Во время службы какой-то мудак бросил в очко плоскую круглую баночку из-под крема сапожного. Она застряла где-то в глубине и работала как клапан. Какому наряду повезёт,то полный туалет говна.Наша казарма на первом этаже, сверху ещё три.А то неделю всё ОК!И так всю зиму мучались. Дошло до того, что специальный наряд стали на наш туалет назначать сборный, со всех трёх этажей. В гавне побывали практически все кроме "дедов".Обидно никому не было.Никто ничего не мог понять. Приезжала пожарная машина, под давлением всё промыли(баночка в этот момент ребром встала), а на другой день опять гавном затопило. Особист дело шил о диверсии.Летом раздолбали весь туалет. Как там проходят трубы не знал никто. И добрались таки до баночки клапана....
В мою бытность начальником пограничной заставы, мой зам за неделю умудрился утопить ПМ в солдатском туалете... Я ему высказал, что нормальный офицер должен срать дома, тем более от заставы до ДОСа - 30 метров. Были мобилизованы две пролетные личности, которые за снятие ранее наложенных взысканий согласились пистолет вытащить. Вытащили. Через два дня, зам опять докладывает, что на этот раз утопил ключи от сейфа с двумя печатями, одна из них - от аппаратуры ЗАС. Пиздец... Не знаю, что он там наобещал опять этим пролетчикам, но через час печати были на месте. Я ему потом, в присутствии другого зама и старшины, под козырек приказал срать только дома, в нормальном, теплом туалете... Зато потом, на душе было приятно, когда с внезапной проверкой приехал комендант и после проверки сейфа, облизнул эту самую печать, и опечатал ею сейф... Я ему об этом сказал, когда уже поступил в Академию и приехал на заставу за семьей...
В фаянсовый унитаз? С сифоном? Ну это - да! Геройский подвиг! Еще бы ОЗК с противогазом напялил! У меня дежурный по парку ПМ в кобуре в толчок 3-х метровой глубины уронил, вот ему действительно было грустно... Достал... Как в "Ликвидации"...
У нас(крыс сухопутных) сей агрегат назывался "скутер". И, собственно, процедура прочистки - погонять на скутере. Помню, как меня дико пронесло(это когда уже снял курсантские погоны и надел солдатские). Была у нас на первом этаже образцово-показательная располага. А точнее умывальник-туалет (евроремонт, душ, горячая вода и т.д.). Показывали ее всяким ТВ и прочей шушере, но пользоваться не давали никому. А на втором этаже было пустующие крыло, куда заселялись обычно проверяющие, миротворцы на сборах и т.д. Выпала мне как-то стоять дежурным с заселившимися подполковниками и полковниками с округа. Бурно они отмечали вечер и утром ко мне уже прибежал прапор (комроты образцовой располаги) с криками: "б"я п"здец сержант ты о"уел у меня говна в располаге по самые колокола. давай свой наряд - будете грести". Нихрена я ему не поверил и решил глянуть сам...Вы когда-нибудь видели говняные сталактиты, свисающие с нового подвесного потолка? Случилось моим дневальным чудо. На крики прапора выползли дядьки и некультурно послали его к херам собачьим.
В 2007 году я был майором, служил начальником ГСМ бригады на Урале. Как-то ко мне из округа приехал ревизор. Сразу после долгой дороги приспичило ему посрать в толчке штаба части. И надо ж было такому случиться чтоб он уронил настоящий швейцарский дорогой нож в толчок :( Пришлось мне ставить задачу посыльному по штабу, чтоб он вызволил этот дорогой сердцу ревизора предмет. Посыльный надев на руку перчатку от ОЗК и полиэтиленовый пакет добросовестно справился с задачей, и попросил чтоб я никому в части не говорил о его подвиге. Да я и сам не видел смысла трезвонить об этом (во-первых прикола в этом нет, во-вторых не сделало бы мне чести). Через три года пришлось мне бывать в командировке в городе УФЕ, на родине того самого посыльного. На тот момент он уже два года как дембельнулся. Он вычислил мой номер сотового, дозвонился, и мы пересеклись с ним в центре города. Пиваса попили, про его службу вспомнили, и тот самым нож припомнили.
В каком году выпускался и не у амигоса (мексиканца) случаем?
Будучи завершив учебу в Одесском мореходном училище Минморфлота они возврашались в Одессу с кругосветки. Еще в советское время. Встали на рейде. Ждут необходимые процедупы, среди которых чистка фановой системы судна. А это как раз говносистема. А сама процедура чистки представляла полная разборка чистка и сборка.трубы свинцовые. Система под давлением. Прибывает команда. Мы грит стоим сверху на галерее смотрим. Чистильшики берут и начинают стучатьмолотком по трубе. С первым стуком она издает тихий, но явно слышный на фоне обшего шума звук - Пссссс. Мы наверху разом от лееров откачнулись чтобы нас не задело. Слышим снизу удар и звук проравшей трубы и... вверх фонтан дерьма. )))) через пару минут как успокоилось выглядываем. Стоят голубчики. пальцем показываем направление где можно помыться.
А брат другую историю рассказывал. Он закончил ВВМИОЛУ им Дзержинского. грит. На подводной лодке фановая систнема проложена между внешним и внутренним корпусами и поэтому в подводнлм положении давоение на внешний корпус передается на трубы. Идет лодка на боевом дежурстве. И тут как назло в обшем гальюне мелкая авария. В трубе связанной с фановой мелкий свищ. Все бы ничего, но через него как из пулевилизатора идет давит гавно, которое как коричневый туман висит в воздухе. ))) короче пока запах до капитанского мостика не дотиг лодку не повернули на базу))))
И под конец анекдоТ
Всемирный потоп. По волнам болтается Ноев Ковчег. На палубе стоит Ной и смотрит вдаль. Из трюма выходит старший сын и говорит: - папа таки похоже у нас проблема. В наше м ковчеге каждой твари по паре. Так они едят и срут. А говна уже в трюме по щиколотку. Может стоит его начать вычерпывать, а то так потонем. Ной ему отвечает: - у меня договор сБогом о том что я спасу любых тварей. В говне тоже они есть. Получается если я их выкину то нарушу договор. Пусть гавно остается.\ Проходит неделя. Выходит средний сын. - папа. Гавна уже по пояс. Да и ковчег осадка нижестала. Давай вычерпаем. - ной опять про договор и тварей. Типа еще неделю подождем. Прошла неделя. Выходит младший сын. - папа гавна уже по шею.типа если не вычерпаем утонем все. Ной ДумаЕт. Типа если утонет ковчег это по любас все погибнут и договор с Богом булет с его стороны нарушен. короче отдает команду вычерпывать говно за борт. Вычерпали его и поплыло говно по океану. И плавало оно до тех пор,пока его Колумб не открыл ))))
"Кто еще раз назовет товарища генерал-майора "свиньей", будет приставлен к его личному хлеву убирать за ним навоз!" PS А мы вантузами пробивали. Сей геройский подвиг назывался "Змей горыныч".
Это сообщение отредактировал Beagle - 10 ноя 2014 в 19:48
Когда читал, так сразу себе и представлял! Только не очень понял, о каком из гальюнов шла речь. О том, который из адмиральского коридора к первому корпусу и камбузу сразу направо? Он вечно затоплен был в 2002 и закрыт, когда я там периодически дежурил. Но ступенек не припомню там. Мой 5 факультет был ровно этажом выше.
Это сообщение отредактировал DarkSneg - 10 ноя 2014 в 19:50
и сразу вспомнил свой случай. лет 10 назад поступал в Казанский Артиллерийский Университет. Процесс поступления выглядел так: абитуриент на пару месяцев жил в казармах на этаже, который освободили на время полевых сборов второкурсники. И это был самый верхний этаж, ниже - 3-й курс, еще ниже - 4-й, 5-й курс проживал в городских квартирах. Итак, нам выдали камуфляжную форму и мы в течении этих двух месяцев сдавали экзамены, нормативы. Распорядок дня согласно Воинского Устава РФ. Итак, к сути. В наряды назначали по 4 человека, один из которых чаще был выпускником Суворовского Училища. В один прекрасный день в наряд попал и я. Ранним утром, отстояв на тумбочке положенные 3 часа, собрался уже вздремнуть, но один из сержантов поставил задачу - прочистить туалет. Надо сказать, что абитуриенты не утруждали себя смыванием своего говна нажатием кнопки смыва, поэтому проблема запаха и коричневой жижи в унитазе возникала часто. Мне "повезло" и очередной засор пришлось устранять мне. Вантуз в данном случае не котировался, вместо него каким-то умельцем было сооружено своего рода копье - лыжная палка с прикрученным на конец грузилом от строительного отвеса. Ну, в путь, вооружившись копьем я решил начать прочистку от окна. Унитаз был полон до краев, опустив копье в него, я нащупал уплотнение и чуть тюкнул его,хм, нет эффекта, еще раз чуть сильнее - жидкая часть этой адской смеси стала убывать, но самую густую нужно тоже ликвидировать, поэтому последний удар был еще сильнее - ура! уровень каловой массы стал стремительно убывать:) Победа. Настал черед второго от окна унитаза, руководствуясь опытом прочистки первого - я стал пробивать путь говну. В этот раз пришлось тюкнуть посильнее и .... победа!! я мысленно торжествовал) прочистить третий унитаз мне не дал шум, исходящий из коридора. В туалет вбежали второкурсники и прервали мою победоносную войну за чистоту военного клозета. Выяснилось, что недели три назад были заменены старые чугунные канализационные на новые пластмассовые. В дополнение ко всему, ближайший к окну унитаз находится над вертикальным стояком, а остальные унитазы подсоединялись к стояку через пластмассовые колена, причем эти колена находятся под потолком туалета второго этажа. Представили? через пробитое мною в колене отверстие фекальные массы словно из спрея забрызгали стены туалета второго этажа. Мата было не много, ведь в тот момент в кабинках никого не было, а вот смеха - много. Потом, стоя перед летёхами, прапорами, сержантами в каптёрке, на вопрос "как так?" я ответил"я выполнял приказ(задачу)" и от меня от*ебались. Естественно, мне же было приказано это безобразие устранить. Шланг воткнутый в кран с холодной водой решил проблему. ниже схема канализации. ЗЫ я не поступил
Это сообщение отредактировал mks86 - 10 ноя 2014 в 20:46
Тогда я схватил проволоку с крюком, что висела неподалеку, и стал её пихать в фонтан,
Это был интеграл с кафедры математики!
Тоже в питере с говном боролся - причем борьба и началась, собственно с него же: пронесло пол-взвода после буженинки из посылочки (была середина 80-х) - всех в лазарет, а ночью этажом выше бравый дежурный (он-таки дослужился до полковника) делал то же что и ТС, только у него интеграла не было, а был лом, которым он лихо пробил канализацию прямиком в санчасть
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Молодца! 
yaplakal.com