Прикольные истории из сети 12

*
Когда я был маленький - мне мой дядя сказал, что Москвич хотели сделать трехколесным, но их заставили. Они не понимали, зачем нужно левое колесо, поэтому так завод и назвали. АЗЛК - а зачем левое колесо.
И я долго в это верил.

*
Живу с девушкой уже полгода. Постоянно, когда мы ссоримся, в ванне появляется паук, и моя девушка прощает мне все смертные грехи и соглашается со мной во всем, только бы я убрал его. Но она даже не догадывается, что все это время это был один и тот же паук. Мой ручной паук, который, когда не обитает у нас в ванной, живет у меня в гараже.

*
Батя мой - человек от современной техники далекий и вникать в новинки не особо стремится. Живет в маленьком городке на юге России. И вот уговорил я его приехать к нам в гости, посмотреть большой город, с внучкой повозиться. И, как водится, повел его в Ашан. Перед этим выпили мы с ним пивка, и оно, как водится, подошло к концу. Завожу его в туалет, там настенные писсуары с фотоэлементами. Делаем свое дело, батя начинает искать смыв, далее диалог:
- Бать, ты просто ширинку застегни и отойди.
Застегивает, отходит, с небольшой задержкой побежала вода. Батя в сомнениях:
- А как это оно?
- Видишь - камера встроенная, - показываю ему глазок фотоэлемента, - а в будке за стеной оператор сидит и смотрит, как кто закончил и ширинку застегнул, значит можно смывать, он кнопку жмет и вода пошла.
- Адова работенка... - только и смог вымолвить батя.

*
Представьте террориста, вооруженного ЭМИ-бомбой?
Он заходит в метро, кричит Алла-Я-Вбар, нажимает на кнопку... И в десятках метрах от него сгорают все смартфоны и планшеты.
Нееет, за что?

*
Работаю в торговом центре , в салоне сотовой связи, вчера заходит дед,с виду приличный , ко мне подходит и говорит : "Самогон продаёте?" На что я отвечаю конечно же нет. И в ответ слышу "хуйню всякую продаёте, а самогон нет" , улыбнулся и пошёл дальше.

*
Новый гель для интимной гигиены от Nivea -- чтобы пах пах.

*
Работаю в небольшом коллективе (18 человек). У нас в компании была заведена традиция на день рождения скидываться по 500 рублей на подарок. Устроился я в эту компанию в Мае 2014 г. Весь год исправно сдавал на все днюхи. И вот. 31 Марта 2015 г. приняли решение не собирать больше деньги в связи с кризисом.
Мой день рождения 4 апреля.

*
Сегодня второклассник уступил мне место в автобусе. Дед Кирилл, 22 года.

*
Гулял я как-то с дядей по городу, он солидный человек, работал главным конструктором, на большом заводе, сейчас ему уже под 80...
Идем мимо одного старого дома, и тут он вдруг говорит: "когда я сразу после войны учился в техникуме, здесь была общага женская, и мы тогда чааасто тут по пожарной лестнице ползали.."
Настраиваюсь на его романтические воспоминания о любовных похождениях молодости...
А дядя выдает: "Раньше холодильников не было, девчонки зимой за окно вывешивали авоськи, с продуктами, попадалось мясо, треска, пельмени..."

*
Вспомнил я тут историю из лагеря.
Было мне тогда лет 14-15 и я попал в старший отряд, где был паренек, который активно хвастался своим сексуальным опытом, которого мы прозвали "Казановой". К слову, многие из нас тогда были девственниками и рассказы его слушали с упоением, развесив уши и задавая много вопросов, на которые он охотно отвечал, так как его авторитет рос пропорционально количеству историй.
Так вот, в одну из ночей, когда наша палата пацанов готовилась ко сну, "Казанова" делился с нами рассказом о своем первом половом контакте.
В середине его байки из темного угла палаты кто то задает вопрос:
-А ты когда первый раз тра!ался, у тебя кровь из попки текла?
В воздухе повисло гробовое молчание, все обратили взоры на рассказчика, а сам он всерьез призадумался над ответом. Не успел он додумать, как из того же угла донеслось дополнение:
-Так то у всех пацанов первый раз течет...
Немного подумав, герой ответил:
-Ну да, было чуть чуть.
Палата из 20 человек начала истошно вопить и активно лежать. Вот такой вот "Казанова".

*
А представьте себе, что чувствовали ученые 19 века, когда изучали утконоса. Покрытый шерстью зверь с клоакой и клювом как у птиц, который откладывает яйца, из которых вылупляются детеныши, которых кормят молоком...

*
Сегодня заходит мужик лет пятидесяти, говорит: "Дайте Антигриппин!". Я называю ему цену( 300 руб), а он смотрит на цену, на меня, потом опять на цену, на меня и выдает: "Спасибо, мне уже лучше" и уходит.

*
Сегодня на пешеходном меня попыталась пропустить газель "Почта России", но я сам решил пропустить её и крикнул:
- Едь быстрее братишка! Ты нужен им!
Так я сделал мир лучше.

*
Иду сегодня по городу, и вижу двух детей лет 8-9-ти.
Их диалог .
- Давай прыгать в лужу.
-Давай .
И они оба прыгают в лужу.
Честно , прослезился.

*
Когда мне говорят что я не умею танцевать - я говорю что я просто не умею танцевать как ты... И продолжаю дёргать сиськи невидимой коровы.

*
Работаю гл. инжененом. Решил приколоться 1-го апреля над мастером: спрашиваю "куда продал поддон кирпича?". И, и он мне рассказал за сколько и кому продал. И вот вчера вечером закончили ревизию его склада.

*
Есть вещи за гранью моего понимания.
Вот у меня есть перфоратор, есть шуруповёрт, есть болгарка. Из ручного инструмента есть: топор, молоток, скобозабиватель и прочая.
Всем этим инструментом я иногда пользуюсь по бытовым нуждам. Повесить полку, повесить часы картину, повесить новые рисунки дочки, повесить бак. Собрать шкаф. Помню, старый смеситель не хотел демонтироваться, пришлось за пару минут распилить его болгаркой. Когда менял унитаз, старый был вмурован в бетон, перфоратор за пару минут решил эту проблему. Мясо бывало топором колю или орехи молотком. Обычные бытовые дела. Всё это делается за пару минут. Просверлить дырку в стене - пара секунд, дольше замеры и метки.
И вот чего я не пойму, как можно, сука, целыми днями что-то сверлить и бить у себя в квартире!? Неделями на пролёт! Так еще и в промежутках или вечером там бегают дети! А вот, прямо сейчас, они там что-то двигают туда сюда.
Как? Что там? За гранью.