Только нашим людям, будет тупо жаль 2-3 тысячи, потраченные на "кодировку" настолько, что проще год не пить.
2000-3000 за саму кодировку, а снять кодировку до срока- 5000. Итого 5000 за радость ощутить утренний сушняк- дорого. У меня есть 5000, есть даже больше, но на пьянку я их тратить не буду.
Цитата
Раз вы в наркологии работали, то должны знать, что кодировка - это развод на деньги и обосновать метод выздоровления чудо-врачи не могут.
Суть метода проста, но эффективна. Инъекция «Торпедо», а это целая комбинация лекарственных средств, блокирует выработку в печени специального фермента – алкогольдегидрогеназы , который расщепляет молекулы алкоголя, что позволяет получать удовольствие от спиртного и быстро вывести его из организма. В этой ситуации обычный этиловый спирт, содержащийся в любом спиртном напитке, становится ядом. Причем ядом высокотоксичным. Опьянения при этом никакого нет, а вот неприятных ощущений становится в избытке.
Херня на постном масле. Чтобы конченый алкаш бросил пить, из-за того, что какой-то там дохтур его импотентом обозвал? Физиология, мать её, спирт у алкашей вместо крови, там хоть как обзывай.
Именно, это всё равно, что героинового наркомана обозвать торчком.
Если физическая зависимость сформировалась - то никакие "психолухи" не помогут. Бабла состричь, да, это легко, в этом они профи.
А реальная помощь в этих случаях может быть только от настоящих медиков, типа нарколога с этими ихними налоксонами и капельницами.
Это сообщение отредактировал rm2811 - 11 окт 2014 в 14:39
Индивидуальный подход творит чудеса! Хотя в жизни не всегда бывает, как в этом рассказе.
Алкоголизм неизлечим. мне Иркутский нарколог рассказал, что 90 процентов пить после кодировки начинают.
Неизлечим. Но есть алкоголики, которые не пьют. Кодирование - не лечение. Это только часть образа жизни. Кодирование помогает преодолеть ломку. А дальше кагрицца сами. Это тоже нарколог рассказал.
для многих мужчин алкоголь-это средство,которое выводит их из подчинения инстиктивно обусловленному деспотизму женщин.по существу не любящих ,а их( мужчин) хозяек и рабовладелиц. ( из книги о природе человека)
Злость, кстати дает много энергии телу и мозгу. Вот ниже очень хорошая притча про императора от одного известного "лекаря"- пиздабола:
Заболел император. Ужаснулась свита, обрадовалась свита. Недуг приковал его к постели. Лекари стали его лечить. День ото дня они пытались что-то сделать, но лучше не становилось! Проходили дни, проходили месяцы, проходили годы, а он как лежал парализованный, так и лежит. Столько государств он покорил, какие народы поставил на колени! Завоевав полмира, он оказался бессильным перед болезнью. Однажды от беспомощности он пришел в ярость: — Всем лекарям, которые не смогли меня вылечить, отрубите головы и сложите их на городской стене. Прошло время. И километры стен побелели от иссушенных черепов ученых мужей. Однажды император позвал своего главного визиря: — Визирь! Где твои лекари? — О мой повелитель! Их больше нет. Вы же сами приказали казнить их. — Неужели не осталось ни одного? — Да. Не осталось ни одного достойного вашего взора врача во всём государстве. — Так им и надо... И опять потянулись долгие безрадостные дни. Однажды император снова спросил: — Визирь, помнишь, ты сказал, что не осталось лекаря, достойного моего взора? Объясни, что это значит. — Мой повелитель, в нашем государстве остался один единственный лекарь. Он живет тут неподалёку. — Он умеет лечить? — Да, умеет. Я был у него, но он такой невоспитанный, некультурный, он такой грубиян! Как рот откроет, так слышна отборная брань. А недавно он сказал, что знает секрет лечения самого императора. — Тогда почему ты мне не сказал?! — Но если я его приведу, вы, мой повелитель, меня казните за его поведение. — Обещаю, что не сделаю этого. Приведи его сюда! Через некоторое время визирь привёл лекаря. — Говорят, ты умеешь лечить? В ответ молчание. — Почему молчишь? Отвечай! — приказал император. — Мой повелитель, я запретил ему открывать рот, — сказал визирь. — Говори, разрешаю! Что? Неужели твоих способностей хватит, чтобы меня вылечить?! — Не твоё собачье дело! Ты можешь усомниться в моих способностях по управлению государством, потому что ты — царь. Но почему ты своим государственным умом лезешь в медицину? Как ты можешь разбираться там? Ты велик в своей работе, но в медицине ты ничем не лучше сапожника. — Стража!!! — яростно заревел император. — Отрубите ему голову… Нет… Сначала посадите на кол, потом облейте кипящим маслом, а потом разрубите на мелкие кусочки. За всю жизнь никто ни разу не осмелился даже намеком допустить что-то, выходящее за рамки дворцового этикета, и тем более так отвечать самому императору! Стража схватила лекаря, заломила ему руки и потащила к выходу, а он, глядя через плечо, с издёвкой сказал: — Эй! Я твоя последняя надежда! Ты можешь меня убить, но кроме меня не осталось никого, кто смог бы тебя вылечить. А я могу сегодня же поставить тебя на ноги. Император сразу остыл: — Визирь! Возврати его. Лекаря вернули. — Начинай лечить. Ты сказал, что сегодня же поставишь меня на ноги. — Но сначала ты должен принять три моих условия, только после этого я приступлю к лечению. Подавив очередной приступ ярости в себе, сжав от злости зубы, император процедил: — Говори! — Прикажи, чтобы перед воротами дворца поставили самого быстроногого в твоём государстве скакуна и небольшой мешочек золота. — Зачем? — Это подарок, я очень люблю коней. — Если ты меня вылечишь, я подарю тебе табун из сорока лошадей, нагруженных мешками с золотом. — А это потом, потом… Следом отправишь. Второе моё условие, чтобы во время лечения никого не осталось во дворце. — А это ещё зачем?! — Во время лечения тебе может быть больно, ты будешь кричать, чтобы никто не видел тебя слабым. — Хорошо. Что ещё? — Третье, чтобы твои слуги под страхом смерти не приходили на зов и только через час приступили к исполнению твоих приказаний. — Объясни! — Они могут помешать мне, и лечение не будет доведено до конца. Император принял условия лекаря и велел всем уйти из дворца. Они остались вдвоём. — Начинай! — Что начинать, старый ты осел? Кто тебе сказал, что я умею лечить? Ты попался в мою ловушку. У меня есть час времени. Я так давно ждал подходящего момента, чтобы наказать тебя, кровосос ты поганый! У меня есть три давние мечты, три заветных желания. Первое — это плюнуть на твою королевскую морду! И лекарь от всей души, смачно плюнул императору в лицо. Побелел повелитель от негодования и беспомощности, понимая, в какой ситуации оказался. Он начал шевелить головой, чтобы как-то противостоять такому неслыханному изощрённому хамству! — Ах ты, гнилое бревно, старый вонючий кобель, ты ещё шевелишься?! Тьфу на тебя ещё раз! Вторая моя мечта была… О-о-о! Как давно я хотел помочиться на твою императорскую рожу! И он начал осуществление второго заветного желания. — Стража!!! Ко мне!!! — взревел император, но захлебнулся мочой. Он стал отворачивать голову от струи, начал тянуться плечами, чтобы зубами вцепиться в ноги своего оскорбителя. Стража слышала зов повелителя, но не посмела нарушить его приказание. — Ах ты, дохлая скотина, — сказал лекарь и пнул его ногой. Император получил удар и почувствовал боль. Он вдруг вспомнил, что рядом у подушки оружейная стойка. Сейчас он схватит свой кинжал и полоснёт по его ногам. Движимый единственным желанием наказать оскорбителя, он начал тянуться к стойке. — Ты, оказывается, ещё можешь шевелиться? — презрительно заметил лекарь. — Третья моя мечта... Но когда император услышал тре-е-етью мечту этого самозванца, он заревел как раненый зверь, заскрежетал зубами! Титаническим усилием он сдвинулся с места, сполз с ложа и, упираясь локтями в пол, извиваясь, стал подтягиваться к оружейной стойке. — Зарублю, — рычал император, — сам, лично разрежу на мелкие кусочки!!! Поднявшись на ватных ногах, держась за стены, он смог добраться до стойки. Дрожащими руками вытащил меч и когда повернулся назад, никого во дворце не было… Он еле доплёлся до крыльца. Ах, как он пожалел, что попался в ловушку этого подлеца и отдал ему самого быстроногого скакуна. Поняв всю безысходность своего состояния, с трудом подошёл к первому попавшемуся коню, попытался подняться в седло. Но силы не те! Он зубами схватился за гриву, подтянулся на слабых руках и сел в седло. Проснулся дух великого воина, проснулся дух великого повелителя, проснулся дух великого полководца. — Где он? — закричал император стоящим неподалеку слугам. Но те, боясь произнести хоть слово, кивком головы указали на дорогу, по которой ускакал беглец. Император пустился в погоню. С каждой минутой он чувствовал, как сил становится больше и больше. Он выскочил из городских ворот и устремился дальше, пролетая милю за милей. И вдруг вспомнил: Вдруг он услышал за спиной давно забытые звуки. Топот копыт и восторженные крики приближались. Сотни его полководцев скакали вслед за ним на лошадях, обнажив мечи и крича: — Да здравствует император! Когда они доскакали до него, то увидели, что тот валяется в дорожной пыли, дрыгая руками и ногами, еле дыша от безудержного хохота: — Ах ты, лекарь, твою мать!.. Ах ты, сукин сын! Заслужил ты свой караван золота!
Сказки,не только АСПушкин писал,алкоголизм в генах заложен,просто у кого то есть та самая сила воли,и он не пьет,он сильный по жизни,правда сильный,знаю таких !Кого то смерть страшная на вонючей,протухшей от нестерпимо смрадного пота,кровати,утром часов в 5 - 6 когда особенно кошмарит,и от алколомки хоть кричи,и кричишь,тихо в подушку,что б не напугать близких,они и так уже ходят проверять ночью - ты еще дышешь ? или уже все ,присоединился к большинству, НО никуда не деться,поможет только новая порция косорыловки,какой нахуй импотент ? Кого это напугает ? бредятина,писатели хуевы.
Кота с лампой в студию! Рождённый пить ебать не может Истина стара как мир, а если серьёзно, то алкашу вообще насрать, как его называют-главное, что он сам себя алкашом не считает
У меня приятель так умел. не понравится ему поведение человека(если быть честным, то чела она знал) - он ему говорит пару фраз, а потом происходит странное. Человек постепенно накручивается, а потом наступает катарсис - либо чел уходит с громким хлопком двери и его потом не видно неделями-месяцами-годами, хотя до этого зависал с нами(общага) месяцами, либо вообще крыша уходила... Разочек человек ушёл гулять в поля, потерял обвуь, документы, другой раз вообще опустившийся чел взялся за ум. Со стороны это напоминало щелчок карандаша по бревну и через минуту падение этого бревна. Если бы это было пару раз. Лично наблюдал такое раз 6 (жил с приятелем 5 лет - весь курс политеха). Как минимум у троих этот короткий разговор изменил жизнь, по крайней мере люди сильно поменялись. Приятель завелся семьей, у меня дети появились, а потом случилось горе. Мой приятель поймал белочку. Хотя и не пил. Что-то наследственное с мозгом. Щас он жив, но уехал к маме, без препаратов чудит. А жаль. Очень жаль. Я очень надеялся с ним идти по жизни рядом.
К сожалению, у большинства ответ на фразу: "Не пей - умрёшь!" один, - "Да и хуй с ним, лучше сдохнуть!" В том что жизнь прекрасна и удивительна, и умирать совсем неохота, убеждаются, когда уже реально смерть пришла - от рака, инсульта или ещё какого-нибудь цирроза. Тогда начинают плакать и маму звать.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Рождённый пить ебать не может 
Истина стара как мир, а если серьёзно, то алкашу вообще насрать, как его называют-главное, что он сам себя алкашом не считает 
yaplakal.com