать бесконечно малые величины.
Написал молча что-то на доске, спрашивает: - Всё понятно? - Нет. - Плохо.- И продолжает молча писать...
Первая лаба по оптике. - Как, КАК ты умудрился СЛОМАТЬ ЩЕЛЬ?!?!
- Филипп Николаевич, а зачем вы спрашиваете, кто сколько дома задач решил? Это как-то на зачет повлияет? - Нет... да и вообще смиритесь с тем, что не все в жизни имеет смысл...
- Все знают, что такое «g»; кто не знает - тот может выпрыгнуть в окошко.
(о записи "d/dx=0") - Я побыстрее это сотру, пока математики не заметили...
- Единственное, что я понял из курса ядерной физики - это если вон та хреновина (показывает на реактор) взорвется и что-нибудь упадет к вашим ногам, то спешить уже некуда.
- ... итак, у нас получилась такая формула. Это неправильно, но я не знаю почему...
Студент: Хмм, интересно, а чем институт занимался в военное время? Шутов: Ну, если я расскажу, то мне придется вас убить.
- Возьмем N точек, нет, N мало - возьмем M.
- Спросите, почему число Авогадро такое неудобное? Ответ прост: его химики придумали...
На экзамене по химии Петров берет к себе парня, посмотрев на листок, изрекает: "Не, ну это два... хотя... вот здесь исправьте, посмотрим, что можно сделать...". Проходит минут 20, В.И. забыл совсем про это и снова смотрит на лист: - Не, ну это два... - Ну, вы же сказали вот здесь исправить - А, ну и что? - Ну, вот исправил - Ну, теперь точно два...
- Вы же студенты МИФИ, а не ПТУ им. Баумана!!!
- Знаете как там интересно: сплошные иероглифы, потом бац — формула и опять иероглифы. Кроме формул ничего не понятно. Китайские математические журналы — никогда не попадались?
- Ну книги нужные вам у меня есть в электронном виде. Я могу вам их дать. Но только для ознакомления! Вы прочитаете, удалите и купите нормальные. ... Не надо на меня так смотреть! Я должен был это сказать..
Как-то раз А.П. в конце семинара пишет номера примеров из Демидовича для решения дома. Когда количество номеров подошло к двум десяткам из задних рядов раздался голос: "А не многовато ли будет, Александр Петрович?" (вопрос по делу - следующий семинар послезавтра). А.П. Спокойно дописал третий десяток и ответил "А какая вам разница, все равно не делаете...". "Так ведь стимула нет" - ответил голос. А.П. Отложил мел, вытер руки, полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь.) Где-то посередине открыл её и прочитал : "Стимул, из греческого, короткая остроконечная палка для подгонки ослов..."
- Цари были - царей свергли. Коммунисты пришли - коммунисты ушли. А интегралы остались!
- Вычислив производную, дифференциал вы получаете совершенно бесплатно
- Сколько поле не квантуй,все равно получишь... ммммм... фазу!
По поводу написания контрольной без подготовки: - Это как лопату первый раз взять в руки и начать копать. Будете потом удивляться, что лезвие руки режет, а палка в землю не идет.
- Зачем все это нужно... Ну вот, например, оказались вы на необитаемом острове. И вам срочно нужно посчитать смешанное произведение трех векторов, а вы не помните, как это делать...
Мусатов: Раньше поверхности второго порядка проходили в школе, а теперь не проходят Студент: Зато мы проходили "Гиперболоид инженера Гарина" Мусатов: Толстой в отличие от Пушкина плохо учился в школе, а если бы он хорошо учился, то он бы назвал произведение "Параболоидом"
- Итак, до конца занятия у нас осталось 2 минуты - давайте начнём обещанную контрольную работу!
Студент решает задачу у доски.. С.Г.: А это вы что тут нарисовали? Студент: Ну это сила, которая (начинает объяснять, что за сила)... С.Г.: А она вам нужна? Студент: Пусть будет. С.Г.: Ну ладно.. Чуть подумав, начинает на соседней доске что-то рисовать, вся группа начинает заинтересованно спрашивать, что там. С.Г.: А это Сатурн. А что? Он тоже воздействие оказывает. Пусть будет.
- Они поступили на специальность "Физика элементарных частиц" и не ходят на лекции. Это меня очень печалит. Передайте им что я половину лекции плакал.
- Запишите мне второй закон мужика в парике...
- Возьмем одну свечу и вторую свечу... Нет, свечи - это слишком романтично. Возьмем один светодиод и второй светодиод...
- Очевидно, что эти производные равны... Хм, а интересно, почему?
- Иду сейчас в аудиторию после звонка, смотрю – студентов в коридоре нет. Я растерялся, думал, может, мел сейчас сам собой лекцию на доске пишет. Захожу в аудиторию – ни фига! Расстроился – надо лекцию читать.
- Если мы посмотрим на картинку... правда, я её не нарисовал...
- Суббота, хорошая погода, третья пара... Ребят, ну что вы тут делаете?
- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
- Не нажимайте две кнопки на осциллографе одновременно, а то потом приходит злой дядя с ножом и их выковыривает. А меня спрашивает: "КТО ЭТО СДЕЛАЛ???!!!". И мне приходится ему говорить.
- Откройте, пожалуйста, методичку на странице 30. Внизу страницы вы видите формулу. Она приводит вас в ужас.
ВВМ: Это у Вас вольтметр три знака после запятой показал?! Студент: Да. ВВМ: Не верю. Ну-ка, быстро соберите схему и воткните его в нужное место. Уууу... ничего себе, умный прибор.
В ответе за тех, кого вовремя не послал • На сайте 13 лет
32
Воспоминания выпускников МЭИ о том, как Израиль Абрамович Брин по матанализу начинал новый раздел или очередную лекцию. Он начинал сходу, без предисловия. Аудитория поднимала крик: "Не понятно!" Брин в недоумении разводил руками: "Я еще ничего не утверждаю".
- Решить дифференциальное уравнение можно двумя путями. Один из них - угадать ответ и проверить его прямой подстановкой. Это удается не всегда. Что делать в таких случаях, я вам и буду объяснять в течение всего семестра.
полез в дипломат и достал оттуда небольшую книжку (с первой парты удалось разглядеть надпись - И.В. Даль, Толковый словарь
В.И. Даль.
Кстати, анекдот: - Замолаживает, однако! - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо. Молодой поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал записную книжку и записал: "Замолаживает - быстро холодает". Так родился первый толковый словарь русского языка. - Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться, балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о! Посла, мелтвая!
Это сообщение отредактировал БАРБОC - 12 сен 2014 в 07:52
А мне запомнилась надпись над достаточно большим амперметром на кафедре электропитания - "Это больше чем мое сердце!". И фраза преподавателя по черчению - "Карандаш заточен не по ГОСТу". Веселое время было. Все-таки в технических ВУЗах учиться веселее, чем в гуманитарных.
Вспоминаю классику МИФИ - должность и фамилия, как нигде и никогда подходящие друг другу: ЗамЗавКафТЯФ Собакин. Расшифровывается достаточно логично: Заместитель Заведующего Кафедрой Теоретической Ядерной Физики Собакин. Интересно, сейчас он уже лишился первой приставки или нет? )))...
Студенческие годы... Счастливые! Причем осознание счастья приходит намного позже. У нас препод по ТМ говорил так: "А все почему? Ничего не знаетЯ, ничего не учитЯ и не получили развитие в детстве!" (не МИФИ)
Это сообщение отредактировал шипу4ка - 12 сен 2014 в 07:56
Я помню, как наш препод по вышке как-то разнервничался и в сердцах сказал, что, мол, за такую вредную работу молоко выдавать надо. Ему на следующей же паре кто-то из моих уже имеющих детеныша сокурсниц незаметно поставили на кафедру бутылочку из молочки. Он как пришел немного опешил, постоял руки-в-брюки покачиваясь с носков на пятки, покрутил носом и продолжил, как ни в чем, ни бывало - мел в одной руке, бутылочка в другой. Веселый такой был, жаль, что теперь имени не помню. Ближе к середине пары он её допил, сказал спасибо, мол, но больше не хочется. А еще помню, как он же рассказывал о своих студенческих временах - как его выперли из аудитории одного нудного и многословного профессора за то, что он написал на доске "Кр. - сестр. тлт." Я в те времена его страшно боялась.
Капица в МИФИ на лекции по физике: - О том ли я... О том ли я... А! АтОмные электростанции...
М-р Безатосов на лекции по военной истории: - На огромном пространстве от Урала до Волги бродили вооруженные банды: белые, красные, зеленые.
Он же на лекции по ОМП: - Сегодня у нас тема "Оружие массового поражения вероятного противника". А о том, что противник становится все более и более вероятным, вы вероятно поняли из вчерашнего выступления т. Устинова на пленуме ЦК.
Это сообщение отредактировал Deim0nAx - 12 сен 2014 в 08:24
Офицер: - Тов. солдаты! Перед вами новый секретный танк, который выдерживает температуру от +300 до -300 градусов по Цельсию. Из строя : - Но учёные говорят , что температур ниже -273 градуса не бывает..... Офицер: - Танк то - секретный !!!!!! Учёные могут и не знать...
- А, Попов, идите отвечать. Что у Вас в билете? Так. И что вы тут написали? ага, так, так... Попов, вы же это все списали! - Нет я не списывал! - Вы же на лекции не ходите, семинары прогуливаете... - Я учил! - Да, ладно... списали, так имейте мужество признаться... - Ну, я выучил... - Ну, ты мужик или нет, я просто хочу правду знать, списал - так признайся... - Ну, да, списал...
Влюбились мы с другом в одну девушку. И как настоящий друг я уступил. Вот так я остался с носом, а мой друг без носа. Тема нашей сегодняшней лекции-сифилис.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com