Битва Анекдотов

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку:
- Давай досасывай до полтора часа, а то охуительные дроби выходят.....

Так хотелось крикнуть и встать, а получилось - перднуть и лечь.

Цитата (Gnzh @ 14.07.2011 - 12:03)

В послевоенное время в школе учительница спрашивает у детей кто как в войну солдатам помогал. Машенька: Я раненным перевязки делала, водичку приносила. Учительница: И что тебе говорили? Машенька: Молодец, вырастешь хорошей медсестрой станешь! Петя: А я в войну мины на рельсы закладывал, поезда под откос пускал! Учительница: Ух ты, и что тебе говорили? Петя: Молодец, вырастешь точно станешь смелым командиром! Вовочка тянет руку: А я во время войны снаряды под пулями на передовую для пушек носил! Учительница: Вот это да! и что тебе говорили? Вовочка: Зер гуд, Вальдемар, зер гуд!

Учительница: Вовочка! Это ж немцы!!!
Вовочка: Да, немцы. Тока из ГДР)))

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели. Муж читает газету. Жена:
- Хочешь я сделаю тебе минет?
Муж отрываясь от чтения:
- Чего у меня нет?
- Спи дорогой. Все у тебя есть!

- В рубку капитана входит боцман и говорит:
- Товарищ капитан, появилась информация, что на корабле есть голубые.
- С чего вы взяли? - говорит капитан.
- Да вот, вчера х..й у мичмана отсасывал, а он у него говницом попахивает!
Это сообщение отредактировал TempName2 - 14 июл 2011 в 15:32

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебацца лезет!!!

Пациентка у доктора:
Д: - Раздевайтесь.
П: - Ой, доктор, я стесняюсь, Вы не могли бы свет выключить?
Д: - Не вопрос.
П: - А куда одежду класть?
Д: - А на мою кладите!

У страха глаза велики

У запора ещё больше

Муж говорит жене:
- Дорогая покорми кота.
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- ну покорми когда поссыт.

Министр опаздывает на работу... несутся с водителем! Министр: "гони на красный, по встречке!!!!" Водитель:"нет, я не могу нарушать!.." Министр:"ДАЙ Я СЯДУ ЗА РУЛЬ!" Останавливает их инспектор ДПС и отпускает... другой дпсник у него спрашивает:" КТО ТАМ БЫЛ-ТО???......." не знаю кто там был, но водитель у него министр...
)))

ВОВ, Западная Украина, лесной лагерь бендоровцев.
Хлопцы сидят, кушают, пьют, отдыхают вообщем.
Тут вдруг взрывы , стрельба, выбегает отряд Красной Армии, паника.
Два хлопца успевают убежать подальше в лес и спрятаться в кустах.
Один другом уговорит :
-От жеж, я аж пидосрався.
-Шо, со страху?
-Та ни, от лютой ненависти!

Забрали админа в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!! ... тишина...
- Пароль!!! ... тишина...
Админ снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

бородатый анек:

Муж с женой и сыном на рыбалке. Вдруг у папы клюет и он вытаскивает
золотую рыбку.
Рыбка: - Отпустите меня! Исполню любые три желания!
Сын: - Хочу хомячка!
Папа: - Впизду хомячка!!
Мама: - ИЗ ПИЗДЫ ХОМЯЧКА!!!!!!!!!

Дело было лет хх назад.
Август, Пицунда, берег Черного моря.
На пляже валяется дохерища расслабленного народа. Тишина... Раслабон...
Вдруг раздается истошный крик и из моря вылетает нехилая тетка лет сорока
и с криками бежит от моря. Взбудораженный народ, приглядевшись, видит,
что у ней из ж*пы торчит здоровенная стрела!, что и являлось причиной
такой бурной реакции. А через пару секунд из моря вылетел мужик в маске,
с трубкой, в ЛАСТАХ и бросился бежать за истеричкой. И в руках у него
было подводное ружье из которого он и подстрелил несчастную тетку.
Из ружья и до теткиной ж*пы было метров 10 лески. Несчастный скакал
с немеренной скоростью, чтобы не отстать от добычи. И ружье хрен
выпустишь - стрелой тетке пол-ж*пы вырвет.
Народ лежал и млел от счастья. Но все прекрасное проходит. Вскоре
парочка скрылась вдали, крики затихли. Отдых продолжался.

(не моё)
Это сообщение отредактировал Типокэп - 14 июл 2011 в 15:42

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис...

Я вывел формулу женской сексапильности: А х В/С, где А - длина ног,
В - размер бюста, а С -длина юбки. Причём, в данной формуле на ноль
не только разрешается делить, а ещё и приветствуется!

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже 'мерсы'). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12 Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
p.s. Шины на зиму менять не надо!!!

Экзамен в вет академии.
-Скажите, можно ли корове аборт сделат?
Студент усмехается:
-Ну ты, дядя, влип в историю...

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой.Пpием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием.
- Кабан, сука, ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!

Моется мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" и наушко спрашивает:
- А чего это вы два - нормальные негры, а у этого член белый?
- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот сегодня женился.

в банк спермы забегает мужик в маске с пистолетом и кричит медсестре:
- бери банку со спермой! теперь пей! ПЕЙ!!!!!!
медсестра выпила. мужик снимает маску:
- а дома мы не можем, нас тошнит!

Дедушка с внучкой pазговаpивают:
- Внученька, а что будет, если подpочить бобику?
- Спеpма.
- Пpавильно. А что будет, если подpочить котику?
- Спеpма.
- Молодец, пpавильно. А что будет, если подpочить дедушке?
- Спеpма.
- Пpавильно... И ШОКОЛАДКА!!!..

- Розочка, шо такое с Вами? На Вас лица нет!

- Я била на базаре и там одна торговка обзывала меня последними словами.

- Боже мой, Розочка, зачем же Вы ходите там, где Вас все знают ?...

Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с
похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал.
После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что
подарок мне принес и достает машинку для бритья.
Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!!
К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему,
включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться.
Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!!
Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была.

(не моё)

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте две новых выросло. Отрубил вторую - три новых выросло.
А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша, Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!