Подслушано сегодня

Цитата (DE23RUS @ 8.02.2017 - 16:55)

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:38) Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды, и выключающей свет ногой. Блеать, ну хоть бы чуть-чуть на логику проверяли свои "ахуительные истории". Если она жрет ночью тайком от мужа, то делает это в темноте и не отходя от холодильника. А так куда она с горой еды их кухни пиздовала? В постель жрать? Так он бы ее не по выключателю палил тогда.

В квартире может быть больше одной комнаты.

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:22)

... Все! Все без исключения вахтовики встречаются с местными дамочками. Я не интересуюсь, женаты они или свободны. Но как-то слабо верится, что все от 21 до 55 лет холостяки. Жаль жён, которые ждут. А эти козлы любовницам ещё и подарки делают, и денег дают.

Жены вахтовиков тоже наверняка зря времени не теряют. Че их жалеть

Цитата (Beana @ 8.02.2017 - 15:19)

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 15:51) Во втором классе наш одноклассник держал хомяков и позвал нас посмотреть на новорождённых хомячат. Помню, половина класса примчалась к нему, и он медленно открывает коробку, в которой живут его маленькие друзья... Помню кровавое месиво в коробке; хомячиху, которая пожирает своих младенцев на глазах у шокированных детей. Дальше рёв, крики: "Кроша, что ты делаешь? Что? Ты? Делаешь?!" Помню родителей, которые пытались успокоить рыдающую толпу малышни. С тех пор я не люблю хомяков. Если похватать новорожденных хомячат руками, то на них остаётся чужой запах (пофиг, что это запах хозяина хомяка)и хомячиха перестаёт их воспринимать как своих детенышей. И тупо жрёт. И крысы так же делают. Короче, всё тупо по незнанию. Хомяки вообще только выглядят миленько. На самом деле это прожорливые грызучие глупые твари.

мел и солевой камень в достатке должен быть.
запах вообще не при делах

Как-то типа с работы одного долго не видел, а потом, когда случайно пересеклись в очереди за Уральским мастером, спросил - мол, где так долго пропадал?
А он так грустно - сидел я.
- За что? - удивился я.
- Дк это, - замялся тип. - Жену с любовником застукал.
- Ебааать, довели страну, за такое теперь садят, штоле? - я прям охуел, еси чесна.
А оказалось, что тип их молотком насмерть застукал, сто граммовым, силиконовым. С тех пор держусь от него подальше, ну его нахуй.

Цитата

Я запускаю пустую стиральную машинку, ставлю температуру на градусов 90 и слив делаю в ванну.

В молодости работал на одного слегка неодыкватного.
Он так ментов со 2 этажа своего дома поливал :)
К нему незнакомым было сложно зайти.

Кавказец, немецкая и волк во дворе.
Один хрен посадили, правда

Цитата

Работаю мерчендайзером. В день обхожу пешком более 10 магазинов. Настроение не очень, да и устаю сильно. Утром вышла из дома и направилась на работу... По дороге встретила мужчину - копия Анатолия Вассермана, даже жилетка такая же. И он сказал: "Девушка! Вы очень элегантны! Вашему парню можно только позавидовать, у вас однозначно есть на что посмотреть!" К слову, я была одета очень просто... И после его слов весь день на меня оборачивались мужчины/парни, подкатывали охранники магазинов и, подходя к конечной точке работы, мне крикнули два парня "Девушка, вы супер!". Вассерман-колдун.

А разгадка проста - в этот день девушка вышла на работу топлесс.
Ой. Извините. Это ж Вассерман.
Топлесс и со страйкбольным приводом.
Это сообщение отредактировал Lanista - 8 фев. 2017 г. в 19:43

"Лет 10 назад в одной передаче с советами домохозяйкам услышала способ, как избежать слез при резке лука. Очищенную шелуху от лука надеть на уши - слез не будет. Меня, конечно, этот совет пробил на ржач. Но... покоя мне услышанное не давало.... Спустя какое-то время отчистила лук, шелуху на уши, а сама его кромсать.... НЕ было ни одной слезинки! И вот уже столько лет пользовалась этим советом.." - сколько прочитавших это побегут вешать шелуху себе на уши?

Цитата

Был с родителями на даче. Вечером домой возвращался на автобусе, родители вручили горячий шашлык и сок. Из автобуса вышел, прошел метров 40, ко мне подбегает женщина и говорит: "Скорее сюда!" - хватает меня за руку и тянет. Там парень лежит без сознания. Я сразу подумал, что у него обморок, поэтому вытащил шашлык, поднес к носу, он сразу очухался, начал глазами вертеть. Я его усадил на бордюр, дал сока попить да шашлыка перекусить. Он сказал: "Спасибо", - я собрался и пошел. Та самая женщина подбегает: "А где Ваша машина?" - я залип на несколько секунд, потом ответил: "Я на автобусе приехал". Под странный взгляд побрел домой, по дороге не мог никак понять, почему потянули меня, и какая нахрен машина. Придя домой, я посмотрелся в зеркало и понял, что одет в светло-зеленые штаны и бирюзовую футболку. Меня перепутали с медбратом :)

Этому городу нужен новый герой! Шаурмэн!

П.С. Кыс-кыс-кыс, заходи, мой лампоносец...

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:35)

...Когда я была маленькой, я придумывала самые необычные игры. Мне снились самые прекрасные сны, в каждом пятне виделись силуэты, образы, сюжеты. Я думала (до недавнего времени!), что я особенная, и когда-нибудь обязательно попаду в сказку. А потом выяснилось, что у меня просто шизофрения.

со мной происходит такая же хрень... и сны, и пятна с облаками

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:38)

Подходит мужчина к продавцу и спрашивает: "Вы не подскажете, где у вас диетическая водка?" Девушка смотрит на него немного ошалело и говорит: "Да, она у нас вся без сахара". После этого мужчина некоторое время изучал этикетки бутылок и удалился со словами: "Нет, я всё-таки ещё уточню"...

наверное было давно, тк сейчас 99% водки имеет в составе либо сахар либо глюкозу

"Были тяжелые времена, уехала в отпуск за границу, чтобы отвлечься."

Ахуеть! А что же у нее в легкие времена творится?

Цитата

аботаю в компании по найму персонала вахтовым методом. Приходится близко общаться с вахтовиками, так как я заведующий расселением и слежу за состоянием съёмных квартир. Все! Все без исключения вахтовики встречаются с местными дамочками. Я не интересуюсь, женаты они или свободны. Но как-то слабо верится, что все от 21 до 55 лет холостяки. Жаль жён, которые ждут. А эти козлы любовницам ещё и подарки делают, и денег дают.

ХЗ. Работал в египетской компании, много было египтян, которые в РФ жили годами. Они такую позицию занимали по отношению к женщинам - раз здесь со мной жены нет, а мне женщина нужна, то мне не запрещено найти себе женщину в РФ. Жили годами, с собой в Египет брали редко, но общение поддерживали и материально поддерживали.
Если баба не хочет, чтобы мужик на других смотрел - пусть с ним на вахту едет, как жена декабриста. Половину жизни на северах провести и дрочить в кулачок всё это время - хз героизм это или глупость.

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 15:03)

В детстве я с бабушкой ходил на кладбище. Однажды я там увидел плиту, на которой были написаны годы жизни и смерти — одна женщина прожила 117 лет! Я спросил у бабушки, как можно так долго прожить. Она сказала, что знала эту бабулю... Эта бабуля мазала говно об стены, ждала, пока оно засохнет, и ела. Так я узнал секрет долголетия.

Спасибо ебана. Пожрать за компом уже нельзя.

Цитата (Beana @ 8.02.2017 - 15:19)

Если похватать новорожденных хомячат руками, то на них остаётся чужой запах (пофиг, что это запах хозяина хомяка)и хомячиха перестаёт их воспринимать как своих детенышей. И тупо жрёт. И крысы так же делают. Короче, всё тупо по незнанию. Хомяки вообще только выглядят миленько. На самом деле это прожорливые грызучие глупые твари.

Было дело под Полтавой...
Знала, что нельзя трогать хомячиху с детишками, но не знала, что она уже родила. Ну и "только одним глазком". А нежная тварюшка психанула и...
Двое хомячат только осталось. Во время "Варфоломеевской ночи" мамашка их не нашла в подстилке.
Зато потом я уже была опытным хомяковедом. И даже сумела провернуть "спасение рядового Райана", сумев снять с лапки крохи-хомячка обмотавшуюся вокруг нее нитку. Сама лапка была толщиной с четвертинку толщины спички. Поэтому нитку снимала кончиком тончайшей булавки. Но лапка все равно распухла потом и чуть не отмерла. Приходилось два раза в день доставать хомячонка из гнезда, прокалывать наполненную жидкостью лапку, раздувавшуюся до размера головы хомячонка, и выдавливать из нее всю скопившуюся воду, чтобы та не пережала сосуды. Тогда бы хомячонок гарантированно помер от гангрены. Вдобавок хомячихи очень настороженно относятся к "ущербным" детям, предпочитая их сожрать от греха. Поэтому каждая операция была сродни разминированию вокзала.
Сначала бралось ведро и в него насыпалось побольше корма. Потом в это ведро аккуратно отсаживалась половником (чтобы не цапнула) хомячиха. Пока она занималась жратвой, я, обернув руку чистой тряпкой, хватала малыша, производила за полминуты все врачебные манипуляции, мазала потом лапку перекисью водорода от заразы (если бы сдуру вымазала прокол йодом, мамашка выгрызла бы это место, чтобы не пахло; а вонь от перекиси очень похожа на аромат, издаваемый малышами) и клала малыша в кучу его братишек и сестричек. Там он некоторое время ковылял, толкаясь, и мой запах потихоньку забивался общим запахом.
Пересаженная через 3 минуты мамашка сначала была занята выгрузкой набранного в защечные мешки фуража, а потом кидалась к детишкам. Но к этому времени мой пациент уже надежно был скрыт общим запахом, и мамашка с разочарованной мордой принималась кормить свое стадо молоком.
К сожалению, через некоторое время она все же вычленила "слабое звено" и, так как хомячонок был уже слишком большим, чтобы его есть, она просто перестала его кормить.
Проведя день в бесполезных попытках добраться до материнской сиськи, хомячонок открыл для себя кормушку и принялся жевать кусочки яблок и огурца. К тому времени, когда его примеру последовали его мелкие родичи, он уже был на голову их больше.
Был назван Счастливчиком.

Народ ну кто с луком то попробовал? Яж не усну)))

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:22)

Живет у меня волнистый попугайчик. Любитель пеших прогулок по полу. Через месяц после его появления у меня, на него наступил мой дедушка, когда заправляя постель пятился назад. Думаете попугай сдох? Нет, попугай заговорил. Причем, очень четко.

Я даже догадываюсь, какими именно словами...

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:38)

Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды, и выключающей свет ногой.

А мои друзья попросили меня установить выключатели на уровне "вползания носом". Так удобно, когда на четвереньках входишь в комнату.
У каждой семьи свои правила в доме.

Время офигительных историй??

Рассказываю услышенное от товарища.

В 80-х заступил он в патруль в военном городке. Ходят по улицам, почти ночь, зима, холодно. Тут надо добавить что в советское время все дома были типовыми , подьезды отапливались и конечно никаких замков на дверях небыло.

Тут из подьездя выбигает с диким криком чувак в офицерской форме придерживая полуспущенные штаны, а за ним дико орущая баба с голой жопой и разбигаются в разные стороны..

Погнались конечно за офицером, поймали , а у того .....весь живот в говне. ??????

Допрос выявил. Офицер после пирушки проважал барышню и уговорил зайти в подьезд ближайшего дома перепихнутся побыстрому. Завел, опер руками о батарею, пристроился, начал процесс..
Тут она говорит
-ты хоть свет то выключи!!

Он неглядя потянулся к выключателю ( дома то типовые) , а у того крышка оказалась разбита и их обоих каааак ёбнет током!!!

Цитата (lazyivolga @ 8.02.2017 - 22:40)

Цитата Все без исключения вахтовики встречаются с местными дамочками. Я не интересуюсь, женаты они или свободны. Но как-то слабо верится, что все от 21 до 55 лет холостяки. Жаль жён, которые ждут. А эти козлы любовницам ещё и подарки делают, и денег дают. Да не жалей. Жены там может быть тоже не скучают.

Да и любовницы замужние.

Цитата (Beana @ 8.02.2017 - 15:19)

Хомяки вообще только выглядят миленько. На самом деле это прожорливые грызучие глупые твари.

Хомяк, который живет в банке или микроклетке, умным стать не может. Равнозначно и любое живое существо. В студенческой общаге у меня жил хомяк в свободном выгуле на полу, это был всем хомякам хомяк. Большой, рыжий, жирный, наглый и хитрый. Он умел забираться на кровать, чтобы спать на мягком и теплом. Однажды он залез по занавеске на гардину, бумкнулся вниз, выжил и больше никогда так не делал. Когда во встроенном шкафу начинали шебуршать мыши, мы закрывали его на ночь в шкафу и утром извлекали мышиные трупы - хомяк ревностно охранял свою территорию от прочих нахлебников. Когда мы ели, он прибегал, вставал на задние лапки, делал умильные глазки "ласково просимо", хватал почти на лету брошенный кусок и тащил под кровать (там у него хранилась коллекция всяких разных кусков, кусочков и кусманов). Мы поставили к Новому году бражку в трехлитровой банке под батареей (начало 90-х, если что), обмотали одеялом, и хомяк наш исчез на пару недель. Оказывается, прогрыз по спирали ход через одеяло к банке и впал в спячку. Был бесцеремонным образом разбужен и продолжил хулиганить и всячески радоваться жизни. Бывало, гости сажали к себе на колени милого пушистика, поглаживали не глядя, а он тем временем аккуратно и методично отгрызал пуговицы от одежды. На самом деле очень аккуратно - умудрялся перегрызать только нитки, не задевая ткань, хз как это у него получалось. Раз чуть не довел коммендантшу до нервного срыва - зашла она в нашу комнату не ко времени и узрела жирное рыжее тело, валяющееся кверху пузом и грызущее плинтус (зубки надо было сточить животине). Прожил три года. Мир праху его и вечная память. А звали его Хомяк.
Это сообщение отредактировал ivasy - 9 фев. 2017 г. в 04:28

Цитата (Dixi13 @ 8.02.2017 - 23:58)

"Были тяжелые времена, уехала в отпуск за границу, чтобы отвлечься. " Блять! А можно мне такие тяжелые времена устроить? А то мне тоже надо отвлечься от многого...

Заграница бывает разная )) так то Узбекистан тоже заграница
Да и "тяжелые времена" это не обязательно финансово тяжелые, уверен что возможность съездить за границу стоит серьезных проблем со здоровьем или смерти близких?

Цитата (DE23RUS @ 8.02.2017 - 16:55)

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:38) Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды, и выключающей свет ногой. Блеать, ну хоть бы чуть-чуть на логику проверяли свои "ахуительные истории". Если она жрет ночью тайком от мужа, то делает это в темноте и не отходя от холодильника. А так куда она с горой еды их кухни пиздовала? В постель жрать? Так он бы ее не по выключателю палил тогда.

Они пиздовала к тому девайсу,из-за которого ты сейчас свою тупость изливаешь.

Цитата (VampirBFW @ 8.02.2017 - 13:34)

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:22) Начала читать книги о позитивном мышлении. Никогда в это не верила, но решила попробовать. Цель: много денег без больших усилий. Через два дня от работы позвали на банкет, где стала содержанкой мэра города-миллионника. современная мечта, стать проституткой у мера.

Только она еще наивно полагает, что никаких усилий прилагать не придется. Ну уж нет, милочка, кто платит деньги - тот и блюда из меню выбирает!

Так что готовься, дорогуша, смотри все разделы буржуйского сайта Pornhub (запрещен в Российской Федерации), мало ли что твоему дырковладельцу возжелается

Цитата (VampirBFW @ 8.02.2017 - 16:34)

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:22) Начала читать книги о позитивном мышлении. Никогда в это не верила, но решила попробовать. Цель: много денег без больших усилий. Через два дня от работы позвали на банкет, где стала содержанкой мэра города-миллионника. современная мечта, стать проституткой у мера.

причем карьера дорогой, можно сказать элитной шлюхи преподносится как великое счастьем ниспосланое судьбой!

Цитата

В детстве я с бабушкой ходил на кладбище. Однажды я там увидел плиту, на которой были написаны годы жизни и смерти — одна женщина прожила 117 лет! Я спросил у бабушки, как можно так долго прожить. Она сказала, что знала эту бабулю... Эта бабуля мазала говно об стены, ждала, пока оно засохнет, и ела. Так я узнал секрет долголетия.

Чем 117 лет говно жрать - лучше уж молодым подохнуть, ИМХО.