Как я адмиральскую честь спасал

Итак, 1995й год, зима. Я, курсант высшего военно-морского училища. Выпало мне счастье стоять в наряде на "адмиральском" этаже главного корпуса. Напидоренный до блеска "как яйца у кота" паркетный пол, выбеленые до рези в глазах стены, всё параллельно и перпендикулярно, согласно всем правилам военно-морского долбоебизма. Наряд днем не пыльный, но не очень приятный - 95% времени стоишь на тумбочке "по струнке" - ни присесть, ни глаза закрыть. А вот ночью - не бей лежачего - сиди кроссворды решай, и покимарить можно, подставив руку под голову. Остояв полдня на тумбочке, и отдохнув полдня, пока стоит сменщик, пошел на ночную половину дежурства. Сел, достал из кармана дрочево сканворды, и начал охранять ночную тишину адмиральского этажа...

Поебланив пару часов сканворды, задремал малехо. И хотя до выпуска еще оставалось больше, чем уже прошло, снились мне, как и многим курсантам, белоснежная парадно-выходная форма лейтенанта, кортик, и розовые пёзды тысячи розовых пёзд, что всегда раскрыты для молодых моряков. Проснулся я от странного журчаще-бурлящего звука. Запеленговав источник, я понял, что звук исходил откуда-то из гальюна левого крыла корпуса. Неспешно засунув газету со сканвордами в карман, поплёлся повтыкать, что там такое...

От увиденного у меня жопа покрылась мелкими мурашками в предвкушении военно-морской любви с дежурным по училищу, командиром роты, начальником факультета и адмиралом. По очереди и одновременно. Вся палуба туалета была покрыта вонючей желто-коричневой жижей, глубиной этак по колено (уровень туалета сантиметров на 30 ниже уровня самого этажа, пара ступенек там было), уже почти по уровень покрытой напидоренным паркетом палубы адмиральского этажа. В гальюне открыто на ночное проветривание окно, в туалете жуткий дубак (т.к. на улице глубокий минус), а над крайней из пяти дучек (очков по-сухопутному) бьет 30сантиметровый фонтан этой самой жижи, приближая неизбежный пиздец - залив говном адмиральского этажа.
Потупив секунд 10, и отдуплившись, я хватаю жопу в руки и бегом лечу на тумбочку, пару раз подскользувшись на паркете, и разбив в кровь ебало. Хватаю телефон, набираю номер дежурного по училищу, и ору в трубку: "ТЭЩ-ДЕЖУРНЫЙ-АДМИРАЛЬСКИЙ-ДНЕВАЛЬНЫЙ-ПОЛУНДРА-ГАЛЬЮН-ФОНТАН-ГОВНО-ПАРКЕТ-ПИЗДЕЦ!!!". На том конце провода дикие маты, и ответ "Высылаю сантехников, до прибытия приступайте к устранению самостоятельно!", после чего связь прерывается.

Я прекрасно понимаю, что "высылаю сантехников" это заебись, но. Во-первых, гражданская сука сантехник и ночь - понятия несовместимые. Приняв вечером бормотухи, он спит в котельной, и видит примерно восьмой сон. Я уж не знаю, что снится сантехникам, возможно, тоже пёзды, но думаю, ему там полюбому заебись, а вот мне ща будет не очень. Во-вторых, даже если он резко подорвётся (что вряд ли), натянет штаны и рванёт ко мне, то от котельной неспешным шагом через дежурку, потом по этажу, и по лестнице - минут 10. Плюс время на оценку ситуации нетрезвым глазом, плюс время на устранение неисправности - итого говно уже будет у кабинета адмирала. А это чревато всеучилищным пиздецом. Потому что до утра отпидорить палубу может и возможно (а делать это придется мне), то запах там останется в плинтусах месяца три. Пиздец будет всему училищу. Стопудово. Без вариантов.

Проматерив свою судьбинушку, рванул к гальюну. Говно прибывало, и фонтан над дучкой не собирался утихать, всё ближе и ближе приближая вселенский пиздец. Времени прогары снимать не было, поэтому, прямо в обуви, погрузившись по колено в ледяную вонющую субстанцию, я побрёл к дучкам. Схватил со стены вантуз (ребят, вот вообще из башки вылетело правильное военно-морское название этого устройства - кулак такой резиновый на длинной металлической палке с крючком на конце, напомните, кто помнит плиз, то-ли "чистик" то-ли что-то в этом роде), и начал со всей дури долбить им в дучки - сначала в фонтанирующую, что повлекло за собой обрызгивание меня говном по самую макушку, потом в остальные. Кроме того, что говном забрызгало меня и все стены, эффект был нулевой. Нужно было что-то делать. Тогда я схватил проволоку с крюком, что висела неподалеку, и стал её пихать в фонтан, запихивая, как можно дальше, пока она во что-то не упёрлась. Пошуровав, я таки что-то зацепил, и потащил "к выходу". Но не доходя до горловины дучки, это что-то конкретно застряло, и проржавевший крюк на конце предательски отломался, оставив у меня в руке тупо проволоку, которая уже не годилась для извлечения инородных предметов из голубых и коричневых далей. Оглянувшись назад, я понял, что до края пиздеца остался примерно 1 сантиметр. Решение было принято молниеносно. Засучив по локоть рукав, я засунул руку в бурлящий ад, и нащупал там ебучую тряпку. Я не знаю как она оттуда взялась, но по ходу дела, она застряла в стояке между 2м и первым этажом (её я и зацепил проволокой). Будь ты проклят, сука, кто её туда бросил. И так как вся эта странная хуйня была почему-то проточной, вода с верхних этажей из стока стала поступать на 2й этаж через отверстия дучек, вымывая попутно всё многолетнее говно из канализации. Возможно, еще кто-то из дневальных верхних этажей добавил туда отработанной столовской перловки, что усугубило цвет и запах действующей жидкости.
Рванув на себя изо всех сил, вытащил таки этот предмет, способный надолго испортить жизнь многим учащимся и начальству. Бурлящая бездна сделала громкий ЧАВК, и стала с шумом засасываться обратно туда, где ей, собственно, и место.
На самом деле, времени это заняло немного. Как раз те 10-15 минут, что требовались сантехнику, чтобы добраться до места. Но мне показалось, что это были долгие часы борьбы с какашечным монстром. Я ужасно замерз от холодной воды и воздуха из открытого окна (на улице было -20 неверное), у меня болело разбитое в кровь ебало, и в конце концов, я был ВЕСЬ В ГОВНЕ. С головы до ног. Запах, причем, уже не чувтвовался, потому что я пропитался им насквозь.

Как раз после "ЧАВК" я услышал топот ног на этаже, и увидел в проёме заспанное ебало сантехника, и обеспокоенные рожи дежуча, помдежа и дневальных с других этажей. Было от чего обеспокоиться. Картина маслом. Говняный бассейн с чавканием терял глубину, обнажая изговняные стены и трясущегося от холода говняного курсанта с кровищей на лице.

В общем, меня сняли с наряда, и отправили в котельную мыться, греться и потом в роту отдыхать. Устранять последствия потопа предстояло моим сменщикам, и дневальным с других этажей. Простите пацаны, я не виноват, да они собсно, и не держали на меня обиды, так как видели, в какую передрягу я попал сам.

Но это была только первая часть ужаса. Вторая меня ждала в виде дальнешей охуенной перспективы. Отстирывая робу, мне в голову стали приходить погонялова, которыми меня наградят после этой истории. Самими приличными были "Лёха-говно", "адмиральский говночист" и банально "какашка". Перспектива была прям скажем не очень. К тому же, у начальства запросто может родиться в военно-морской голове охуенная идея выстроить училище, вывести меня перед строем, и наградить почетной грамотой и парой увольнений за борьбу за честь адмиральского этажа и всего училища в целом, сопровождая это подробностями.
Поэтому вымывшись и настиравшись, я с голой жопой добежал до роты, где досмерти напугал нашего дневального, переоделся в сухой комплект, и рванул к дежурному по училищу. Мне повезло, что в эту ночь им был один из преподов с профильной кафедры, с которым у меня были хорошие отношения. В общем, договорились, что он под страхом анальных кар запретит всем дневальным и дежурным, кто в ту ночь был в курсе, упоминать о происшествии. Ребята, вроде бы, слово сдержали.

Закончилось всё это тем, что в пятницу меня вызвал командир роты вызвал к себе, и с ухмылкой на роже и фразой "сверху приказ пришел, пиздуй до утра понедельника, говнотик" выдал мне увольняху.

(С)Copperfild. История реальная. Написано специально для ЯП. 10.11.14