Мне всегда рассказ «Персики» О. Генри нравился. Как парень для молодой жены искал их в Нью-Йорке, а их не было. Не сезон. Обошёл весь город. Пришлось сдать игорный притон полиции с его хозяином, ради стола для гостей на котором возможно есть сей фрукт. На добытый с таким трудом единственный персик слышит от жены что она просила апельсин...
Эта тема в литературе не раз встречалась. Например, "Перчатка" Шиллера: И гости ждут, чтоб битва началася. Вдруг женская с балкона сорвалася Перчатка... все глядят за ней... Она упала меж зверей. Тогда на рыцаря Делоржа с лицемерной И колкою улыбкою глядит Его красавица и говорит: "Когда меня, мой рыцарь верный, Ты любишь так, как говоришь, Ты мне перчатку возвратишь". Делорж, не отвечав ни слова, К зверям идет, Перчатку смело он берет И возвращается к собранью снова.
У рыцарей и дам при дерзости такой От страха сердце помутилось; А витязь молодой, Как будто ничего с ним не случилось, Спокойно всходит на балкон; Рукоплесканьем встречен он; Его приветствуют красавицыны взгляды... Но, холодно приняв привет ее очей, В лицо перчатку ей Он бросил и сказал: "Не требую награды".
Да, б...ь, в три часа ночи кашки с маслом. Любовь взаимна должна быть и если тебе по хер, что разбудишь любимого человека из-за того, что приспичило каши, то тут любовью и не пахнет. Эгоизм, по меньшей мере.
Да нахуя ты мне Раевскую и даешь?! Я ее почти всю перечитал. Тут человек сказал, что почти все смешно писать умеют, вот я и попросил ссыль на пару авторов, помимо Лиды. А ты меня опять туда отправил
Вот уже почти неделю ко мне по утрам приходят какие-то мужики. С понедельника началось. В девять утра - звонок в дверь. А я спать только ложусь в 6. Утра. Поэтому, если мне в девять в дверь позвонить - это чревато. Или ты должен быть милиционером с ордером на обыск, или Дедом Морозом с шестым айфоном. В противном случае тебе пиздец. Открываю, даже не спрашивая "Кто там?" - потому что точно знаю: если там воры какие, или картошка тамбовская, или пылесос Кирби - я их убью за секунду. Открываю, а там мужики какие-то. И они мне так: "Вы соседей заливаете!!!! Потоп! Ниагара! Озеро Титикака уже! И молчите???" Я говорю: "да если б я своей водицей, за которую по счётчику плачу, нахаляву кого-то заливала - вы б мне эту воду давно уже вернули. Извольте сходить зазырить" мужики зашли, обнюхали все углы у меня в доме, сказали: "Странно. Всё сухо. А откуда Титикака тогда?" Из Южной Америки, говорю. Туда и идите. И никогда ко мне больше не приходите. Особенно, утром. Сегодня вам повезло, просто вы этого не понимаете. И закрыла дверь. Во вторник, в девять утра, всё повторилось снова. Только мужики на этот раз были другие. А так-то всё как вчера: и потоп, и титикака и "вы за всё ответите", и "три куртки замшевые, три магнитофона - всё сгинуло в мутной воде". Но в этот раз я уже не изволила дать возможность сходить зазырить, и сказала, что если у вас чердак течёт - то это к доктору Курпатову. он этажом выше. А у меня, блять, ничего не течёт, идите в жопу! Среда. День третий. Девять утра. Новые мужики, и на этот раз таджики. И у них тоже титикака, а ещё они щас на меня пойдут в суд подавать. Я психанула и сказала что я тоже в суд подам. За преследование. И сегодня к вам с ответным визитом мой муж придёт. Вы его просто не видели. Иначе бы вообще сюда не пришли никогда. А сегодня я вам его покажу. Готовьте свои титикаки и никуда не уходите. Мужу я в среду пожаловаться чота забыла, и до пятницы ко мне больше не приходили. А сегодня, видимо, подумали, что никакого мужа у меня нет, я наврала, и пришли снова. Дверь я в этот раз не открыла вообще. Ограничилась коротким "Пошли нахуй, пока в милицию не позвонила", и пошла мужу звонить, жаловаться. В общем, после работы он к нашим соседям снизу и зашёл. А там вообще одна только бабушка живёт. Божий одуванчик. А мужиков никаких и нету в помине. Мужа моего бабушка испугалась, и я её понимаю. Но они и через дверь прекрасно с ней пообщались азбукой Морзе. В общем, у бабушки чота там течёт уже года два. Непонятно откуда. И она, конечно, звонит в ЖЭК. И даже каждый раз говорит: Это не от соседей! У соседей я была, ничо там не течёт, проверьте у меня трубы! Трубы у бабушки никто проверять не хочет. так что все эти сантехники для галочки заходят ко мне, нюхают углы, пишут у себя в отчёте "Бабка пиздит, ничо нигде не течёт" - и уходят. Бабка плачет, я уже почти что тоже. А теперь вопрос: куда звонить и что делать? не бабке, конечно, а мне. Они ж реально так и будут ходить каждый день. У бабки они чинить ничего не хотят, а ко мне надо ж зайти для отчёта-то. А мне ж как-то вот похуй на их отчёты вообще. Я спать хочу по утрам, а не слушать их обвинения, переходящие в угрозы. Я ж вот могу и втащить им сковородкой в жбан, в какой-нибудь очередной их визит вежливости. А они побои снимут, и новогодние праздники мне испортят. В общем, что-то надо делать, пока меня не посадили за тройное убийство. Они всегда про трое приходят. Дайте советов.
Приехал я домой с работы, сели ужинать. А жена беременная, со дня на день рожать. Она мне и говорит, надо ехать в роддом, что то чувствую неладное, я подрываюсь собираться - она меня останавливает, говорит что времени у нас вагон, в роддом съездить отметиться и встать на учет, чтобы были готовы к приему.
Спокойно поужинали, я еще чегой-то по дому сделал, спокойно собрались и поехали.
Жена попросила заехать в магазин, докупить барахло в роддом, с час околачивались по магазину, продукты скупали.
В роддом приехали через 3 часа, как я домой приехал. Это где - то в районе 22:00 И в приемной, когда жену оформляли, я узнал, что, примерно с 16 часов, у неё схватки! На мой вопрос, какого ... она сразу не сказала, получил ответ, не хотела тебя тревожить раньше времени! Сказать, что я оху.. - ничего не сказать...
вот такие неправдоподобные истории и создают для женщин образ идеального рыцаря. А потом пилят мозк друг другу и разочаровываются.
Насчет образа идеального рыцаря. Рыцарь, даже на самом белом коне, надевал любимой на причинное место кандалы, а сам уезжал убивать мужиков, насиловать баб, хватать в рабство малолеток и грабить всех подряд.
В наше время чужой сон уважать надо. А если по беременности масло захотелось или еще чего - можно и самой сходить, или съездить. Будить человека и посылать в магаз пожрать - это эгоизм, а эгоизму в отношениях не место. Как с клуба или от подруги возвращатся в три ночи это нормально, а как в магаз - я же дэвушка, ночью страшно. - не прокатит. Будучи женой придется ночью самой ходить по аптекам для больных мужа, детей. А куда деваться! В девушках прививается образ идельного мужчины, якобы в браке женщина защищена, и муж должен холить и лелеять ее. Нет такого! Холить и лелеять придется самой и мужа и детей. Самой придется ночами сидеть с детьми, недосыпать. Замужество есть цель женщины, но только после загса она понимает, что попала не в сказку, а в трудовой лагерь, где нет времени на романтику и не будет. Брак ломает гордых. Исключения есть - у бохатых все по другому, у них прислуга есть. Обычной девушке самой придется быть прислугой. Однако не все это понимают и не примирившись с правдой жизни - спорят, ругаются, пилят мозг. Итог - разводы, измены и прочее. Да... если человек пошел ночью за маслом - это не значит, что он утром пойдет на работу. Может быть и не пойдет. А тот, кто обругает жену, за то, что разбудила ночью и будет дальше спать - утром идет работать, ведь это важнее мимолетного каприза. Один раз можно сходить, но тут же тебе сядут на шею и будешь ходить ночью в магазин все время.
Да нахуя ты мне Раевскую и даешь?! Я ее почти всю перечитал. Тут человек сказал, что почти все смешно писать умеют, вот я и попросил ссыль на пару авторов, помимо Лиды. А ты меня опять туда отправил
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
?
Я ее почти всю перечитал. Тут человек сказал, что почти все смешно писать умеют, вот я и попросил ссыль на пару авторов, помимо Лиды. А ты меня опять туда отправил 
yaplakal.com