Когда я была маленькая, у нас недалеко от садика была пивная, которая называлась "Рица". мама говорила, что это расшифровывается как "Рай и царство алкашей."
Жил в доме, где был кинотеатр Чайка, а напротив было кафе Невка, которое свои называли Пиначет- пивная напротив Чайки. (Москва, Волоколамское шоссе, д14 и д15)
Изначально пивняк назывался "пиначеб" - пивная напротив чебуречной. Сколько ж мы там эххххх
И вот чего я не пойму, как можно, сука, целыми днями что-то сверлить и бить у себя в квартире!? Неделями на пролёт! Так еще и в промежутках или вечером там бегают дети! А вот, прямо сейчас, они там что-то двигают туда сюда. Как? Что там? За гранью
Я пять лет прожил с таким соседом наверху. Они там какие-то ебаные сектанты были с кучей детей, на работу не ходили, вместо этого глава семейства целыми днями, без выходных наебывал молотком. Как позже выяснилось, за 5 лет (сцуко!!!) мудозвон снес все до единой перегородки в своей квартире. В четырехкомнатной квартире! Несущие!!! Молотком и зубилом!!!! Никаких болгарок, только молоток, только хардкор! А по ночам пятеро детей носились голышом по пампасам до рассвета. Ребенок бегает, ставя ногу на пятку, знаете ли. Иногда это очень сильно ощущается. От топота даже мой ребенок просыпался и плакал, хотя спал крепко, как положено младенцам. А еще нас заливали так, что из дверного звонка била струя, как из шланга...
Это сообщение отредактировал BaronSamedi - 5 апр 2015 в 00:50
Соседи сверху тоже доставали , познакомились , распили пару бутылок коньяка и пришли к консенсусу , что они положат на ламинат ковралин, просто двигание стульев задрало
Соседи сверху на протяжение года примерно в одно и то же время (23:00 - 1:00) начинают двигать мебель, мать их. Ну или просто что-то тяжёлое по полу таскают, хз. Я раз 20 заходил к ним в разное время суток просто из любопытства - никто не открывает, за дверью тишина. Чёт я стрематься начинаю
Когда я был маленький - мне мой дядя сказал, что москвич хотели сделать трех колесным, но их заставили. Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК - а зачем левое колесо. И я долго в это верил.
Зря верил. АЗЛК это Автомобиль Заранее Лишенный Качества
Москвич. Можешь Отъехать Сто Километров Встань И Чини
У меня есть в доме "веселая" бабуля. Это "чудо", когда соседи на пятом этаже забыли про время, постукивали что-то тихонько в 23 с чем-то и носили что-то, вылезла орать в подъезд на тему "что ж вы п*доры так поздно ремонт делаете?!". Мне так ремонт не мешал, как ее трехэтажные маты и то как она самозабвенно лупила бутылкой (судя по звуку) по перилам. Эта сука весь дом перебудила. Иногда лучше ремонт послушать.
Работаю в небольшом коллективе (18 человек). У нас в компании была заведена традиция на день рождения скидываться по 500 рублей на подарок. Устроился я в эту компанию в Мае 2014 г. Весь год исправно сдавал на все днюхи. И вот. 31 Марта 2015 г. приняли решение не собирать больше деньги в связи с кризисом. Мой день рождения 4 апреля.
Это, видимо, мой потерявшийся в роддоме брат-близнец. Я нашёл тебя!
У меня день рождения 17 апреля, а 31 марта меня уволили!!!!
ты чё там так долго сверлишь с 2009 года по сегодняшний день??? А, мудила?
в 98-м переехали в новую квартиру, потом я уехал жить в другой город, но периодически (два-три раза в год) я заезжаю к родителям. сосед справа всегда чего-то долбит, пилит и сверлит! у него не подпольное производство, он с 98 года делает ремонт! его пытались соседи вразумить, но у него ебанутая жена, а он под каблуком и семнадцатый год ремонтирует...
Старый анекдот вспомнился Выходят два мужика из пивбара, у одного в кармане сарделька, та, что от закуски осталась. И вот захотелось тому, с сарделькой, поссать, но не может расстегнуть штаны-пьян , собака . -Петя, помоги мне. Петя сунул руку ему в карман, вытаскивает сардельку -Вась, я тебе его с корнем вырвал! -А я чувствую-кровь по ногам так и хлыщет, так и хлыщет.
Соседи сверху на протяжение года примерно в одно и то же время (23:00 - 1:00) начинают двигать мебель, мать их. Ну или просто что-то тяжёлое по полу таскают, хз. Я раз 20 заходил к ним в разное время суток просто из любопытства - никто не открывает, за дверью тишина. Чёт я стрематься начинаю
Соседи снизу тоже говорили что мы ночью шары катаем, но это не так
Когда я был маленький - мне мой дядя сказал, что москвич хотели сделать трех колесным, но их заставили. Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК - а зачем левое колесо. И я долго в это верил.
Зря верил. АЗЛК это Автомобиль Заранее Лишенный Качества
Нет. Правильно так: Автомобиль Задолбавший Людей Качеством
Первый авто мой - Москвич. И не надо тут! Купил его "девочкой" - 18 лет ему было и по сибирским говнам 5 лет он меня отвозил! И всю семью и даже инспекцию из Москвы в лице трёх полковников. Ни разу на полдороге не сдох - честно до гаража (Чпых-чпых на одном горшке), но доползёт. А завод назвали в честь комсомола, из которого я по возрасту вышел, а не потому, что перестройка и горбачёв.
* Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80... Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали.." Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости... А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."
Вот смех смехом, а она к верху мехом. Мы начали забывать, сколько на самом деле стоит еда. Как то, пересматривая с родителями сериал "Место встречи изменить нельзя", я на эпизоде, где воры ужинают за столом, принимая Шарапова, обронил комментарий "что они как бичи, пожрать нормально не накрыли - одна картоха да яйца". На что мой папахен прояснил, что для послевоенных голодных лет это охуительная поляна, тогда жрать честным людям вообще нечего было. Так что, перед тем как лезть в ЦПХ, надо покушать сначала, что этот дедок и сделал
"Благодаря надёжной, живучей конструкции, относительно мощному двигателю и таланту гонщиков, «Москвичи-412» неплохо выступили в трансконтинентальном марафонском пробеге «Лондон — Сидней» (1968, 16 тыс. км) — четвёртое место в общекомандном зачёте; ралли «Лондон — Мехико»[7] (1970, 26 тыс. км) — третье место в общекомандном зачёте (после заводских команд фирм Ford и British Leyland), лучший из экипажей занял двенадцатое место в индивидуальном (сложность маршрута показывает тот факт, что всего тогда финишировало 23 автомобиля различных марок из 96 стартовавших); «Тур Европы»[8] (1971); «Золотые пески»[9][10] (этап чемпионата Европы, Болгария, 1971); «Западные Сафари — Аргунгу»[5][6] в Нигерии (начало 1973 года; второе, третье пятое места, из 27 стартовавших автомобилей финишировало восемь, в том числе — все три «Москвича» без серьёзных поломок); «Рейд польский»[10] (этап чемпионата Европы, 1972); и других. Следует отметить, что в этих пробегах «Москвичи» соревновались в том числе и с намного более дорогими, крупными и мощными автомобилями, такими как североамериканский Ford Falcon GT класса «Волги» с двигателями I6 и V8, или спортивными — вроде BMW 2002ti с впрысковым двухлитровым шестицилиндровым двигателем и Triumph 2.5PI с 2,5-литровой «шестёркой», — к тому же подчас серьёзно модифицированными." из Википедии.
Ой-вей, а Космичи-то, конечно, строго серийные были? Там от орининала было как в дакаровских камазах. Не в обиду АЗЛК, но так все делали.
Гы. По поводу соседей сверху. Лёг как-то днем покемарить. Слышу, как обычно, соседи сверху греметь чем-то начали. Скрежет стоит, шум. Сквозь сон думаю: "Бля, как же они достали! Уже в частный дом переехал, не пожмотился на аренду, а всё покоя от них нет..." В свой дом. Я же, бля, в своём доме, уже неделю как, подальше от соседей! Аж подбросило на кровати! Оказалось, сорока по крыше какую-то херню таскает. По профлисту. Он срежещет. Чуть не обосрался тогда... =)
Тоже пару боянов вспомню: Пришли в гости к друзьям на какой-то праздник. Свежеотделанная хата, но в углу, возле батареи кусок стены, сантиметров 40, выглядит как после нашествия дятлов. На вопрос "что это" он поведал историю, что снизу живет долбоеб, который работает днем, а по ночам ремонтирует свою квартиру. На звонки не окрывает, вьезд во двор из окна видно, поэтому как наряд подъезжает, все волшебным образом утихает. И вот счастливые соседи приловчились - как этот хер заканчивает и ложится спать - они ему свою колыбельную включает, в исполнении перфоратора. А так как возле батареи, слушает пол-дома, но из какой хаты - неясно. На третий день собрался весь подьезд, а новострой, нкто особо еще никого не знает, и порешили дать пизды полуночному дятлу. Отключили свет во всем подьезде, чтобы выманить его, и сами встали у дверей. Чудик естественно, подумал, что автомат выбило и вышел его проверить. Проверил. На вопрос, "а чего тогда не заделаешь стенку, если все благополучно разрешилось?" отвечает "да мало ли что, пусто пока постоит". Второй прикол учудили мои знакомые. Начал мальчик жить самостоятельно и снял квартиру. из мебели там был древний холодильник и обои. Холодильник периодически придвигался к стене от вибрации и соседям снизу казалось, что над ними перфоратором херачат, о чем мальчику было заявлено в ультимативной форме. Мальчик пошел к маме с папой, те выдали ему холодильник с дачи, тоже старый но вполне и вполне тихий. Условием был только самовывоз. Тот набрал четверых друзей, и они привезли "новый" рефрежиратор" и затащили его на 4 этаж. На этом силы кончились и они стали требовать у хозяина хаты стимуляторов в виде обещанного пива. тот упирался, что пока не будет вытащен к помойке старый холодильник никаких преференций. На что друзья, посовещавшись, сказали. что заберут холодильник с собой, когда будут уходить. Т.к. хозяин и сам был заебавшийся, особо не обратил внимание на небольшие логические нестыковки и радостный начал употреблять жидкий хлеб. Ближе к двум часам ночи все кончилось, надо расходиться, да и заебанные после войны с холодильником все были. Двое покрепче говорят хозяину, что сами спустят его к подъезду, а те уже доенсут оставшиеся тридцать метров к мусорке. Трое вышли к поезду и стоят курят, наслаждаясь теплой летней ночью. Через пару минут рядом с ними раздается такой неебический "БААААМ!", что они чуть не обосрались. Оказалось, что двое сверху открыли окно и, примерившись на палисадник, выкинули несчастного ветерана отечественного холодильникостроения. От удара у холодильника отлетела дверь и проснулись все соседи в трех подьездах. Посоны быстро похватали останки и бегом отнесли на мусорку. А хозяину хаты на следующий день влетело от бабки-флористки. хозяйки палисадника. Он еще раз ездил на родительскую дачу и выкапывал там какие-то цветы, чтобы восстановить палисадник.
Это сообщение отредактировал Sadomik - 5 апр 2015 в 12:33
Работаю в небольшом коллективе (18 человек). У нас в компании была заведена традиция на день рождения скидываться по 500 рублей на подарок. Устроился я в эту компанию в Мае 2014 г. Весь год исправно сдавал на все днюхи. И вот. 31 Марта 2015 г. приняли решение не собирать больше деньги в связи с кризисом. Мой день рождения 4 апреля.
Это, видимо, мой потерявшийся в роддоме брат-близнец. Я нашёл тебя!
Сынок! Ты забыл! Ты родился 24 июня 1979 года (в профиле)!
Мама.
Это сообщение отредактировал Lenuslik - 5 апр 2015 в 15:04
Когда я была маленькая, у нас недалеко от садика была пивная, которая называлась "Рица". мама говорила, что это расшифровывается как "Рай и царство алкашей."
Жил в доме, где был кинотеатр Чайка, а напротив было кафе Невка, которое свои называли Пиначет- пивная напротив Чайки. (Москва, Волоколамское шоссе, д14 и д15)
А у нас были просто "ПНИ" - пивная напротив института
В середине его байки из темного угла палаты кто то задает вопрос: -А ты когда первый раз тра!ался, у тебя кровь из попки текла? В воздухе повисло гробовое молчание, все обратили взоры на рассказчика, а сам он всерьез призадумался над ответом. Не успел он додумать, как из того же угла донеслось дополнение: -Так то у всех пацанов первый раз течет... Немного подумав, герой ответил: -Ну да, было чуть чуть. Палата из 20 человек начала истошно вопить и активно лежать. Вот такой вот "Казанова".
Это мне напомнило одного одноклассника, из породы "пиздит как дышит". Все-то у него есть, но как придешь к нему домой- то на балконе, а доставать ломает, то мать кому-то отдала, то еще 100 причин не демонстрировать. Это было начало 90-х, ценности тогда у нас были соответственными- машины на радиоуправлении (тогда это была дикая редкость), авиамодельные моторчики и прочее.
Ну так вот, однажды я беседовал с одним второгодником из нашего класса- уж не помню, о чем точно, но на подъебки с его стороны я не велся. И тут подходит наш Коля-пиздобол. Второгодник среди прочего ему- "спускаина хочешь?"- "неа, вчера наелся!". Это был пиздец, уже 20 с лишним лет прошло с того момента, а я забыть никак не могу, для меня это практически эталон пиздабольства.
С подобными персонажами наверное многие встречались по жизни, у меня одногруппник был любитель спиздеть. Однажды он хвастался как в легкую снял девочку на "Таврийских играх", и по полной ее оттрахал прямо на берегу речки. На вопрос сколько палок кинул мачо, он небрежно сказал что не считал но примерно штук 60, он думал что термином палка обозначают фрикцию.
Вот тру стори: Жил у мой дядька на 7 этаже, было у него 2 дочери, одна из них начала увлекаться музыкой, а именно пианино. Ну чтож, раз ребенку надо, то естественно был куплен инструмент. Она поиграла - поиграла, да и надоело ей музицировать. А место то бандура музыкальная занимает прилично, решили убрать. Дядька, как вспомнил, как его перли на 7 этаж так вздрогнул, а вниз то ещё тяжелее, не сподручнее. И решено было осуществить коварнейший план. Дождавшись темноты аккуратно подкатили его к балкону ИИИИииии скинули к хyям с 7 этажа..... Содрогнулась вся 9 этажка, пианино на пол метра вошло в землю. Как то так.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com
КагНебудьТаг4 апр 2015 в 23:48