Свинодевушки

Цитата (ZeZeR @ 7.09.2016 - 14:28)

Цитата (Vitalem @ 7.09.2016 - 13:45) Цитата насрала например в пластиковую бутылку, утрамбовала потом горлышко срезала и кал на полу выложила?) Просто интересно: а как можно умудриться насрать в бутылку, у которой не срезано горлышко? Как попасть-то туда, в горлышко??? так на горлышке резьба же есть!!

но тут важно не пёрнуть! полтораха,мигом в пятилитровку превратится.

Цитата (2aibolita @ 7.09.2016 - 09:19)

Цитата Женский туалет был так же прекрасен — красивые каменные плиты, кабинки так вообще на возвышении располагались. Всеобщее впечатление портило то, что находилось в самих кабинках — не цивильные унитазы, а страшные «дырки» в полу (я хз как называется подобное устройство). Обрамлены же данные «дырки» были множеством кучек, так как видимо наши воздушные хореографы и сладкоголосые эстрадницы обладали крайне сбытым прицелом. Видел как то древнее баянистое объявление, типа: Товарищи - друзья, Мимо срать нельзя! Держите жопу прямо- Для этого есть яма!

Оркестровая?

надпись в мужском туалете: не льсти себе-подойди ближе!

Да, некоторые женщины любят поднасрать, а ещё на мужиков катят.

Цитата (BETEP @ 7.09.2016 - 09:47)

Потом я дружбану рассказывал, он любопытную теорию выдвинул: мол в жопу её ебут, и у мужа хер такой здоровенный.....узловатый суковатый. Вот жопа и разработана. ХЗ, других версий не было :)))))))))

Если женщина практикует анал, то какать она должна трубками. Сам подумай член, он же как сверло, катях прокалывает и получается трубка.

Цитата (adlerm @ 7.09.2016 - 14:09)

" не люблю грязную посуду в раковине... - вдруг поссать.. а там тарелки..."

Настоящий джентльмен, когда ссыт в раковину, то грязную посуду отодвигает в сторону!

Цитата

4 признака настоящего химика: 1. Любит химию 2. Пьет казенный спирт. 3. Мочится в раковину. 4. Дрючит лаборантку.

Стыдно признаться, на минутку настоящим химиком стать захотелось

fen498

Цитата

Частенько посещаю квартиры у знакомых. Могу сделать вывод наверное половина свиньи.

О! Опасную тему задел. Есть знакомые женского пола (жены знакомые). Ждут прынца. Там пиздец (жена рассказывала) - серое постельное белье без покрывала, куча посуды грязной, собака спит в постели. А на вид - милая девушка.

Cheliabaeppa
Цитата
После дам в душевой прокладки и прочая подобная поебень была регулярно наклеена на стены душевой.

А в чём прикол клеить прокладку на стену??? [/quote]


Чтоб не забыть выкинуть

удивительно, почему живя в той же стране и со многими в том же городе... я не вижу многого из того, что пишут в интернетах как о "поголовном явлении"

О засранках-женщинах, о жлобах-мужчинах, о *все бухают и это норма* и проч. и проч. - читаю только здесь. В жизни как-то всё больше нормальные адекватные люди окружают, и только в сети о каких-то повсеместных "гоблинах" читаю.

Цитата (Lisa80 @ 7.09.2016 - 16:03)

удивительно, почему живя в той же стране и со многими в том же городе... я не вижу многого из того, что пишут в интернетах как о "поголовном явлении" О засранках-женщинах, о жлобах-мужчинах, о *все бухают и это норма* и проч. и проч. - читаю только здесь. В жизни как-то всё больше нормальные адекватные люди окружают, и только в сети о каких-то повсеместных "гоблинах" читаю.

ну это как говорится, какой ты, такое и окружение))

Цитата (Salagin @ 7.09.2016 - 15:53)

fen498 Цитата Частенько посещаю квартиры у знакомых. Могу сделать вывод наверное половина свиньи. О! Опасную тему задел. Есть знакомые женского пола (жены знакомые). Ждут прынца. Там пиздец (жена рассказывала) - серое постельное белье без покрывала, куча посуды грязной, собака спит в постели. А на вид - милая девушка.

Ну, у меня полноценная семья и туалет чистый. Но собака (-и, в количестве двух штук - французские бульдоги) периодически спят в постели. И ничего не вижу в этом зазорного. Я не про то, то что мы с женой грязнули. Просто это члены семьи, которым многое разрешается. А постельное бельё периодически вытряхивается от собачьей шерсти.

Эх, вспомнилась армия. Было дело в день присяги. Казарма многоэтажная, 6 этажей. На каждом этаже по два туалета - в разных сторонах помещения.
И вот на третьем этаже у роты в 120 человек день присяги. Понаехали родители, навезли всяких вкусностей. После полутора месяцев КМБ все жрали как не в себя. Стало быть всех и в туалет потянуло. Плюс родители да родственники военнослужащих (их пустили в казарму).
Сразу забился один туалет, потом второй. Дневальные чистили что-то там, пытались палками пробивать но очевидно только утрамбовали ранее съеденное. И забилась как раз последняя труба так что нельзя было пользоваться туалетом вообще.
Вызвали ротного. Тот, оценив масштабы происшествия и увеличивающуюся очередь в туалет не придумал ничего умнее кроме как предупредить собирающихся что они в боевой воинской части и стали участниками учений. Потом зажег взрыв-пакет и кинул в ствол последней чаши генуя.
Бабах был не громким, но волной всё говно размело по потолку и стенам а на втором этаже лопнула чугунная труба... Из пожарного гидранта вымыли стены, на втором этаже на трубу кинули хомут и дверь заветного помещения снова была торжественно открыта.
От така хуйня, малята.
Это сообщение отредактировал Наблюдатель - 7 сен. 2016 г. в 16:16

Цитата

Если женщина практикует анал, то какать она должна трубками. Сам подумай член, он же как сверло, катях прокалывает и получается трубка.

фу блять, да вы чего это??? пожалуйста хватит
Это сообщение отредактировал IСанчесI - 7 сен. 2016 г. в 16:23

да потому что очко раздолбано у них, понимайте как хотите

НАХУЯ я ЭТО прочитал?!
блеванул, два.... буээээ... извините, три раза

Цитата (bio1977 @ 7.09.2016 - 15:17)

Что-оо мне не верится про какаху диаметром 8 см. Может просто у страха глаза велики, поэтому какаха показалось комментатору такой большой.

он штангельциркуль брал для точности

Цитата (zlyuka25 @ 7.09.2016 - 12:58)

Цитата (Ъ42 @ 7.09.2016 - 10:59) В мой общаге самым страшным наказанием было мытье женского душа. И как то раз я попал. Это был дикий ад. Мусор выносил в алюминиевой выварке, типа как в столовых, литров на 50. Три раза выносил полную всякой мерзкой хуйни, 80% из которой использованные средства женской гигиены. Потом я специальной железякой отскребал приклеенные к кафелю прокладки, как вы понимаете уже использованные. Два раза обрыгался, запах непередаваемый, хорошо хоть не насрано было. Впоследствии я попадал на штрафные работы от коменды, но душ больше не мыл (проносило как то). И вот все что я делал было не так мерзко, как уборка душа. А я не цветочки собирал: грузил лопатой мусор помогал сантехнику Иванычу чистить канаху и прочее. Пока читала, сама чуть 3 раза не обрыг.... Фу, почему мне стыдно за них становится?????? Потом думают, что все такие засранки

Не парься всё так и есть.Мама моя когда ушла на пенсию устроилась уборщицей.Так она так и говорила гаже женский туалет чем мужской, мужика только мимо какссы попасть могут когда пысают а ,бабы ногами на стульчак становятся, бачки обсерают , затычки в унитаз забрасывают ,гамном стены пачкают. Короче кабздец.Долга мама там не выдержала.

Цитата (gnsy @ 7.09.2016 - 12:31)

Цитата (Evgen526 @ 7.09.2016 - 09:20) Девочки они такие.. у нас в студенческие годы в общаге дама огурцы соленые в унитаз пыталась смыть у нес один уебок засовал в унитаз ветки такие, из банки с маринадом. я кагбе ваще в этом не разбираюсь, укроп там или петрушка. или еще чо. короче, этот дятел засунул эти ветки в толчок. а они, кагбе, растворяться и не собирались. пиздец длился долго, чем окончился - не помню.

АААААААА! Бля, я так у подруги попал - она консервированные её мамой огурцы протухшие в унитаз вылила. Бля, интермедия:
Я сплю и тут... ТА-ДАМ!!!
- там вода в унитаз не уходит....
(Ёба-бога-душу-мать!!! "за кадром было")
- Чё случилось, Солнышко?
- Я - дрынь, а оно пыщщь и полный унитаз, а я ващще ничего не делала!
И тут вылез Я - такой окуенный Дон Говиндо.
Спуск нихера не прояснил - хорошо хоть через край не попёрло, но залезание в унитаз рукой (как я локтевой сустав не вынес - ХЗ) и доставание оттеда СТВОЛОВ укропа с шапками - отдельная пестня.

ЗЫ: хорошо что я какить не собрался с утреца...

Заходя в женский туалет в ТЦ, я ожидала увидеть почти что угодно. Уделанный пол, уделанные бачки-унитазы......
Но я никак не ожидала увидеть кабинку, забрызганную мочой ПО ПЛЕЧИ!!!! Брызги чуть ли не на уровне глаз!!! Как так вообще смогли?!


- Доктор, я интересно писаю!
- Как именно?
- Вот так... (Пациент достает и обо... вает все в кабинете)
- Любопытно, - говорит врач вытирая мочу с лица.
- Но это еще не все. Я еще интересно какаю......
- Ну, батенька, с этим к терапевту, к терапевту...

Пришла бабка в больницу сдавать анализы.
Заходит в кабинет врача, он ее осмотрел и говорит:
- Вот вам баночка, я на пару минут выйду, а вы сюда помочитесь...
Возвращается через пару минут, все в кабинете обоссано, на столе лежит
баночка, в которой есть что то на донышке и бабка сидит довольная на
диване. Доктор:
- Бабушка, что же вы так?!
- Да что я тебе, сынку, снайпер что ли?

И всё равно вы их ябёте

Видимо целкости нет

Цитата

Обрамлены же данные «дырки» были множеством кучек, так как видимо наши воздушные хореографы и сладкоголосые эстрадницы обладали крайне сбытым прицелом.

А чо?! Они разве не жрут радугу и не бздят бабочками?!!!!
Ааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Это сообщение отредактировал dennis001 - 7 сен. 2016 г. в 20:11

че вы пистите? девочки они же прынцэссы и не какают даже

Цитата (Vitalem @ 7.09.2016 - 18:30)

alexrevda Я на своем новоселье перебухал, блеванул в раковину, потом вместо праздника разбирал слив и все чистил. Сука. Ржал, плакал и снова блевал одновременно.

Ты там стяжку для пола жрал?! Или ведро сырого теста?