с годами у меня появился пивной живот, который, как выяснилось, полон дерьма и каловых камней. однажды, приехав к матушке, мне сестра поведала, что периодически пьет теплую воду с солью и лимонным соком-чистит кишечник.
Ко мне как-то раз приехала дама в гости, ну и спонтанно приключился у нас с ней секс
Не помню, что жрал перед этим, но в процессе мощно пердел и несколько раз бегал дристать
Из-за того, что был сосредоточен на "как бы не бзднуть", процесс был очень долгим. Куролесили (с перерывами на перекуры) с полуночи до 6 утра.
Дама отнеслась с пониманием, сказала "ничего страшного, бывает" и в итоге, вроде как осталась довольна. Может и соврала, но после этого звала в гости (она из другого города), с ночевкой. "На продолжение марафона". Отказывался, т.к. считаю данный инцидент промахом в карьере.
(Таня, если читаешь - привет тебе)
Это сообщение отредактировал retrostyle - 31 июл 2017 в 16:12
с годами у меня появился пивной живот, который, как выяснилось, полон дерьма и каловых камней. однажды, приехав к матушке, мне сестра поведала, что периодически пьет теплую воду с солью и лимонным соком-чистит кишечник.
Бро, кинь рецепт, друг интересуется
И мне можно рецептик? Хочу похудеть поэкспериментировать на выходных, может тоже поможет убрать пивной животик...
Напомнило: Теща заказала купить для нее чай слабительный: — Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины. Дома теща: — Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!! — Мама, одна балерина уже пошла срать.
Надо было ему тоже обосраться, так бы и передавали караул в сортире всю ночь, зато потом бы вообще секретов не было
я так замуж вышла. В путешествии с тогда ещё бойфрендом сожрали такую гадость, что "ночь перестала быть томной". Вместо плотских утех наперегонки в туалет, и со свистом, и рвота, да на всю ночь... Зато стесняться друг друга перестали, какой смысл!
Ситуация неприятная, но не критичная. Адекватный парень должен понять и простить, с каждым может случится. Тем более встреча была не первая и раньше таких говённых проколов девушка не допускала.
Вот в тему: (любовь, говно, автомобиль!) отрывок из Муви 43 - обуенный фильм (сатира на нынешние социопатии), моралофаги ругаются, но я, "тилигент"-гуманитарий не в первом поколении, ржал аки конь (все "Очень страшные кины" и "Амер. пироги" отдыхают:). В отрыве от контекста фрагмент ржачный, а весь фильм снят киноальманахом из коротких историй с кучей отличных актёров. Здесь, например, Крис Пратт - тот самый Звёздный Лорд из "Стражей галактики". (А почему он хотел это сделать узнаете посмотрев весь фильм (ох уж эти бабы )
Это сообщение отредактировал 12Gauge - 31 июл 2017 в 17:56
А прЫнцы, значит, не какают...) PS Хилый кавалер какой-то, и трахаться не сильно, видать, хотелось..
Это сообщение отредактировал ПростоКонь - 31 июл 2017 в 17:41
с годами у меня появился пивной живот, который, как выяснилось, полон дерьма и каловых камней. однажды, приехав к матушке, мне сестра поведала, что периодически пьет теплую воду с солью и лимонным соком-чистит кишечник.
Бро, кинь рецепт, друг интересуется
И мне можно рецептик? Хочу похудеть поэкспериментировать на выходных, может тоже поможет убрать пивной животик...
Фортранс или лавакол. Только это не помогает избавиться от животика пивного, просто вымывает всё из кишечника. От животика только диета и физическая активность помогает, сорри за разрушение мечт.
Да было дело. Помнится в юности гулял с девахой. И прихватило меня, сдерживаюсь из последдних сил скрыть состояние уже невозможно. Признаться стыдно. Ну я и сказал что типа сердце прихватывает. Переодичесски корчился, хоть пальцем жопу затыкай. В общем кое как сдержался до дома. Попрощался и рванул на горшок. Больше с той девахой мы невстречались( Сейчас забавно вспоминать, а тогда ахтунг...
с годами у меня появился пивной живот, который, как выяснилось, полон дерьма и каловых камней. однажды, приехав к матушке, мне сестра поведала, что периодически пьет теплую воду с солью и лимонным соком-чистит кишечник.
Бро, кинь рецепт, друг интересуется
И мне можно рецептик? Хочу похудеть поэкспериментировать на выходных, может тоже поможет убрать пивной животик...
Фортранс или лавакол. Только это не помогает избавиться от животика пивного, просто вымывает всё из кишечника. От животика только диета и физическая активность помогает, сорри за разрушение мечт.
Лично я за комплексный подход. Нужен, так сказать, первый толчок на пути к самосовершенствованию.
Нда, помнится, приезжаешь в пятницу к девушке, её родители накормят тебя как на убой, а потом всю ночь лежишь с любимой и сдерживаешь себя как-бы не осквернить девичью спальню ядовитыми газами. Как оказалось моя благоверная испытывала те же муки. Правда, вся эта хрень быстро сошла на нет и мы с моей будущей невестой задорно портил воздух уже вдвоем)
с годами у меня появился пивной живот, который, как выяснилось, полон дерьма и каловых камней. однажды, приехав к матушке, мне сестра поведала, что периодически пьет теплую воду с солью и лимонным соком-чистит кишечник.
Бро, кинь рецепт, друг интересуется
И мне можно рецептик? Хочу похудеть поэкспериментировать на выходных, может тоже поможет убрать пивной животик...
Фортранс или лавакол. Только это не помогает избавиться от животика пивного, просто вымывает всё из кишечника. От животика только диета и физическая активность помогает, сорри за разрушение мечт.
можно и касторочки тепленькой пару пузырьков ( рюмка получается 50гр) и закусить лимончиком - отличное средство!)))) фортранс - много пить, не все могут столько выппить - но тож хорошо чистит.
но, да, это не от пивного живота.
у меня братишку сводного с другом в 90- х гг в 4 утра возле Белого дома заловили менты)))))))) они приехали на киевский вокзал из Смоленска на автобусе рано утром, электрички домой еще не ходят - пошли погулять. вот его и прижало )))) и смех и грех)))) пожурили, отпустили... ну с кем не бывает...
да... все бывает. и не знаешь где настигнет
Это сообщение отредактировал Marus26 - 31 июл 2017 в 19:56
Ладно,расскажу свою "гавняную"историю! В 90-х годах в должности 2-го пилота гонял борта Ми-8 с Казанского завода в разные города нашей необъятной (на тот момент!) Родины.И в один из вылетов в столицу сделали мы промежуточную посадку в Нижнем Новгороде,и дернул меня черт в столовке в аэропорту выкушать кефирчику местного.А,надо сказать,на наших лучших в мире вертушках туалетов не предусматривалось в принципе - видимо конструкторы считали - летчики народ здоровый,потерпят!А мы ещё левых пассажиров (девушки и парень) из Казани в Москву захватили. Погоды нет,загнали нас выше облаков на эшелон и тут у меня началось! В животе майдан,салон забит имуществом,да и пассажиры там - ведерочком хрен воспользуешься!Короче,чуть не пальцем жопу затыкал,командир с бортачом ржали сначала(покау меня газики не полезли!) потом им тоже не до смеха стало!Встречали нас большие московские шишки,а так как я уже не мог спокойно сидеть,и пердел постоянно,командир слишком рьяно начал заход на посадку,за что незамедлительно этими московскими шишками был отправлен на второй круг! Короче,когда мы всё таки приземлились на грешную Московскую землю,из меня уже полезло,и я плюнув на всех стоящих на перроне полковников выскочил зажав в зубах бланк бортжурнала из вертолета и сел пред ихними светлыми очами в позе горного орла у колеса.Они такой наглости простить мне не смогли - выговорешник я схлопотал(оформили конечно не за гавно,тогда традиций ЯПа не было) - за плохой расчет на посадку!
фиг с вами, расскажу. Лет 20 мне было. Свидание в Парке Горького. По малости лет волновался жутко, страшно, а тогдашняя подруга казалась реально ангелом небесным, сниспосланным мне господом нашим боженькой. И вот сидим мы на лавочке, я, стараясь унять дрожь в руках, изо всех сил разглагольствую, несу какую-то чушь с целью скрыть предательское волнение, а она вдруг как пёрнет! И резко убегает в кусты. Я сам чуть не обосрался в этот момент, вот без шуток. Прошло минут двадцать, не меньше, как я решился её потревожить испуганным "Эй, ты как там?". Тишина. Мялся долго, полез-таки в кусты. Никого.
Мы случайно с ней на Манежке столкнулись года через три. Ну, сидя в кафешке, она и призналась, что просто не могла такого позора вынести и, просравшись в кустах, просто убежала домой, оглядываясь в ужасе и видя, что я пошёл её искать и могу вляпаться в её говно. И добавила, мол, ты мне до того нравился своим волнением, и как ты его старательно скрывал, что я сама переволновалась, вот мне живот и скрутило. В общем, в нашем несостоявшемся романе виноват я.
Почему несостоявшемся? Да вы обязаны были пожениться!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
я так замуж вышла. В путешествии с тогда ещё бойфрендом сожрали такую гадость, что "ночь перестала быть томной". Вместо плотских утех наперегонки в туалет, и со свистом, и рвота, да на всю ночь... 
из "Стражей галактики". (А почему он хотел это сделать узнаете посмотрев весь фильм (ох уж эти бабы 
)
yaplakal.com