Начинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом. Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот - из зала крик: - FORMAT C:! ENTER!
Не пройдёт без подтверждения... йес энтер забыли...
А кто активный диск будем менять? До команды формат?
едет домой гинеколог после тяжелого трудового дня, в общественном транспорте напротив сидит жизнерадостная старушка и улыбается во весь свой полностью беззубый рот гинеколог, пару раз бросив на нее взгляд, умоляюще: - бабушка, перестаньте улыбаться, вы мне все время о работе напоминаете...
заходит к участковому врачу мужик тот - на что жалуетесь? мужик - да вот, хуй не стоит доктор испуганно озираясь - а кого это вы тут ебать собрались???
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает: — Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас? — Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать: — «Был у меня в роте один х...й» А я ему говорю: — "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.
Решили как-то Бог с Дьяволом чуток индустриализировать свои владения. Построить железную дорогу между раем и адом. Решили, что каждый будет строить со своей стороны, а в определенном месте ветки стыкуются. Начал Дьявол стройку. Поднял из ада всех железнодорожников, ебошат как угорелые. Достраивает ветку до места стыка - а там и конь не валялся. Дьявол в непонятках звонит Богу: - Слышь, че за дела? Договорились ведь?! - Извини, но ты не поверишь: у меня в раю нет ни одного железнодорожника...
Пиздёжь какой-то.
Локомотивная бригада с поездом на перегоне. Молодой помоха механику. - Настопиздило всё, дома не бываю, уйду в путейцы. Механик - Ты чё, ебанулся?! - А чё, как не едем, путейцы вечно сидят, курят. Хули так не работать? Пошел он в путейцы, сменил три шпaлы, язык уже на плече, пот кончился, спрашивает у бригадира: -А когда курить будем? -Вот поезд пойдёт, тогда и будем.
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи.
в некоторых технических специальностях есть еще и 6-й курс У нас было так:
подходят к преподу с методичкой и спрашивают - где читать?
Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит: - Бабушка, подай пожалуйста вон тот провод. Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику. - Спасибо бабушка. Бабка уходит. Один электрик говорит другому: - Я же говорил тебе, что нулевой, а ты: "Фаза, фаза!".
Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик ходил вокруг него, что-то замерял, крутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Директор: - Сколько стоят ваши услуги? Электрик: - 500 евро. Директор озадачено, но не растерявшись: - Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах Текст сметы 1. Щелчок - 1 евро; 2. Знание, где щелкнуть - 499 евро.
Это сообщение отредактировал ДайтеДве - 25 окт 2016 в 13:39
Про музыкантов. --- Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется "Я буду дрочить на тебя всю ночь!" Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется "Соси у меня, сука, пока я не кончу!" И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Владелец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… нуу... шокируют. Негр соглашается. Идет очередной концерт, негр забыл заправиться, и у него елда торчит из штанов. Он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй видно, знаешь? Негр: — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!
В/на дизеле судна, да и на любом другом - нет упорной точки вращения. Упорная - это когда усилие сверху вниз. Чтобы подшипник стал Упорным - дизель нужно поставить вертикально)), чего не наблюдается в реальной жизни. На самом деле название подшипника звучит, как "Опорный", и только так))
В/на дизеле судна, да и на любом другом - нет упорной точки вращения. Упорная - это когда усилие сверху вниз. Чтобы подшипник стал Упорным - дизель нужно поставить вертикально)), чего не наблюдается в реальной жизни. На самом деле название подшипника звучит, как "Опорный", и только так))
Ышо адин дябил!
Классификация подшипников качения осуществляется на основе следующих признаков:
По типу воспринимаемой нагрузки Радиальные (нагрузка вдоль оси вала не допускается). Радиально-упорные, упорно-радиальные. Воспринимают нагрузки как вдоль, так и поперек оси вала. Часто нагрузка вдоль оси только одного направления. Упорные (нагрузка поперек оси вала не допускается).
В/на дизеле судна, да и на любом другом - нет упорной точки вращения. Упорная - это когда усилие сверху вниз. Чтобы подшипник стал Упорным - дизель нужно поставить вертикально)), чего не наблюдается в реальной жизни. На самом деле название подшипника звучит, как "Опорный", и только так))
Угу, угу...
Вообще-то упорный подшипник называется так, не потому что "усилие сверху вниз", а потому что воспринимает осевые нагрузки, причем внезависимости от того под каким углом расположена ось вала. Упорный от слова упор ))
На судне, силы действующие на винт, стремятся либо вдавить внутрь либо вытащить наружу (в зависимости от направления хода судна) вал из дейдвудного устройства, для этих целей и нужен упорный подшипник.
Ну и он как правило, сразу опорно-упорный ))
(НГМА 96г. 8 рота СМФ)
Это сообщение отредактировал extrimernovo - 25 окт 2016 в 14:30
В/на дизеле судна, да и на любом другом - нет упорной точки вращения. Упорная - это когда усилие сверху вниз. Чтобы подшипник стал Упорным - дизель нужно поставить вертикально)), чего не наблюдается в реальной жизни. На самом деле название подшипника звучит, как "Опорный", и только так))
- Пап, расскажи сказку про трёх поросят. - Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. - Ну, расскажи, как можешь. - Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф-наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф-наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф-наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.
Собрание в колхозе, осуждают тракториста за точ, что тот утопил трактор. Директор: - Трактор утоплен, ущерб нанесён, что с трактористом будем делать? Встаёт Вакула-кузнец: - А давайте я его ёбну! Директор: - Нельзя, у нас тракторист то один и остался... Идёт дальше обсуждение, предлагаются варианты и проч. Опять встаёт Вакула-кузнец: - А давайте я бухгалтера ёбну - у нас их всё равно два.
Председатель колхоза говорит дояркам: - Мне звонили из центра, завтра приедут какие-то представители СМИ, будут брать какое-то интервью…. Доярки: - А что это такое – ИНТЕРВЬЮ? Председатель: - Сам точно не знаю, но на всякий случай подмойтесь!!!......
Ну на селе не всё так запущено.)
Собрались правление, бригадиры, активисты. В клубе, чо. Ну и по причине дождя , остальные колхозники. Повестка " ОЗИМЫЕ" . Пол=часа=час сидят, курят, в коридоре, а в зало тянет, все уже на измене, а председателя всё нет. Все уже в недоумении, потому как - из дому вышел, в правлениии нету, ну где? Тут на сцену клуба выходит председатель, снимает с головы кепку, и бросает на сцену. - ФСЁ! ПИЗДЕЦ! Колхозники - Значит , озимые НЕ сеем? Председатель - Нет! Хуй стоять перестал! Совсем!
я покороче его помню.но и понятнее)
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну пиздец, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, хуй стоять перестал.
Прыгают десантники с парашютами, у одного парашют не раскрывается - он летит к земле.... В это время в колхозном клубе идёт обсуждение насущных проблем. Директор: - КРУГОМ проблемы: доярки молоко воруют, механизаторы масло и соляру пиздят, птицы зерно поклевали.... В этот момент с гротом проламливается крыша и падает десантник. Директор: - ..... вот бля и десантник ещё этот заебал уже
В/на дизеле судна, да и на любом другом - нет упорной точки вращения. Упорная - это когда усилие сверху вниз. Чтобы подшипник стал Упорным - дизель нужно поставить вертикально)), чего не наблюдается в реальной жизни. На самом деле название подшипника звучит, как "Опорный", и только так))
Угу, угу...
Вообще-то упорный подшипник называется так, не потому что "усилие сверху вниз", а потому что воспринимает осевые нагрузки, причем внезависимости от того под каким углом расположена ось вала. Упорный от слова упор ))
На судне, силы действующие на винт, стремятся либо вдавить внутрь либо вытащить наружу (в зависимости от направления хода судна) вал из дейдвудного устройства, для этих целей и нужен упорный подшипник.
Ну и он как правило, сразу опорно-упорный ))
(НГМА 96г. 8 рота СМФ)
Так какова температура УПОРНОГО (НЕ ОПОРНОГО) подшипника в норме?)) Чисто профессионально, можно ответить?
Едет пьяный лётчик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень ухватился. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вагоновожатый нажимает на звонок: цзынь-цзынь-цзынь. Пьяный оживает и громко докладывает: - Я борт 253, ближний привод прошёл, высота 60, скорость 270.
забыл самую главную про студентов. 1 курс никому, никому, никому 2 курс только ему 3 курс ему и его другу 4 курс всем , всем, всем 5 курс кому, кому, кому?
О времена, о нравы! А в моё время это был анекдот про студентоК !
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com