Всякое в жизни бывает... Бывает что и любовнице есть место в жизни. Жену научить постельным премудростям конечно можно, но не всегда и жена может научиться быть женой.
Тогда может проще развестись?
Не всегда. Жизнь она тем и прекрасна, что всяческие комбинации бывают в жизни. На вскидку: Мужик женился по молодости на красивой, но глупой тете, настрогал в порыве влюбленности 4-х, 5-х детей - а потом любовь завяла - быт с таким количеством детей действительно может убить в человеке - человека. Можно развестись, НО: ей без него протянуть можно,но очень сложно, он без нее запарится алименты платить. Добавим интересную сотрудницу разведенную с ребенком, которой в общем то не особо нужны его деньги, рестораны, шубы, а нужен мужчина, который заедет, выебет и что нибудь починит. Собственно говоря, вот такая вот проза жизни: все всё знают, но делают вид что ничего нет. Скажете такого не бывает?
Хорошая жена, это как арматура в бетоне, находясь внутри придает дополнительную стойкость и прочность, бетону, чтобы выстоять любые тяготы и невзгоды. А бетон - это мужчина, который должен окружить свою жену защитой. Вот такая "толстая" метафора ))))) Мы с женой живем пусть небогато, но весело. Есть мысли на будущее, потихоньку обустраиваем местечко в маленькой деревне, заложили сад (чтобы уменьшить огород, а то от картошки уже деваться некуда), построили баньку, гаражик, теперь вот думаем над домиком. Сами живем в пусть и в провинциальном, но городе, а будущим детишкам нужна будет воля, простор, природа. Поэтому на любовниц нет ни сил, ни желания, а по поводу фантазий эдаких, вполне можно и с женой обсудить, может что то и реализуемо.
И октрою тебе самый страшный мужской секрет: причина любовницы, переиначивая Портоса "Я ебусь потому что ебусь".
я специально написала, что постоянной.
Трусость - потому что страшно уходить от жены. Жадность - потому что дорого уходить от жены. Глупость - потому что не хватает мозгов наладить с женой.
Да вот нифига...потому что жена это не только секс, это еще и много чего другого...
Тут стоти навреное раскрыть термин любовница, ведь случаи разные: - кому то любовница это просто секспартнер - кому то просто симпотишня девченка помоложе - а ктото что любит прям не может и хотел бы сней жить да вот жена мешает.
Естьу меня один приятель, так у него была ситуация ...
Она секс-тренер и ведет тренинги по глубокому горловому минету, так что очень сомневаюсь, что муж ей изменяет.
то есть муж и жена сохраняют долгие года брак исключительно из-за половых утех?
Основная причина измен - в желании засунуть член в новое тело, а не в личных качествах жены. Жена может всем устраивать, но хочется трахнуть кого-то новенького, с кем еще не приелось. А если жена реально гуру в постели и каждый раз чето новое мутит и не успевает надоесть, зачем ей изменять?
Вот ты молодец, Кристиночка, девочка моя... Всё понимаешь и знаеешь. Да и как правильно написала ведь!!! поддерживаю на мильён процентов!!!
Тут стоти навреное раскрыть термин любовница, ведь случаи разные: - кому то любовница это просто секспартнер - кому то просто симпотишня девченка помоложе - а ктото что любит прям не может и хотел бы сней жить да вот жена мешает.
ну и где это противоречит моим тезисам? или ты предлагаешь добавить в них пункт "Просто ебливый козел"?
Когда речь идет о слове "любить", обычно уходят от жены. Или болтаются говном в проруби, как герой "Осеннего марафона" - все по тем же вышеперечисленным причинам.
Все гораздо сложнее в жизни, чем хотелось бы. А ВДРУГ и жену любишь? И эту непонятно как возникшую "тетку"? И мечешься, блять, и моск сносит по-настоящему... А насчет "говна в проруби"- тут я согласен.
Вот ты молодец, Кристиночка, девочка моя... Всё понимаешь и знаеешь. Да и как правильно написала ведь!!! поддерживаю на мильён процентов!!!
Это мужик, ебический паралеллепипед! Люди вы ебанулись: у него половая принадлежность - мужчина... А они его спрашивают, чья он любовница. Девочкой своей называют... Это сообщение отредактировал NuclearBlasT - 2 дек 2015 в 13:09
Знаете, в 90-е иметь любовницу было едва ли не признаком хорошего тона. Сотни провинциальных пергидрольных девиц готовы были прыгнуть в кровать к кому угодно, лишь бы прокатиться на поддержанной «бэхе» или потрогать вожделенного «прынца» за массивную золотую цепь, честно заработанную на двух с половиной палатках на Савеловском рынке.
Причем зачем «прынцу» эта самая любовница, он тогда слабо понимал, потому что жена тоже была блондинкой и даже еще не растолстела, а залезать после тяжелого рабочего дня на чужую тетку ему совсем не улыбалось. Но пацаны бы не поняли, и он регулярно возил новую пассию раз в месяц на шашлычки на дачу к Володьке Пальцеломателю. Показаться.
На смену «пацанам» пришло поколение эффективных менеджеров, усталых ребят в пиджачках, лениво читающих в замызганном эконом-классе рейса Зажопинск-Москва газету «Коммерсантъ». У этих на жен уже не стояло, да и вообще не стояло в принципе (последний раз что-то дернулось и замерло навсегда, когда начальство наградило поездкой в Египет «олинклюзив»), и на стороне они искали «ярких ощущений». Обычно яркие ощущения заканчивались разоблачением и позорным возвращением под юбку к жене, которая готова была терпеть зарплату в 30 тысяч рублей и ранний простатит. Ну или гонореей.
Потом все резко изменилось. И на смену пришла эпоха рациональности. Вместо неясных желаний, мужчина начал осознавать, зачем ему эта самая «фея» нужна. Ради чего-то КОНКРЕТНОГО. Ну там жена отказывает в сексе, не хочет воплощать его фантазии, критикует в постели, по-разному же бывает. И нужна ли вообще любовница на постоянной основе, если ему просто раз в месяц нужно, чтобы его пороли семихвостой плеткой и называли Региной. И не дешевле ли снять проститутку в таком случае.
Сейчас с адюльтером все стало намного…сложнее. Технический прогресс позволяет раскрыть карты «шальной императрицы» в лице мужа в два счета. Все эти следящие программы, дублеры переписок, взломы аккаунтов в соцсетях. Одни сплошные нервы. Да и кризис на дворе, раскидываться лишними Бентли и квартирами на Воробьевых горах не с руки. А ласки-то хочется.
И вот тут мы подходим к главному «быть или не быть» в нашей передаче. Заводить любовницу или не заводить. Помните игру в «плюсы и минусы»? Ну ту, где для принятия решения нужно в два столбика выписать преимущества и недостатки определенного решения. Так вот сейчас я озвучу «минусы», а вы потом сами решайте.
Любовница – это огромная денежная дыра.С таким же успехом ты можешь всю свою зарплату разрезать на миллион маленьких кусочков и растопить ими печку на даче. Или спустить в унитаз. Забудь о новых дисках на машину и записывай адреса ювелирных. А еще лучше всех ближайших «Азбук вкуса», бутиков и цветочных магазинов. А ты думал, что? За пакет продуктов из «Пятерочки» с тобой переспит разве что тетя Клава из какой-нибудь деревни. Но ты же хочешь супермодель, правда? Чтобы и попа, и грудь, и волосы. Даром, что у тебя плешь в 40 и артрит. Ты Супермен и тебе нужна Королева. Ах да, чтобы ей соответствовать, на свой внешний вид, здоровье, одежду и стрижку трех волосин, которые еще не проглотила твоя ранняя алопеция, тебе тоже понадобятся неоправданно большие средства. Нет, просто побрить мошонку и подушиться дедушкиным одеколоном не прокатит.
Отныне ты – Штирлиц. Великий Конспиратор. Запомни, на этой войне друзей у тебя нет. Вообще. Жена – это немцы, любовница – это свои, но и они тебя пристрелить вполне могут, в качестве профилактики. Ты должен быть всегда начеку, и не расслаблять свои ягодицы ни на минуту. Твой набор уже давно не юного изменщика должен включать в себя: 50 разных телефонных аппаратов, миллион подставных сим-карт, накладные усы, парик, плащ паркового онаниста, 25 программ для моментального уничтожения любых сообщений, приходящих на все твои подставные телефоны, ручку с исчезающими чернилами, мгновенный нейтрализатор запахов и, конечно же, прикрытие. Друзья, злой начальник, бабушка, которую надо перевести через дорогу. Помимо этого, каждые 4 часа тебе надо будет проверять все аккаунты любовницы в Одноклассниках, Вайбере, Фейсбуке и сотне других социальных сетей на предмет выкладывания ваших совместных фотографий с жизнеутверждающими подписями в духе «мой пуся и я». И удалять, удалять, удалять. Писать администрации, министрам, ООН. Они поймут, у них самих жены есть.
И вот, когда в очередной раз в костюме летней маскировки ты будешь красться вдоль забора, дрожащими пальцами строча смс своей «возлюбленной» с 5-ого подставного мобильника, спроси себя: вот нафига тебе, взрослому мужику, это надо? Нервные клетки не восстанавливаются.
Тебе постоянно придется врать.Зачем, куда и по какому праву ты пошел, спишь ли ты с женой, когда ты бросишь семью, почему у тебя пропала эрекция и так далее. Если жене ты всегда можешь сказать: «Я на рыбалку, милая» и укатить в закат, то любовница еще пока не осознала, какая ты на самом деле сволочь. Поэтому тебе придется врать, врать и еще раз врать. Но ты уже врешь жене (о чем она, несомненно, знает) и заморачиваться так из-за какой-то левой тетки, которой через пару месяцев не будет в твоей жизни, – бесполезная трата ресурса.
Любовница не в курсе твоих постельных причуд.Для игры в «Регину» ты раз в месяц обращаешься к жрицам продажной любви, а для всего остального есть жена. Ну там, она в курсе, что ты любишь пожестче, и когда тебя в момент оргазма называют «Мой Вождь Владимир Ильич». Она знает, где тебя ухватить и как сжать, чтобы ты закончил побыстрее или продержался подольше. Новую женщину придется всем твоим «трещинкам» учить с нуля, а еще ты не знаешь, как она относится, скажем, к коммунистам. Это очень утомительно.
Любовница может забеременеть.Да-да, у тебя своих семеро по лавкам, а старший поступает в институт. Эти спиногрызы тянут из тебя деньги уже 18 лет, и ты, в принципе, привык, и даже любишь их. Но нового?! Увольте. К тому же скрыть от жены разовый перепих или скрыть беременную твоим ребенком даму – две большие разницы.
Это дополнительный вынос мозга. Вторая рыба-пила на твоем бренном пути. Думаешь, она будет тебя любить, холить и лелеять? И вообще изрыгать исключительно ландыши и радугу? Хренушки. Любовница такой же живой человек со своими недостатками, проблемами, претензиями и образом жизни. И ей точно так же не будет нравиться, что ты разбрасываешь носки, не опускаешь сиденье унитаза и оставляешь грязную посуду в раковине. ЕЕ, между прочим, раковине.
Страшно? То-то же. А теперь давай серьезно и начистоту. Вот скажи, зачем тебе весь этот геморрой. Тебе 35, а может 40. Или даже 47. У тебя прекрасная жена, с которой воду, огонь и медные трубы, красивые дети, устоявшийся быт, карьера. Клятва, которую ты давал «в горе и в радости», счастливые моменты, дружба, СЕМЬЯ. Ты готов собственноручно разрушить все это ради какой-то чужой женщины, которая тебе никто? Даже если она делает самый крышесносный минет на свете.
Подумай на досуге о том, что жену научить постельным премудростям можно, а любовницу быть твоей женой – нет.
А как быть, если с женой уже не получается, а с любовницей хорошо стоит на нее и кончаешь классно! Это же страсть, вот и приходиться корячиться под ее капризы! Даже у любовниц после 50-ти запросы то же не хилые
"Вся его здоровая, вольная молодость грезилась ему, пока острая боль наступающего конца не вернула его к действительности. Он поднял свои обезображенные руки и в изумлении посмотрел на них. Почему? Как? Как мог он, молодой, свободный, превратиться вот в это? Потом он вспомнил все и на мгновение снова стал Кулау-прокаженным." (Кулау- прокаженный", Д.Лондон)
Так и люди, ходят, разговаривают, а потом хуяк- и влюбился. По самые бубенчики. И задают себе тот же вопрос: "Как, почему я влюбился??" А ответа и нет.
Это сообщение отредактировал ПростоКонь - 2 дек 2015 в 13:03
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
"
yaplakal.com