Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апрашка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затовариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти братья ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по-русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по-русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продавец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит: — Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший? Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется: — Шито? — Ватета хароший? — Шито? — Э-э-э, ты чо? Ватета хароший? — Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а? — Вотки хароший? Ты дурак, да? — Э-э-э, зачем дурак, ты хуй! Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает: — Хуй? Бла-бла-бла хуй? Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь: — Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак! Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает: — Сам хуйпесда. Ти мудак! Продавец искромётно парирует: — Э-э-э, шито? Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию: — Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан. Продавец вопросительно: — Шито? Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт: — Билять нируская!
Стою в очереди в магазине. Передо мной, возле кассы, стоит узбек и затаривается.
История придумана человеком с социалистическим прошлым - который знает, что были времена когда подходишь к прилавку и просишь продавца что тебе надо. Нет самообслуживание при социализме тоже было, иногда, нечасто.
Ну ладно, предположим где-то в далёкой галактике остался один прилавок и по пути на Альдебаран автор придуманной истории туда забрёл. И надоже такому случится, что и продавец и который насялника были даунами и не могли догадаться, что в таких случаях, ну например в заграницах, когда покупатель не знает местное название чего он хочет, просто напросто не продавец, а покупатель показывает пальцем чего надо. Так просто. Автор тоже был дауном и нем мог подсказать двум больным, что пальцем должен показывать покупатель. И очередь тоже была, нет, не из даунов, из имбицилов. Такой вот казинак.
Вобчим не прикольная история начальника раскривушка надамана.
А мне вдруг из детства вспомнился анекдот, подслушанный на застолье родительском. Там длинный монолог опоздавшего пассажира к начальнику вокзала. Помню только фрагмент: "... пилет тал пес даты. Пес душный ты чилавек..." PS: пытался в иннете найти полностью - не нашёл....
То же расскажу, живу в Крыму и у нас есть исторически коренное населения, ну все в курсе. Так вот, стоя в ларёк за хлебом, предо мной стоят два представителя, женщина и мужчина, по ходу муж и жена. Она заказывает "Два булка белый". Продавец интересуется батон или "кирпич". Отвечает "Батон". Тут вступает в разговор муж и говорит ей Мц эээээ.. Она ему Мц эээээ Реально dial-up соединение, только тональность другая. После обмена данных. Говорит продавцу, что надо "ещё три булка белый".
тут либо казанский, либо питерский отпечаток. Ибо батонов для них не существует. Для них все белое булка, кроме хлеба кирпичом, тогда это белый хлеб. Любой формы хлеб это хлеб плюс название.
В новом микрорайоне, где только-только дома сдали, на первых этажа активно стали открываться продуктовые магазинчики, где владельцами были то ли армяне, то ли еще кто. Продавцами были жены/дочери хозяев. В то же время в этих магазинчиках затаривались в основном таджики/узбеки/молдаване, коих очень много туда прибежало на заработки. Зашел я в один такой магазинчик (запахан там пиздец был, по этому запаху уже чувствовалось, кто там постоянный клиент), наблюдаю картину. Продавщица, предположительно армянка (А), и покупатель, предположительно таджик (Т), между ними следующий диалог: Т: Бальтик двятк А: Щто? Т: Бальтик двятк А: Щто? Т: БА-ЛЬ-ТИ-КА ДЭ-ВА-Т-КА Продавщица вытаскивает из-под прилавка бутылку девятки, ставит на прилавок и А: псят рблей Т: щито? А: псят рблей Т: щито? А: пей-сят рюб-лэй Покупатель отдает ей полтинник, берет бутылку и на выходе из магазинчика: - Чюрька нерюсский
узбеки? тут русские люди по телефону спрашивают: "Отремонтируете ноутбук? Хули Пакер называется". И додумывай сам, что это такое - оказывается Hewlett Packard.
Была свидетелем такого случая в магазе: стою в очереди, передо мной то ли узбек, то ли таджик, вообщем по русски почти ни гугу. Чем то говорит говорит продавцу - ни продавец ни очередь не понимает. На прилавке стоит ячейка яиц и он в неё пальцем тычет, продавец, естественно -вам яйца? И ему дает ячейку- тот руками-головой машет- нет, мол, не это, но дальше на яйца показывает. Очередь уже и нервничает и за него переживает. Тот думал-думал и наконец выдал: яйцо взял, продавцу показывает и говорит по русски: где его мама? - продавец и очередь: Вам курицу?! - да! (радостно).
Стою в очереди в магазине. Передо мной, возле кассы, стоит узбек и затаривается.
Ну ладно, предположим где-то в далёкой галактике остался один прилавок и по пути на Альдебаран автор придуманной истории туда забрёл.
Не, ты прикинь, В Краснодаре наткнулся на один такой магазин БЕЗ самообслуживания, потом еще на один....и еще на один... Стою, перевариваю- или это социалистическое прошлое, или я на Альдебаране...
Была свидетелем такого случая в магазе: стою в очереди, передо мной то ли узбек, то ли таджик, вообщем по русски почти ни гугу. Чем то говорит говорит продавцу - ни продавец ни очередь не понимает. На прилавке стоит ячейка яиц и он в неё пальцем тычет, продавец, естественно -вам яйца? И ему дает ячейку- тот руками-головой машет- нет, мол, не это, но дальше на яйца показывает. Очередь уже и нервничает и за него переживает. Тот думал-думал и наконец выдал: яйцо взял, продавцу показывает и говорит по русски: где его мама? - продавец и очередь: Вам курицу?! - да! (радостно).
Давным давно, когда азартные игры ещё не запретили, я частенько шастал в одну букмекерскую контору поставить свои студенческие гроши, чтобы разбогатеть остаться совсем без копейки. Там был один мужичок, который надиктовывал кассиру свою ставку звуками похожими на работу модема: "прррррштрррррррпиупиублдщь". Я до сих пор не понимаю почему он не хотел свою ставку зафиксировать на бумажке(так называемой линии) и как кассиры понимали его язык.
Была свидетелем такого случая в магазе: стою в очереди, передо мной то ли узбек, то ли таджик, вообщем по русски почти ни гугу. Чем то говорит говорит продавцу - ни продавец ни очередь не понимает. На прилавке стоит ячейка яиц и он в неё пальцем тычет, продавец, естественно -вам яйца? И ему дает ячейку- тот руками-головой машет- нет, мол, не это, но дальше на яйца показывает. Очередь уже и нервничает и за него переживает. Тот думал-думал и наконец выдал: яйцо взял, продавцу показывает и говорит по русски: где его мама? - продавец и очередь: Вам курицу?! - да! (радостно).
А мне вдруг из детства вспомнился анекдот, подслушанный на застолье родительском. Там длинный монолог опоздавшего пассажира к начальнику вокзала. Помню только фрагмент: "... пилет тал пес даты. Пес душный ты чилавек..." PS: пытался в иннете найти полностью - не нашёл....
Анекдотов на "языковую тему" достаточно. Вот например:
Приехала на завод американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий и что-то остро обсуждают. Американскую переводчицу попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: <Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!>
-В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами.
Добавлено в 16:40
Цитата (oldpipe @ 18.01.2016 - 15:01)
...Я смотрел смотрел на него, потом подхожу и говорю бяхке! (иди ко мне узб), у него глаза вытаращились, девушка тоже удивилась. Отвел его куда надо.
Тоже было в анекдоте... "иди сюда" - киль манда. "Иди отсюда" - киль от манды!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com