Битва Анекдотов

Одиночное плaвaние, полгодa без берегa, комaндa устaлa и требует рaзвлечений. Женщин нa корaбле нет, естественно приходится рaзыгрывaть роли жеребьевкой. И вот достaется роль женщины - боцмaну, a роль мужика - юнге.
- Ну кaк я могу, он же пожилой человек, стaрше меня по звaнию и вообще!..
- Дa дaвaй! У нaс тaк принято - кaк жребий выпaл... Люди же своей очереди ждут!
Юнга чуть не плaчa:
- Ну нaдо же, чтобы хоть кaкие-нибудь чувствa...
Боцман, стоя раком, повернув голову, невозмутимо и не вынимaя из ртa трубки: - Я люблю тебя, юнгa.

- Але? Это секс по телефону?
- Дурак! Ты не туда попал!
- Ооооооо! Я не туда попал!! Я не туда попал!!! Ооооо!!....

- Сивка-Бурка - вещая каурка, встань передо мной, как лист перед травой!
- Иван, Вы конкретнее выражайтесь! Куда встать? Как? А то, у нас, у лошадей, ассоциативный ряд послабее будет..

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

Звонок в зоопарк:
- Алё, у вас есть двери?
- Какие двери?! это зоопарк!
- Ну обычные двери!
- перестаньте хулиганить, какие в зоопарке двери?!
- ну там тлоны, тутлики, табатьки...
Это сообщение отредактировал Чекушкин - 14 июл 2011 в 15:58

Фермер разорился, остались кот, петух и собака. Неделя проходит петух
говорит: -Я ухожу, клевать не чего, топтать некого, всё ухожу. Ещё неделя
проходит, кот говорит: -Я ухожу, молока нет, сметаны нет, я ухожу. Шарик, а
ты пойдёшь?-Нет, я пока подожду, жена мужу сказала, через неделю денег
не принесёшь у Шарика сосать будешь, -Я пока подожду.

Приехал миссионер в африканское племя и спрашивает у вождя:
- А это правда, что у ваших женщин вагины 10 см. в диаметре?
- Правда.
- А как же вы с ними еб%тесь?!
Вождь похлопал его по плече дружески....
С тех пор очко у миссионера 10 см. в диаметре.

Идет в универе экзамен по физике, студенты возле двери ждут на стреме - экзаменатор зверь. Заходит самый умный физик-очкарик, садится напротив препода, тоже напуган.
Препод:
- Представьте, что вы едете в купе и вам очень жарко. Что вы сделаете?
- Ну, окно открою.
- Хорошо, а теперь представьте, что площадь окна 2 кв. м, направление поезда такое-то, скорость такая-то, температура за бортом такая-то, ветер такой-то и прочая фигня, теперь составте формулу, просчитывающую как будет проветриватца купе.
Очкарик потеет и ничего не может сказать. Получил банан, вышел в коридор, рассказал про вопрос.
Заходит следущий.
Препод спрашивает:
- Представьте, что вы в купе и вам жарко, что вы зделаете?
- Ну, типа, свитер сниму.
- А вам все равно жарко.
- Сниму рубашку.
- Все равно жарко!
- Тогда и майку сниму.
Препод видит, что студент не видется.
- Хорошо, напротив вас сидит потный, толстый нигер, и каждый раз когда вы что то снимаете, у него все больше встает...
- Профессор, пускай меня хоть все купе выебет, окно я не открою!!

Сегодня в каморке был найден зверски убитый труп папы Карло. У него отрезан половой орган и прибит к носу. Задержана подозреваемая по имени Мальвина.

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком.
Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"

Его спрашивают, что он умеет.
Ну, знаю Дельфи, Паскаль С++, Пишу даже в машинных кодах, Все ОС изучил, под Линуксом все время сижу...

Работодатель:
Ну, мы можем предложить зарплату в 100 000$, устраивает?
Программист:
- не знаю, я живу далеко,
Работодатель:
- хорошо, квартиру в центре дадим...
Программист думает, мнется, спрашивает:
- Да Вы загоняете, 100 000, квартиру...
Работодатель:
Да ты первый начал гнать....

В гостях:
- Пожалуйста, проходите, садитесь.... Нет-нет, только не на этот диван, в нем клопов много!
- Так что ж вы его не выбросите?
- Пробовали, они его обратно притаскивают

Хау мач... вот это? Большое, синее. хау мач? Ду ю спик инглиш? Спэниш? Че, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот это. Зис -- хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай, загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка, смайл! Купить, купить это все! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш, андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен,
наличман! Ну? Хилтон, муйня вот эта cиняя с дельфинами... Их бин владеть! Так! Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая -- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю счетчик!

Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
- Бог, ну что за дела,
у тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
- Как это? Hе может быть.
Черт:
- Hу смотри.
Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью
и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся
вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в
церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел
ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку:
- Вот так мы вас, чертей, и &бем.

Возможно, что-то похожее было, но это полная версия:

Сын подходит к отцу и говорит: "Пап, дай 100 баксов на проститутку". Отец дает ему 100 долларов.
Сын идет довольный, в руке сто баксов, и в коридоре его замечает сестра.
- Ого, у тебя есть 100$! Откуда они у тебя?
- Да, папа дал денег на проститутку.
- Так зачем тебе проститутка, займись сексом со мной, а 100 баксов отдашь мне.
Тот согласился. Лежат они, и сестра ему:
- А ты хорошо трахаешься, лучше, чем папа.
- Да, я знаю, мне мама об этом говорила.
Это сообщение отредактировал TempName2 - 14 июл 2011 в 16:03

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести? Вы понятия не имеете, как мало вы вообще работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно же не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна -это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?!
- ???!!!
- Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! И это 1 января, а в этот день никто не работает!!! И вы еще просите отпуск??!!!!

Заходит девушка с ребенком в автобус.
Водитель:
- Во чучело то какое!
Обиженная девушка обращается к соседу по сидению:
- Вот гад, а, этож надо так оскорбить, нахал!
Сосед:
- А вы запишите фамилию водителя, а я пока обезянку подержу....

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить его на рыбалку...

Идёт полковник по части, смотри и видит что душара берцы красным кремом натирает.
-Боец ты ахуел??? Почему красным а не чёрным кремом берцы натираешь???!
-Товарищ полковник, а вас это не ебёт.
-Что!?!?!
-Ну понимаете... чёрный кончился, а под рукой только красный был...
-Да меня это не ебёт!!!
-Товарищ полковник... ну я же вам сразу сказал - ВАС ЭТО НЕ ЕБЁТ.

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит ЗДОРОВЕННЫЙ ДЕТИНА, шире и выше дверей, заспаный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Пизды что ли?

в цирке новое представление. по всему городу развешаны афиши с заголовком "Говорящая лошадь".. все билеты проданы.. свободных мест нет.. на арену выходит конферансье:
- На арене цирка говорящая лошадь!!!
барабанная дробь, зажигаются прожекторы.. выходит лошадь.. ей лет 50.. плешивая.. без зубов и в шляпе..
из-под купола цирка опускаются ремни.. ими пристегивают лошадь.. и медленно поднимают вверх..
конферансье:
-Под куполом цирка говорящая лошадь!!!
барабанная дробь.. зрители затаили дыхание..
ремни резко отстёгиваются и лошадь с грохотом падает на арену..
еле поднимается на ноги и говорит :
-блядь, кАда же я уже сдохну...

Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana
---------
Бабушка всегда ждёт возвращения внука с Казантипа, потому, что он всегда после этого много кушает и быстро копает огород.
---------
Пиво «Уральский Мастер Крепкое» победило на фестивале водки в Финляндии.
---------
Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.
---------
Глухонемой аквалангист Василий прочел по губам большой белой акулы, что ему п**дец...
Это сообщение отредактировал Parmazon - 14 июл 2011 в 16:18

в школе друг рассказал

заблудился немой в лесу и идет жестикулирует типа -помогите! Спасите!
Выбегает из-за деревьев лесничий и так-же жестикулирует - че орешь?! Зверей распугаешь!