Подслушано сегодня

Цитата (lexaXOT @ 8.02.2017 - 15:36)

Цитата Года 4 назад часто ездили с друзьями-волонтёрами в детские дома. Сидим однажды летом, обедаем с воспитательницей. Прибегает девочка 14 лет, чтобы съесть витаминку. Когда девочка ушла, нам поведали о том, как она по ночам сбегает к строителям и трахается с ними, приходит пьяная и в засосах; ещё и гордится этим. Закрывали её, запрещали сбегать — всё без толку. В результате смирились и дают ей противозачаточные под видом витаминов. а почему ей не дают противозачаточные под видом противозачаточных, раз уж руководство в курсе? боятся, что остальные девочки последуют ее примеру? может это для каких то девиантных детей детдом? тогда там должен быть соответствующий режим, нет?

Ога и УК никому не закон.
И противозачатотчные через бюджет детдома прогнали каким-то образом.
Это сообщение отредактировал lazyivolga - 8 фев. 2017 г. в 15:56

Цитата

Решил освоить вместо карты оплату с помощью телефона. Долго сомневался насчёт безопасности, а в конце-концов понял, что дело не в этом. Решил значит "погнуть" пальцы, удивить продавщицу небольшого магазинчика. Достал телефон и оплатил. Чек, все дела. А продавщица как выхватит телефон и вниз тянется. В итоге нажала на тревожную кнопку и пока я с ней вступал в полемику, приехала оперативная группа и меня повязали. Когда всё выяснилось, телефон отдали. Но больше такой оплатой не пользуюсь.

Подать на нее в суд, чтоб поумнела.

Цитата

Живет у меня волнистый попугайчик. Любитель пеших прогулок по полу. Через месяц после его появления у меня, на него наступил мой дедушка, когда заправляя постель пятился назад. Думаете попугай сдох? Нет, попугай заговорил. Причем, очень четко.

я даже знаю, что он стал говорить...

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 15:02)

Когда отключают горячую воду, я особо не переживаю. А всё потому, что придумала греть воду не в кастрюлях. Я запускаю пустую стиральную машинку, ставлю температуру на градусов 90 и слив делаю в ванну. Затем разбавляю холодной. И вуаля! У меня есть горячая вода.

Придумала она я этот процесс из 90х и машинку Вятка-Автомат очень даже живо помню. А потом поставили проточный нагреватель, если включить одновременно плиту, то когда холодильник начинал тарахтеть - вырубался свет в нашей и соседней квартире)))) и душ под проточником нельзя было принимать дольше 7 мин, т.к. потом подходящий провод разогревался до ощутимой температуры и свет все равно вырубало)

"Были тяжелые времена, уехала в отпуск за границу, чтобы отвлечься. "

Блять! А можно мне такие тяжелые времена устроить?

А то мне тоже надо отвлечься от многого...

Цитата (КотВасилий @ 8.02.2017 - 14:51)

Цитата Он вырос в северных прериях (климат как в Сибири), Это где такие северные прерии с климатом как в Сибири? В Сибири?

Цитата

Прерии Прерии во многом напоминают степи, но протягиваются не в широтном, а в долготном направлении вследствие континентальности климата во внутренних частях Канады и США, между Скалистыми горами на западе и смешанными и широколиственными лесами приатлантической части материка на востоке. В девственных прериях до захвата Северной Америки европейцами паслись миллионные стада бизонов, ныне выбитых, а сами прерии распаханы под пшеницу, кукурузу, а на орошаемых землях юга хлопчатник.

Может у неё муж из Канады, а там - холодно. Хотя, на карте, на широтах канадских прерий находятся Казахстан, Волгоградская область и Ставропольский край.

Спасибо, insaider и rocking, в очередной раз порадовали.

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:57)

Мой кот на протяжении 15 лет был мне лучшим другом. Под старость он начал ссать в любом месте в квартире, и я, не понимая этого, бил его. А моя бывшая жена еще и должна была рожать, и настаивала на чистоте в доме, и в итоге, я вынужден был отдать своего кота ее родителям в частный сектор. Они обещали кормить его, однако не сдержали слово. Я был у них спустя 2 недели, и мой кот, запуганный, и исхудавший вышел ко мне. Я так хотел забрать его, но оказался слишком тупым, и слишком подкаблучником, чтобы сделать это. В итоге кот умер спустя неделю от голода, прожив со мной бок о бок большую часть моей жизни, и оказавшись брошенным мной, его лучшим другом. С женой развелся спустя год (не из-за кота, конечно). Сейчас мне 25, и я до сих пор не могу спокойно вспоминать, как предал его, и не могу простить себя. *** Раньше мы жили на втором этаже, а во дворе стояла беседка, в которой в теплое время года тусовалась сутками молодежь. Естественно, по ночам песни под гитару, возлияния и балаган. И вот к нам приехала моя бабушка, увидела все это и приказала на ночь форточки закрывать, потому что, цитирую: "Факел могут забросить". Объяснения, что в современном мире факела не используются, она слушать не захотела. Посмеялись, но приказ есть приказ. Теперь мы живем на 14 этаже, но всякий раз, когда кто-то просит закрыть окно мы добавляем "а то факел забросят" и смеемся.

У меня сейчас в доме живут кот и две кошки. Ну, так получилось. Жена говорит: "убери кошек куда хочешь". Я работаю в райветстанции, и уничтожить кошаков - не проблема. Но как подумаю, что потом они мне будут все время вспоминаться. Пусть живут.

Чёт намешали комедию с трагедиями

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 14:38)

Когда мама меня родила, с ней в палате была молоденькая девушка, которая тоже стала мамой. Деток принесли на кормление, а эта девушка сидит и чего-то ждёт. На вопрос медсестры, мол, чего же она не кормит сына, девушка ответила абсолютно серьёзно, что ждёт, пока ей соски проколют, чтобы молоко пошло. Три года назад родила я, и со мной в палате была такая же девушка, которая ждала прокола сосков, чтобы прокормить малыша.

Блин! Когда я ходила на курсы для беременных, была одна курсистка, которая задавала вопрос про то, когда прокалывают соски для кормления! Ещё одна очень волновалась, так как у неё раньше был пирсинг на сосках - не будет ли молоко через дырочки вытекать.

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 15:02)

Когда отключают горячую воду, я особо не переживаю. А всё потому, что придумала греть воду не в кастрюлях. Я запускаю пустую стиральную машинку, ставлю температуру на градусов 90 и слив делаю в ванну. Затем разбавляю холодной. И вуаля! У меня есть горячая вода.

А ставила бы температуру 40 - и сразу могла бы под сливом мыться. У нас так в части женщины делали, когда были проблемы с горячей водой.

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 14:51)

Во втором классе наш одноклассник держал хомяков и позвал нас посмотреть на новорождённых хомячат. Помню, половина класса примчалась к нему, и он медленно открывает коробку, в которой живут его маленькие друзья... Помню кровавое месиво в коробке; хомячиху, которая пожирает своих младенцев на глазах у шокированных детей. Дальше рёв, крики: "Кроша, что ты делаешь? Что? Ты? Делаешь?!" Помню родителей, которые пытались успокоить рыдающую толпу малышни. С тех пор я не люблю хомяков.

Какое там кровавое месиво? Хомячиха по одному хомячат поедает, а не в салат деток крошит.

Про " Рому" похихикал, долетался " Сокол"

Цитата (Beana @ 8.02.2017 - 15:19)

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 15:51) Во втором классе наш одноклассник держал хомяков и позвал нас посмотреть на новорождённых хомячат. Помню, половина класса примчалась к нему, и он медленно открывает коробку, в которой живут его маленькие друзья... Помню кровавое месиво в коробке; хомячиху, которая пожирает своих младенцев на глазах у шокированных детей. Дальше рёв, крики: "Кроша, что ты делаешь? Что? Ты? Делаешь?!" Помню родителей, которые пытались успокоить рыдающую толпу малышни. С тех пор я не люблю хомяков. Если похватать новорожденных хомячат руками, то на них остаётся чужой запах (пофиг, что это запах хозяина хомяка)и хомячиха перестаёт их воспринимать как своих детенышей. И тупо жрёт. И крысы так же делают. Короче, всё тупо по незнанию. Хомяки вообще только выглядят миленько. На самом деле это прожорливые грызучие глупые твари.

Они и нехватанных хомячат жрут, непонятно почему.

Цитата (ПохНахНех @ 8.02.2017 - 14:28)

Цитата (Бойцоваямышь @ 8.02.2017 - 13:39) Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:22) Все детство меня баловали родители и покупали все, что я хотела. Когда я была сильно расстроена из-за какой нибудь глупости, моя мама просто вела меня в магазин и мы покупали мне игрушки или шмотки. В институте у меня появился молодой человек и избаловал меня еще больше. Я узнала, что такое одежда с подиумов и сумки за 300 000. Сейчас мне почти 30 и я очень хорошо зарабатываю сама. Не устану одаривать их подарками - самое чудесное чувство видеть их радость в глазах. Вот жлобина выросла ! Ей дарили, а она в ответ ничего дарить не хочет. Не, а что не так - в тексте указаны только девушка, её родители и парень. Ей подарки дарят а она считает, что для них лучший подарок - видеть радость в глазах дарящих, а сама не желает делать подарки. Никогда НЕ устанет, то есть всегда будет это делать Вы просто невнимательно прочли :)

Я, честно говоря, тоже прочитал "не стану" вместо "не устану". И уже хотел было возмутиццо, но перечил еще раз

Цитата (Dixi13 @ 8.02.2017 - 15:58)

"Были тяжелые времена, уехала в отпуск за границу, чтобы отвлечься. " Блять! А можно мне такие тяжелые времена устроить? А то мне тоже надо отвлечься от многого...

Были времена, когда за границу можно было за сущие копейки съездить - на автобусе в Чехию или Польшу или в трешку в Турцию. Опять же - может не в финансовом плане тяжелые, а скажем - в семье стало тяжко.

Цитата (Бeнeдикт @ 8.02.2017 - 16:11)

Цитата (ПохНахНех @ 8.02.2017 - 14:28) Цитата (Бойцоваямышь @ 8.02.2017 - 13:39) Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:22) Все детство меня баловали родители и покупали все, что я хотела. Когда я была сильно расстроена из-за какой нибудь глупости, моя мама просто вела меня в магазин и мы покупали мне игрушки или шмотки. В институте у меня появился молодой человек и избаловал меня еще больше. Я узнала, что такое одежда с подиумов и сумки за 300 000. Сейчас мне почти 30 и я очень хорошо зарабатываю сама. Не устану одаривать их подарками - самое чудесное чувство видеть их радость в глазах. Вот жлобина выросла ! Ей дарили, а она в ответ ничего дарить не хочет. Не, а что не так - в тексте указаны только девушка, её родители и парень. Ей подарки дарят а она считает, что для них лучший подарок - видеть радость в глазах дарящих, а сама не желает делать подарки. Никогда НЕ устанет, то есть всегда будет это делать Вы просто невнимательно прочли :) Я, честно говоря, тоже прочитал "не стану" вместо "не устану". И уже хотел было возмутиццо, но перечил еще раз

Я тоже два раза перечитала, но буква У все время выпадала у меня из поля зрения и я таки возмутилась!

Цитата

За год отсутствия отношений у меня было несколько "одноразовых" любовников. Поняла, что растрачиваю себя, начала работу над самооценкой и сменила тактику общения с мужчинами; ведь ищу будущего мужа. О Боги, что с мужчинами не так?! 8 из 10 не настроены ни на что, кроме секса. Ухаживать готовы и умеют единицы. После пары чашек кофе лезут целоваться или сразу предлагают "сойтись". И бесит фраза: "Мы же немаленькие!" Да, вот именно поэтому я, как взрослая девушка, и не ведусь на ваши дешёвые подкаты. Бесит!

Пользовался услугами разных проституток, ну как так можно жить, какой клиент согласится взять их в жены. Поэтому я состоявшийся мужчина не верю дешевым девушкам. Бесит.

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:22)

Я решила, что мне ничего не обломится и мирно стояла в стороне... Счастливчик)

Автор гей?

Цитата

Пока между защитой диплома и его получением был промежуток в два месяца, решила немного подработать совсем не по специальности. Получила диплом, решила после получения квартальной премии уволиться, чтобы по профилю своему работать. Получила кварталку, там до годовой недалеко, думаю ладно, доработаю до НГ, потом уйду. После НГ отпуск дали, как же не отдохнуть. После отпуска денег нет, надо еще поработать. Тут повышение дали, почему бы не попробовать. Так и работаю третий год, относясь к работе, как к чему-то временному.

Марина Р. 25 лет, юрист. Кассир в магазине "Пятёрочка".

Цитата

В детстве мы с сестрой соорудили в комнате трамплин. В центре комнаты положили подушки пружинные от дивана, и начали с разбегу прыгать на них и летели на диван. Так получилось, что я с разбегу прыгнул, перелетел через диван и ебнулся мордой об батарею. Выбил себе зубы и разбил морду основательно. Больше трамплинов не сооружал.

Шура, эстрадный певец.

как всегда присутствуют годные буквы, достойно внимания, от меня зелень пиши дальше.

Иду сегодня с десятилетним сыном, держа его за руку. Вдруг навстречу знакомая, видит нас и говорит:

— Ой, такой большой мальчик, а до сих пор за ручку с мамой ходишь…

А сынок не растерялся, поднял на меня глаза и отвечает:

— Мамочка, у тёти уже дети выросли, вот она тебе и завидует! Ты не переживай, я сейчас тебя ещё и поцелую!

***

Я состою в группе тёзок по имени и фамилии в одной социальной сети. И как-то мы все решили встретиться, пивка в баре выпить. На встречу пришло человек пятнадцать. Поздно ночью мы все уже изрядно пьяные шли в метро и нарвались на полицейских. Их глаза, когда они решили проверить у нас документы, я не забуду никогда!

***

У меня с соседом по вечерам хоровое пение. Стены в доме настолько тонкие, что слышно абсолютно всё, что творится у соседей, особенно в ванной и туалете. Лежу я вчера в ванной, пою песенку Леприконсов: «Хали-гали, паратруппер…», сосед подхватывает: «Нам с тобой было супер!». Самое забавное, что этого соседа я никогда в глаза не видела. До сегодняшнего вечера. Возвращаюсь с работы, захожу в лифт вместе с каким-то парнем и тихонько начинаю напевать эту песенку, парень начал подпевать. Мы переглянулись и расхохотались. Вот как надо знакомиться с соседями!

***

У меня в квартире балкон расположен так близко к соседскому, что буквально один шаг — и ты уже у соседей. Иногда я этим пользуюсь: перепрыгиваю на их балкон и, сидя на стуле, наблюдаю за тем, как спит мой любимый парень. Соседи ни о чем не подозревают, а я чувствую себя Человеком Пауком…

***

Сегодня на меня наехали бабушки, которые вечно сидят у подъезда. Они сказали, что утром какой-то идиот выкинул мусорный мешок из окна и попал прямо на их лавочку. На моё возмущение и вопрос: «Почему вы решили, что это был я?» бабульки ответили: «А ты уже четыре дня мусор не выносишь!». Откуда они это узнали?!

***

Иду вечером с электрички в общежитие, находящееся в не очень-то безопасном районе. Уже темно, я почти бегу, чтоб на неприятности не нарваться. Вдруг навстречу мне вылетает здоровенный бородатый мужик. Я в панике, а он подходит ко мне и таким жалобным голоском говорит:

— Девушка, а как отсюда обратно в Москву попасть?

***

Несколько лет назад моя мама с её сестрой поехали в Крым. Было им обеим немного за сорок, но на свой возраст они не выглядели, фигурки остались замечательными. И вот лежат они на пляже рядом с базой отдыха для военных, солнечные ванны принимают… Подбегает к ним мальчишка лет тринадцати и говорит:

— Девчонки, а там с вами мальчишки познакомиться хотят!

Мамина сестра, удивленно:

— Да ты чего, малыш?! Посмотри на нас, какие же мы девчонки?!

А пацаненок им радостно в ответ:

— Да вы не переживайте, девчонки! Там и мальчишки такие же!

***

Я своего отца и не помню толком… Мы с мамой переехали, когда мне было почти два годика. Отец остался на старом месте, чтобы продать нашу машину и дом, а вся мебель уехала с нами в контейнерах на поезде. Мы с мамой-то переехали, а папа… купил новую мебель…

***

Недавно был в командировке на пару дней. Звоню жене, та мне говорит, что дочь её уже замучила вопросами: «А скоро папа вернется? Ну, когда он приедет? Мне ему сказать кое-что нужно!». Привыкла дочь, что я вечером ей сказки рассказываю и укладываю. Всего один вечер, а она уже скучает, так мило. Возвращаюсь домой, дочь подлетает ко мне и кричит:

— Ура, папа приехал! Пойдем, папочка, я тебе кое-что скажу!

Заводит в свою комнату и говорит шепотом:

— Папа, а давай ты не будешь меня вечером укладывать и сказки читать? Мама лучше рассказывает! Я вот тебя ждала, чтобы сказать…

Да уж, мило…

***

Моя девушка вчера на меня обиделась, потому что увидела, что у меня в телефоне доставка пиццы записана как «Пиццуленька», а она — просто Маша. Говорит, мол, ты к пицце относишься лучше, чем ко мне! Пришлось в срочном порядке придумывать оправдание, сказал, что просто по приколу так записал доставку.

Ну, не могу же я сказать Маше, что мои отношения с этой пиццерией длятся в пять раз дольше, чем с ней. Да и пиццу мне всегда привозили в назначенное время, а девушка ни разу вовремя на свидание не пришла. Вот такие дела…
Это сообщение отредактировал insaider - 8 фев. 2017 г. в 16:51

Цитата (insaider @ 8.02.2017 - 13:38)

Мой муж долго не мог понять, почему я так боролась за переустановку выключателей. Мне хотелось, чтобы они были расположены низко, а муж хотел выключатели на уровне глаз. Он все понял, когда застукал меня поздно вечером, выходящей из кухни с кучей еды, и выключающей свет ногой.

Блеать, ну хоть бы чуть-чуть на логику проверяли свои "ахуительные истории". Если она жрет ночью тайком от мужа, то делает это в темноте и не отходя от холодильника. А так куда она с горой еды их кухни пиздовала? В постель жрать? Так он бы ее не по выключателю палил тогда.

про непрерывный секс два часа доставляет, тут даже говорить ничего не надо

***