Подборка анекдотов 05.08.2016

Добавлю старенького:

- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена - это я. Жора выглядит еще хуже.

-----

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит,
подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто,
ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу,
за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла…
у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик
заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

------

Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку , день потратили, накосили
полный багажник, курнули, и тут водилу пробило,
мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине ,
попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили,
как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество
людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.

История про Гаишника :
Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было.
Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .

------

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу
пила?
- Я мама.

------

Валяется на дороге пьяная Красная Шапочка, спит.
Подошла к ней корова. Стало ей жалко девочку, и решила корова напоить её
молоком. Подошла поближе и стала подставлять Красной Шапочке вымя ко
рту. А Красная Шапочка спросони приоткрыв глаза:
- Мальчики, мальчики, только не все сразу...

Цитата

Было дело, была дама замужем И любила сидеть в "Одноклассниках". Но - развод и пять лет, как одна уже, Только фото осталось от праздника. Если любите разоблачения, Рен-ТВ ищет новых сотрудников. Ждем от Вас репортаж о свечении Вредоносном, идущем от спутников

Вам ТВ тоже может помочь
Может быть, даже Первый канал
Передачу с Ларисой Гузеевой я
С Вами вместе тогда б увидал

Это сообщение отредактировал point027 - 6 авг. 2016 г. в 19:17

Идет по берегу Терека кавказец (К) и орет во весь голос: --Птьфу,Как она играэт в бадминтон!Птьфу, Как она играэт в бадминтон
На берегу Терека сидит рыбак (Р):
-- Слюшай, кацо, нэ ори так -- всю рыбу распугаешь.
(К): -- Пошел на фуй!Птьфу, Как она играет...
Из кустов на берегу Терека вылазит охотник (О):
-- Слюшай , кацо, нэ ори так -- всех уток распугаешь!
(К): --Пошел на фуй!Птьфу, Как она играет ...
Решили (Р) и (О) расспросить (К) чего он так орет и матерится.
(К): -- А как мнэ нэ ругатся. Видытэ дэвушку на том берэгу, что пасет стадо баранов?
(РиО): -- Видым.
(К): -- Красывая?
(РиО)): -- Красывая!
(К): -- Вы ее хотыте?
(РиО): Хотым!
(К): -- И я ее захотэл. Подхожу и говору:"Дэвушка я тэбя хочу!". А она говорыт: " Нэт Брат, так нэ дам! Давай сыграем в бадминтон. Если ты выиграэшь -- дэлай со мной все, что хочэшь! А если я -- ты отсосешь у всего стада. ПТЬФУ, КАК ОНА ИГРАЭТ В БАДМИНТОН"

-Змей Горыныч!!!!!Выходи, биться будем!!!!

-Биться, так биться и не х*я так в жопу орать!!!

..

Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре

- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

- Папочка, можно я тебя поцелую !?
- денег нет, мама уже меня поцеловала ...


Иностранный турист идет по русской деревне и видит как бабка гусей гонит и кричит:- Ах вы свиньи проклятые!
подходит он к бабушке иг оворит:
- Этож у Вас гуси а не свиньи, почему вы их свиньями называете?
- да потому, что эти собаки мне все грядки перетоптали, козлы проклятые!!!

Два грузина волокут за лапы медведя.
Навстречу третий грузин. Показывает на медведя:
- Гризли?
- Вах! Зачем гризли, кинжалом зарэзали!

Цитата (XCVB @ 6.08.2016 - 12:20)

...

типо того -

к #19 анеку ТСа, только про футбол и с бородой:

- Последняя минута матча, наш футболист выходит один на один с вратарем противника! УДАР! ЕЩЕ УДАР! И ЕЩЕ ОДИН! Да, таких 3,14лей вратарь давно уже не получал...

Цитата (VVS66 @ 5.08.2016 - 23:57)

Продолжение про золушку. Бабушка: -Золушка, куда ты на ночь глядя, с пирожками, по лесу пойдешь? Изнасилуют, не дай бог. Золушка: - Бабуля, лес я знаю, сэкс люблю. ))

это, блиять, про Красную Шапочку. Эх, школота...

Это то за покемон дрочит под моим окном?
Это я, Пикачу, где хочу там и дрочу...

Цитата (sclyff @ 5.08.2016 - 23:59)

Молодой человек с айфоном в руках, остановился, чтобы прикурить у дворника, который сидел на каменной скамеечке при воротах. — А что, отец, — спросил молодой человек, затянувшись, — покемоны у вас в городе есть?

вот прочитал, с одной стороны вроде плагиат (поскольку у классиков взято), а с другой стороны на ремейк похоже

Цитата (VVS66 @ 5.08.2016 - 23:57)

Продолжение про золушку. Бабушка: -Золушка, куда ты на ночь глядя, с пирожками, по лесу пойдешь? Изнасилуют, не дай бог. Золушка: - Бабуля, лес я знаю, сэкс люблю. ))

это - про Красную Шапочку. Эх, школота...

Цитата (13ROVER13 @ 6.08.2016 - 18:16)

Ах,елиб указали Вы страницу, То мне было-бы проще отыскать-искомое... А так сударыня-увы... Субботний вечер всё-же,хотелось провести иначе-чем лента анектодов, В шесть страниц. С уважением и наилучшими пожеланиями на выходные!

Там анекдоты только на первой странице. А дальше пять страниц стихотворной переписки на тему сисек :)

Цитата (point027 @ 6.08.2016 - 19:16)

Вам ТВ тоже может помочь Может быть, даже Первый канал Передачу с Ларисой Гузеевой я С Вами вместе тогда б увидал

Не люблю я Гузееву. Стерва.
С телевизором я не дружу:
Не смотрю ни "Россию", ни "Первый" -
Я своей головой дорожу.

жестко

Эт уже не археология. Это уже некромантия накуй.

Цитата (Samochka123 @ 6.08.2016 - 22:52)

Цитата (13ROVER13 @ 6.08.2016 - 18:16) Ах,елиб указали Вы страницу, То мне было-бы проще отыскать-искомое... А так сударыня-увы... Субботний вечер всё-же,хотелось провести иначе-чем лента анектодов, В шесть страниц. С уважением и наилучшими пожеланиями на выходные! Там анекдоты только на первой странице. А дальше пять страниц стихотворной переписки на тему сисек :)

блин...я уже не трезв...да и время уже...позднее...а на столь животрепещущее -лучше не в моём состоянии обращать внимание...за сим откланиюсь до обеда поди...чё я несу? ах,да-стихи!-прочту!и...всё-же может-грудь? как-то звучит заманчивей и алгоритмы(только не надо путать с алкорифмами!)фантазии рождают вкупе со стихами,настраивая на прекрасное...не опошляйте...

Раз старые анекдоты, то вот:
- У меня с досом проблемы.
- Что, комп не грузится?
- Да дасморк у меня.

Папа идет в садик за сыном.
Подходит к группе. Дети копошатся в песочнице, воспитательница спит на скамеечке рядом.
Папа подходит, трогает плечо воспитательницы:
- Офигенно! Она спит! Дети без присмотра!
Воспитательница чуть приоткрыв один глаз, сонно:
- Да все нормально. У нас вайфай тока в пределах песочницы...

Цитата (Manopla @ 7.08.2016 - 10:00)

Раз старые анекдоты, то вот: - У меня с досом проблемы. - Что, комп не грузится? - Да дасморк у меня.

Есди дасдорк то дадо букву эд тоже да д медять

Это сообщение отредактировал gogenzolern - 7 авг. 2016 г. в 12:50

Цитата

приходит слепой дед (С) к одноглазому (О) и говорит: С - пойдем на дискотеку сходим О - да ты че старый, через лес ведь идти в деревню соседнюю, да и темно уже С - да ты иди, а я тебе на плечо руку положу и как придем ты мне скажешь Собрались - идут. почти весь лес прошли и тут одному деду в последний зрячий глаз ветка воткнулась О - пиздец, пришли! С - Здрасьте девушки!

Повел одноглазый брат (О) своих слепых братьев (С) к дедушке с бабушкой в гости. Идут через лес гуськом. Впереди одноглазый, за ним положив руки друг другу на плечи слепые. Вдруг одноглазый напоролся целым глазом на ветку.
О - ну все, блять, пришли...
С - (хором) здравствуйте дедушка, здравствуйте бабушка!
О - да не, я на сук напоролся...
С - (хором) здравствуйте девушки!

пы.сы. может повторяюсь, просто до конца еще тему не дочитал

Цитата

Цитата Перекличка в армии: — Иванов. — Я! — Петров. — Я! — Тридцать щенков!? — Да Зощенков я, Зощенков!! У нас иначе было. - Тритыщщитридцатый? - Товарищ сержант, моя фамилия Зозо.

[quote]

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Сидоров.
— Я!
— Вы что, братья??
— Мы однофамильцы!

Цитата (Samochka123 @ 6.08.2016 - 22:57)

Цитата (point027 @ 6.08.2016 - 19:16) Вам ТВ тоже может помочь Может быть, даже Первый канал Передачу с Ларисой Гузеевой я С Вами вместе тогда б увидал Не люблю я Гузееву. Стерва. С телевизором я не дружу: Не смотрю ни "Россию", ни "Первый" - Я своей головой дорожу.

Да никто вас смотреть и не просит
Просто с Вами засняли бы видео
Ту программу да с Вашим участием
Много ЯПовцев сразу б увидело

Чтоб увидеть Вас просто в динамике
Также голос услышать чарующий
Чтоб узнать чем живете, чем дышите
И каким представяете будущее.

В Ютюб кинули, тему бы создали
Может клюнули б ЯПовцы статные
А Вы про сиси стихи сочиняете,
Анекдоты у Вас бородатые.

Вот сижу я, долблю эти рифмы
Наподобье упрямого дятла
Рыбачук Настю очень напомнили,
Поэтессу из "Камеди Батла".

Это сообщение отредактировал point027 - 7 авг. 2016 г. в 15:17