А так - на последнем обьекте у маляров был компрессор до 10 атм примерно.
не буду спорить...просто посмотрите характеристики современных окрасочных аппаратов...(я видел точнее работал где на выходе было 420 бар) огнезащиту ложили...а у той краски было в характеристиках или шпателем,кисточкой или безвоздушными аппаратами высокого давления. но самый понравившийся мне аппарат был не для покраски,а для "помывки"...сейчас уже не вспомню марку но когда приехал снабженец и попросил "слегка помыть ему машину" мы отказались но сказали что аппарат в его распоряжении. он начал мыть...когда струя воды оставила вмятину с вырваной краской на борту его "портера" он решил что грязная машина это не так плохо...асфальт разбивало даже не напрягаясь...любой...и новый и старый
а гидрорезка не видели как работает... струя воды (правда с порошком-абразивом).. диаметром струи ок 2мм под давлением ок 4000 ! Атм.. режет ВСЕ.. камень, стекло, металл.. легко толщиной 10-15см..и быстро..
Это сообщение отредактировал adlerm - 12 дек 2016 в 13:18
у нас на заводе два практиканта резвились продувочным пистолетом.А там 150 атм. Один стоит раком , редуктор от стружки продувает, второй решил пошутить .... результат -5 метров кишок удалили у пацана, мастера участка -под суд,4 года условно,весь цех без 13-й зарплаты.
У нас один себе в рот шланг всавил с 6-атмосферами. Играл на публику, щеки надувал. Потом губы покрепче сжал и все... похоронили. Так что ваш со 150 атмосферами дешево отделался
Сейчас я тебе, умнику ,историю одну расскажу. В конце восьмидесятых работали на свинокомплексе . Сняли напряжение выключив рубильник , вытащили вставки , повесили табличку и пошли работать на линию. Хорошо оставили наблюдающего. Было лето и он закемарил. Через какое то время просыпается от шума. Открывает глаза и видит , как какой то , тоже умный скотник , вставляет вставки у уже тянет руку к рубильнику. Электрик орёт : -Тварь , ты что делаешь , там люди работают! А тот ему в ответ: - Мне по хую , мне говно пропускать надо!
Случай из моей жизни. И непонятно , кто далёк , я или ты. Кстати на то время у меня была пятая группа допуска.
А мне это все очень напоминает случай когда трос промальпу обрезали. Тут же фактически тоже покушение на убийство. Интересно, если все меры приняты (обесточили, вставки сняли, табличку вывесили), а идиот табличку выкинул, вставки воткнул и рубильник включил, можно ли его привлечь за попытку (хорошо, если неудачную) предумышленного убийства? Фактически же уверено преодолевая преграды включил ток?
Работал на заводе. Парнишка молодой, электрик, решил патрон сверлильного станка остановить рукой в верхонке. Большой полец правой руки оторвало от слова совсем. Вместе с сухожилиями из сустава выдернуло.
Поэтому и говорят, что к станку, как и к женщине надо подходить с голыми руками
В молодости проходил практику на Ждановском кораблестроительном (сейчас Северная судоверфь). Мастер-наставник прчитал лекцию с примерами по ТБ,дал всем идиотам расписаться. Одного,самого умного поставил к сверлильному станку. Тот одел перчатки (верхонки-рукавицы)и пошел к станку никто не успел даже "бля" сказать,как слышим-орет благим матом. Результат: нет большого пальца руки вместе со здоровенным приводящим сухожилием-все это крутится на станке,т.к. выключить сразу даже не пытались.Картина маслом-инвалидность придурка,что с мастером стало - не знаю.
у нас на заводе два практиканта резвились продувочным пистолетом.А там 150 атм. Один стоит раком , редуктор от стружки продувает, второй решил пошутить .... результат -5 метров кишок удалили у пацана, мастера участка -под суд,4 года условно,весь цех без 13-й зарплаты.
Айнепизди! Максимум 6 кгс/см2. Шовные трубы, подводящие воздух при 10кг разрывает по швам. 8кг в брансбойте пожарных. Их мотает как сопли на ветру. 150 кг на турбины пар подают да на некоторые гидроприводы. А кишку порвать и 1кгс/см2 хватит
Кстати, да. Но описан в истории криминалистики случай, когда нашли чисто отпрепарированный на кусочки труп. Расследование показало, что два друга-долбоёба решили пошалить и один "помыл" другого из гидромонитора.
В первом случае ни чего бы не произошло если бы один дебил до конца выполнил организационно-технические мероприятия, а второй их хотя бы их знал(после отключения рубильника он должен был принять меры препятствующие ошибочному включению, как правило это отсоединение кабеля от рубильника и заземление его жил)
Дохтур, а может не надо так категорично-то а?...Просто в вашем описании исключительно пролетариат долбоебы и распиздяи.... У меня батя из цеха на сборку взял железяки в охапку и понес к стапелю, поскользнулся на ступеньках из цеха - просто пиздюк начальник цеха зажал на нормальные подножки для лестницы, и нормальное крыльцо и зимой наебнуться на ступеньках цеха было даже веселой традиционной забавой, заодно и начальство добрым словом поминали.... А тут не до смеха оказалось....распидорасило ему железками поллица, чуть глаза не лишился, 5 швов наложили, кровищи потерял дохера, благо группа нередкая, влили.... Дык доктор в бассейновой больнице бегал сука за ним и упрашивал - подпиши мол бумажку, что ты пьяный был....ну подпишиии.... мы тебе швы тогда поровней наложим, и обезболивающее получше вколем.... а бытя сказал потерплю, и хер вам на все рыло упыри.... а подписал бы - лежал бы на больничном за свой счет...вот так вот .... а у вас пролетариат сплошное быдло какое-то....
Насчет табличек и искричества, а так же о мудаках.... Не так давно закинула меня кривая на судно, мотористом - электриком работать. Исходя из опыта, знаю, что ТБ народ блюдет, ну хотя бы от части, и в заведования других не лезет.... Провел среди этого экипажа не один день, мужики серьезные, все норм. Пришла нужда в одном пускателе контактную группу обслужить, не по феншую работать пускатель стал... На ГРЩ отключил питание лебедки люковых закрытий, как сейчас помню автомат АУ25, повесил табличку. В МО посторонних нет, почти всегда кто то есть. На месте отключил еще один рубильник, перед ПУ данной лебедки, соответственно тоже прицепил табличку. Идет погрузка полным ходом.... Ну залез я зничит в ебеня мидельные, разобрал пускатель, сижу с контактами медитирую... Мысли разные философские. Настало время обеда... Я человек такой, что пока не сделаю, не успокоюсь, тем более февраль, Ростов, погода капризная, в любой момент дождь может пойти. События произошедшие далее, иначе как трагическим стечением обстоятельств, умноженными на человеческий долбоебизм не назовешь, однако именно они и привели нашего боцмана к получению телесных повреждений... А дело было так: Отобедов и приняв для согреву порцию 60% го раствора воды, боцман вышел посмотреть на свое хозяйство, погонять для профилактики своих распиздяев, и вообще выполнить свою "драконью" миссию. Но на нашу общую беду дракоша заметил в далеке тучку. Прийдя к мысли, что, грузополучатель, (как собственно и грузоотправитель), не сильно обрадуется мокрому грузу, то в голове созрел вопрос: "Закончил ли электрик обслуживание лебедок закрытий трюмов, а если нет, то можно ли в случае чего быстро закрыть трюма?". Но желание лезть ко мне в недра нашего железного монстра, так же как и искать меня по судну рискуя нарваться на капитана или старпома у боцмана не было, то справедливо решив что обед дело святое, и нехрен кому либо в это время проводить какие либо работы, то можно смело опробовать сей узел. Включив рубильник и нажав на кнопки управления и не получив абсолютно никакого результата, этот огнедышащий организм вспомнил об основном автомате на ГРЩ и направил свои лапы в машинное отделение. В машинном отделении нес свою вахту 2й механик, после прогулки по городу, и неудачного, но вкусного перекуса внимание и потребности онного были разделены на 2 разных, но очень важных объекта: машинное отделение, и гальюн... Курсируя от одного к другому Секонд коротал время. Так уж получилось (опять стечение обстоятельств), что время визита боцмана совпало с очередным спазмом желудка механика. Беспрепятственно проникнув в наше святая святых он нашел нужный автомат, поиску помогла яркокрассная табличка с предупреждением. (Я думаю, что в данном случае отсутствие этой таблички привело к тому, что не найдя искомое, наш герой тихо удалился и дал бы задание первому попавшемся матросу найти меня и расспросить. Поскольку на ГРЩ много автоматов без подробного описания за кодированных только буквенноцифровым кодом. Особенность этого судна после ремонта на верфях Турции, в последствии устранена установкой ярлыков из нержавейки с надписями на руско-английском языках). Взведя сей девайс тем самым подав напряжение на шины, этот гений дедукции пошел к ПУ лебедок. В это время я мечтая о прекрасном приводил в порядок последний контакт, устанавливая его на место, я и не подозревал о том что не все так хорошо в этом жестоком мире, и что мой 3,14здец, неспеша приближается ко мне косясь недобрым глазом на докеров, стропальщиков, тальмана и матросов...
Совершенно для меня неожиданно, пускатель ожил, и вот тут, как раз у меня провал в памяти, помню яркие красски, огни, незнакомые созвездия и прочие прелести... Потом бессердечная гравитация кинула меня на путые бочки, старые концы и прочий хлам, приложив попутно меня по башке стремянкой. От человека за 2 метра ростом, находящегося в состоянии шока и аффекта трудно ожидать конструктивно диалога. Это боцман понял мгновенно, так же быстро подсчитал возможные варианты развития событий, и все эти расчеты оказались не в его пользу. Приняв единственное решение дающее хоть какой-то мизерный, но шанс, взяв курс на надстройку выжимал все что мог из своих ног. Промчавшись с огромной скоростью через всю ГП имея надежду только на ноги, и способность неумолимо догоняющего вязать свои эмоции под контроль... Пробежав почти через всю надстройку, и заимев планы забарикадироваться в румпелном, гроза матросов почувствовал, что его передали, собственные ноги... Остаток пути, мимо спасительного входа в румпелное, был проделан на пузе с упором на морду. Морда так же окончательно погасила скорость об комингс... Подняв за шкирку эту ветош, которая еще мгновения назад была боцманом, ко мне вернулся разум и самоконтроль... Сдав это чучело матросам и я удалился подышать никотинизированным воздухом, окончательно привел себя в порядок. Так же провел анализ потерь своих и оппонента, победа моя. Все подробности были выяснены позже капитаном при разборе этой ситуации. Все кроме одной! - "КАКОГО ЯУХ!!!" ЗЫ. Теперь он "Поцман"...
Лежал в больнице,в глазном центре. Так все пациенты-мужики,что там находились,человек двадцать,пострадали от УШМ("жены болгарина"). Я был единственным, кто пострадал не на работе,и не от "болгарки". Берегите глаза,мужики! С травмой зрения жить весьма непросто!
нелепы рассуждения о ПТБ от человека, на предприятии не бывавшем. Глупы и нелепы. ПТБ пишут кровью. Причём, не "написаны", а именно "пишутся". И будут писаться. Бывают разные ситуации, ну например прямое нарушение ТБ только и может предотвратить аварию, это не редкость. Не стандартная ситуация в процессе, не укладывается в алгоритм. В любом случае, доктор, на производстве люди уж всяко не глупее вас, мож не надо эдак, отпятив губу-то? Научитесь своё дело делать.
Ога, пишутся! Что нужно сделать при несчастном случае в первую очередь? Надеть на пострадавшего каску и монтажный пояс
главное чтобы пострадавший быстро расписался в журнале инструктажей, если там просрочен плановый инструктаж (ну или внеочередной - особенно если ситуация нестандартна, а подобный был недавно). Хотя конечно все положенные СИЗ навешать на пострадавшего то же нужно.
Просто история из жизни... Имеется некий приборостроительный завод, на котором я сейчас работаю. В славные бурные времена советского прошлого этот завод выпускал весьма значительные партии так необходимых всем союзным и дружественным республикам приборов. Проверка же этих приборов должна проходить при весьма суровых климатических условиях. Короче говоря, -60 градусов имени Цельсия в комнате размером почти с вагон. Это была преамбула. Фабула же такова. При проверке приборов весьма суровый военный представитель решил посмотреть всё это сам. Одевшись в тулуп, валенки и штаны с мехом, упрев (на дворе уральское лето давило под хорошие 30 плюса), злобно рыкнув на подающих утеплённый шлем "Я быстро!", суровый представитель зашёл в камеру... Итог: Пребывающий в тихом шоке врач, к которому после недели 30ти градусной жары пришёл уже скромный военный с обмороженными ушами...
Советские времена. Мужик на заводе на спор от большого ума надевает на хуй гайку. Ходит довольный - всем показывает. Через некоторое время забава надоедает. Он решает гайку снять. А кровь за это время что сделала? Правильно! Прилила! Свинчивать по резьбе больно. С мылом? Не помогает. Кровь продолжает приливать. Мужику становится уже больно.
Мужика тащат к заводскому фельдшеру. Тот радостно все осматривает и интересуется - чего от него хотят? Отрезать прибор он может. А по гайкам не спец. Он типа фельдшер, а не слесарь. От ампутации мужик, ессно, отказывается. И соратники решают, что остается одно - пилить.
Теперь можно представить, как гайку вместе с содержимым зажимают в тисках. Уже картина Репина. Потом берут ножовку и начинают невиданную в мире операцию - пилят гайку на члене. Долго пилят. Не пилится. Зато нагревается. Кто-то догадывается посмотреть ГОСТ гайки. Гайка оказывается твердосплавной. Самый добрый предлагает использовать паяльную лампу. Самому доброму дают пиздюлей и думают.
Мужику все больнее. Орет уже благим матом. Ситуация доходит до начальника смены, начальника цеха, начальника еще чего-то, до главного инженера и так далее по инстанциям до советского гендиректора. Начальство на всех уровнях уже представляет, что ему самому открутят за такую "производственную травму" на орденоносном заводе... И только директор не теряется. Он звонит другому директору - директору НИИ гидравлического оборудования при Министерстве среднего и тяжелого машиностроения.
Директор НИИ слушает. Ржет. И вызывает начальника лаборатории прессов. Объясняет ситуацию. Пунцовый от сдерживаемого смеха начальник лаборатории, согнувшись пополам, ковыляет по коридорам института обратно в лабораторию и, сделав перед дверью максимально серьезное лицо, заходит внутрь. - Мужики! - отрывает он подчиненных от созидательного труда на благо родины. - Срочная задача. Необходимо рассчитать усилие пресса (марка такая-то, ГОСТ такой-то), чтобы с одного удара расколоть гаечку (Марка сплава такая-то, ГОСТ такой-то), не повредив того, что находится внутри! - А что внутри? - хором спрашивают серьезные мужики. - А какая вам разница? - пытается уклониться Завлаб. - Как какая? - удивляется ведущий специалист, старший научный, доктор, кандидат и почти член партии. - Ведь плотность содержимого в случае мгновенного импульсного сжатия может оказать влияние... И так далее... - Плотность содержимого влияния не окажет! - уверенно заявляет завлаб. - И все-таки... - хором и вразнобой интересуются, почувствовав что-то необычное, работники лаборатории. - Не скажу! - предъявляет последний аргумент завлаб. - Пока не скажешь, не будем считать! - произносят приговор подчиненные. - ДА ХУЙ ТАМ ВНУТРИ! - орет завлаб и бежит к кабинету.
Два часа, непрерывно давясь от смеха, вся лаборатория, забросив нужды народного хозяйства (ради хозяйства совсем другого рода) рассчитывала, перерассчитывала и еще раз переперерассчитывала задачку. К окончанию этой работы привезли заводского мужика. По коридору он еще шел сам. Но когда увидел, к ЧЕМУ его ведут, оставшиеся 10 метров до пресса его волокли все сотрудники лаборатории. Наконец, мужика удалось прижать к агрегату. Гайку с содержимым, плотность которого не влияет, клещами положили на пресс. Техник нажал на кнопку. Мужик заорал: "НЕ НАДО!" И пресс пошел!
Собственно, это и все. Но есть и дополнительный финал. Это история была году эдак в 86-87-ом на совете калужского куста КСП. Мужики ржали как помешанные. Дулась только Одна Девушка (ОД), которой в силу комсомольского воспитания все казалось пошлым до неприличия. И вот на смех с кухни приходит вторая женщина (ВЖ) вечера, которая волочет с кухни блины. - Чего ржете? - с интересом спрашивает ВЖ. Мужики рады бы ответить, но не могут. Все плачут и держатся за животы. Тогда вступает обиженная ОД: - Да вот... Абрамов - дурак - историю рассказал. (примечание. Абрамов вовсе не дурак, а бессменный командир Калужского куста и классный мужик.) - Про что? - продолжает выяснять ВЖ. - Ну, как мужик на заводе... Ну, гаечку надел, - отвечает ОД. - На что надел? - не понимает ВЖ. ОД не выдерживает и взорвавшись орет: - Ну, на спор! Понимаешь?! На спор!!!
Хуй бы оно правильно рассчитали - им не рассказали про запилы от ножовки на гайке "а гайка при пилении грелась, значит норм пилили, а там даже 0,02мм достаточно для рассчетов)
у нас на заводе два практиканта резвились продувочным пистолетом.А там 150 атм. Один стоит раком , редуктор от стружки продувает, второй решил пошутить .... результат -5 метров кишок удалили у пацана, мастера участка -под суд,4 года условно,весь цех без 13-й зарплаты.
Айнепизди! Максимум 6 кгс/см2. Шовные трубы, подводящие воздух при 10кг разрывает по швам. 8кг в брансбойте пожарных. Их мотает как сопли на ветру. 150 кг на турбины пар подают да на некоторые гидроприводы. А кишку порвать и 1кгс/см2 хватит
Кстати, да. Но описан в истории криминалистики случай, когда нашли чисто отпрепарированный на кусочки труп. Расследование показало, что два друга-долбоёба решили пошалить и один "помыл" другого из гидромонитора.
В Самаре при стройке метро это было. Два стажера решили помыться. Ну, это если легенды не врут.
У нас, в войсках, два прапорщика «научились читать» и выяснили, что удельное давление на грунт гусеницы танка Т-72 составляет 15кг/см2. Надо ж проверить!
Меньше килограмма на квадратный сантиметр. Абсолютно точно!
Но это удельное среднее давление. В некоторых местах оно в разы больше.
Да и полкило на кв.см. - это очень много. Если ширину большого пальца ноги принять за 2,5 см, а длину за 4 (цифры условные), то это равнозначно тому, что на палец положить гирьку массой 5 кг.
Да как вы так считаете, 2,5 * 4 = 10 квадратов, 15 *10 = 150 кг на один большой палец. Но это если палец плоский как бумага, а тут на него дополнительно еще будет давление потому как в высоту он тоже 1,5 см.
Я, бывший старший мастер, предпочёл бы работника менее опытного, но четко понимающем инструкции по ОТ, нежели слесаря-профессионала, впавшего в "нирвану"от своей незаменимости и нарушающего ОТ.
Случай из моей жизни. И непонятно , кто далёк , я или ты. Кстати на то время у меня была пятая группа допуска.
5 гр. допуска или, все-же, по электробезопасности? И правильно написали. РУБИЛЬНИК ЗАПИРАТЬ НАДО. Плюс при работе на линии ставятся закоротки с 2-х сторон. Так-что от бригады надо было тебе по башке настучать за невыполнение мероприятий по обеспечению безопасности работ.
Это сообщение отредактировал Micheyy2010 - 13 дек 2016 в 00:55
Сам за нарушение Т.Б ебал, ебу и буду ебать по всей строгости. Ибо не хочу из-за какого-либо мудака, который "фсё знает" сесть на нары. ПТБ ПИШУТСЯ КРОВЬЮ!!"
инженер по ТБ получает технический спирт для протирки резиновых частей СИЗ. На вахте "сухой закон", как "настоящий мужыык, месяц водочки не накатит!?" результат три трупа, кто виноват?
Случай из моей жизни. И непонятно , кто далёк , я или ты. Кстати на то время у меня была пятая группа допуска.
5 гр. допуска или, все-же, по электробезопасности? И правильно написали. РУБИЛЬНИК ЗАПИРАТЬ НАДО. Плюс при работе на линии ставятся закоротки с 2-х сторон. Так-что от бригады надо было тебе по башке настучать за невыполнение мероприятий по обеспечению безопасности работ.
Где ты в Союзе , ебака грозный , запирающиеся рубильники видел?
И настучать надо тебе , недоумку, чтобы впредь знал к кому и как обращаться.
Это сообщение отредактировал pavka62 - 13 дек 2016 в 10:43
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
наш герой тихо удалился и дал бы задание первому попавшемся матросу найти меня и расспросить. Поскольку на ГРЩ много автоматов без подробного описания за кодированных только буквенноцифровым кодом. Особенность этого судна после ремонта на верфях Турции, в последствии устранена установкой ярлыков из нержавейки с надписями на руско-английском языках). Взведя сей девайс тем самым подав напряжение на шины, этот гений дедукции пошел к ПУ лебедок.
yaplakal.com
adlerm12 дек 2016 в 13:17