Надо было ему тоже обосраться, так бы и передавали караул в сортире всю ночь, зато потом бы вообще секретов не было
я так замуж вышла. В путешествии с тогда ещё бойфрендом сожрали такую гадость, что "ночь перестала быть томной". Вместо плотских утех наперегонки в туалет, и со свистом, и рвота, да на всю ночь... Зато стесняться друг друга перестали, какой смысл!
Вот и я не особо пойму, почему такая реакция? Сколько то времени уже встречались, уже узнали друг-друга, поняли что с головой (в смысле все адекватные) всё норм и поехали отдыхать. Начало положено и оно нормальное. И вот надо ж было случиться тому о чем написана история. Парень вроде бы и заподозрил что-то неладное, но видать не очень-то и хотел разбираться в проблемах: - У тебя всё хорошо? - Да, всё отлично. (вот только срать хочу и могу дальше чем вижу). Дальше не шутки должны быть, а еще одна фраза от "джентльмена": "Может надо заехать в аптеку?" Девушка соглашается, тем более что есть прекрасный повод "её укачало". И милая, прекрасная нимфа, покупать всякие гадости от отравления.
Если ж, уж и сделала глупость в виде "Да, всё отлично" и чувствуешь что твой баркас под именем "НЕБЗЯДЩИЙ" успеет доплыть до гавани, то сидим и мучаемся. Но опять же вопрос к парню:"Хрена ты сидишь видя открывающиеся закрывающиеся перспективы такого свидания???" В ответ на это должно быть руководство к действию: Пока дама пускает ветра, сотрясая стены хлюпкого шалаша, бегом самому в аптеку и скупать средства от отравлений и дристуна диареи.
Вот смотришь и думаешь, вроде взрослые люди, а комплексов как у детей.
Такие страдания. что прямо ужас. Мне например всегда было пофигу, кто там что то пернул, просрался, или посидел в обнимку с унитазом. Жизнь, есть жизнь. Никогда на этой почве на расставался с противоположенном полом. Идиотизм какой то. Пернуть, и переживать всю жизнь что не в том углу пернул.
Ну со мной примерная история случалась. Как то с дружком решили приобщиться к тайнам зеленого змия, пора студенчества кстати. Но несмотря на хроническую недостачу продуктов питания его подружка. теперь уже жена сидела не менее постоянно на всевозможных диетах и программах похудания. В общем водкой мы разжились, а вот с закусью вышла оплошность, денег нет, пищи нет. Зато есть чай! Им то и решили закусывать, только не удосужились посмотреть на коробочку, что за чай нам послало провидение для выполнения функции пропитания, еды и закуски к благородным напиткам с сивушными маслами. А чай оказался для похудения с эффектом слабительного. Вы когда нибудь видели как два пьяных обдолбыша практически дерутся за призрачную возможность уединиться с белым другом и немного так на полчаса посидеть на нем. Когда первые позывы были как то утихомирены я спешно решил покинуть столь "гостеприимное" жильё. Так быстро домой я ни до ни после не ходил, надо же еще как то соблюсти хоть какие то рамки приличия было и не бежать. Хотя это и мало помогало, поэтому с полдороги я всё же бежал уже как спринтер. Ощущения, я вам скажу, непередаваемые, сидишь на унитазе и тебе вдвойне обидно, так как из тебя выходит еще не усвоенная организмом водка, которая еще к тому же обжигает самую нежную часть твоего организма
Это сообщение отредактировал Anykeev - 31 июл. 2017 г. в 13:03
Дальше не шутки должны быть, а еще одна фраза от "джентльмена": "Может надо заехать в аптеку?"
Но опять же вопрос к парню:"Хрена ты сидишь видя открывающиеся закрывающиеся перспективы такого свидания???" В ответ на это должно быть руководство к действию: Пока дама пускает ветра, сотрясая стены хлюпкого шалаша, бегом самому в аптеку и скупать средства от отравлений и дристуна диареи.
Епрст. Она усирается и терпит, а пацан че-то там опять должен. Откуда ему знать что ты усираешься? Не корчи принцессу, так и скажи - нет, мне нехорошо, я ща усрусь. Дальше будет правильная реакция с его стороны в 99.99999999% случаев. а с такой фифой после "Может надо заехать в аптеку?" будет "Нет милый, все хорошо фррррррррррррррр"
больше того. он тебя замуж возьмет, если не дурак. потому что это очень хорошо, когда дама сразу говорит, что в данный момент неладно. не надо ломать голову, че она там дуется.
Это сообщение отредактировал 42EHOTA - 31 июл. 2017 г. в 13:23
с годами у меня появился пивной живот, который, как выяснилось, полон дерьма и каловых камней. однажды, приехав к матушке, мне сестра поведала, что периодически пьет теплую воду с солью и лимонным соком-чистит кишечник. спустя некоторое время, я, устав от этого пуза, решил применить эту простую методу. дождавшись субботы, я натощак выпил это всю противную хуету в количестве 1 л... столько говна я видел только в очко родительского туалета. как-то в гостях у своего старинного друга я поделился с ним этим рецептом-пузень у него была еще больше моей. тот считал, что его живот-это жирок от высокооплачиваемой работы, тем более он совсем недавно был назначен директором филиала иностранного холдинга. проходит некоторое время, я на работе занимаюсь своей рутиной, и тут хуякс! друг звонит: -аллё! -бля, пиздец! нахуя ты так меня подставил!? в общем, в один из будних дней, новоиспеченный босс решил, что негоже с таким пузом в таком возрасте по офису гонять, и к выхам почиститься. вьебал раствора, посидел минут сорок дома, реакции нет, работа зовет. приехал в офис, оперативки, оплата счетов... 11:00. спустя три часа его мешок с говном перешел в жидкую фазу. сам процесс не стану описывать, но мы до сих пор ржем, когда он рассказывает, как в кабинке ему приходилось задирать ноги сидя на унитазе каждый раз, как кто-то заходил в туалет, чтобы его не выкупили по обуви, ибо там резало глаза и давило на уши, не говоря уже у приступах астмы)
О, и это пробовала, не прокатило В студенческую голодуху почитала про такую чистку - утром проснулась, думаю, жрать все равно нечего, можно прочиститься:) Заглотила полтора литра соленой воды по инструкции - стаканчиками, после каждого стаканчика "танцы живота" мышечные. Срать так и не приспичило, зато весь день боялась перднуть, как бы не потекло Под вечер нормально твердо покакала Чугунное у меня дно, невыбиваемое.
И добавила, мол, ты мне до того нравился своим волнением, и как ты его старательно скрывал, что я сама переволновалась, вот мне живот и скрутило. В общем, в нашем несостоявшемся романе виноват я.
Не заморачивайся. Вот у меня никаких сомнений не было, когда в молодости тут же расстался с девушкой, которая громко и вонюче пёрнула прямо во время обнимашек на морозе. Мне такие засранки ни к чему. Я себя не на помойке нашел!
Да было дело. Помнится в юности гулял с девахой. И прихватило меня, сдерживаюсь из последдних сил скрыть состояние уже невозможно. Признаться стыдно. Ну я и сказал что типа сердце прихватывает. Переодичесски корчился, хоть пальцем жопу затыкай. В общем кое как сдержался до дома. Попрощался и рванул на горшок. Больше с той девахой мы невстречались( Сейчас забавно вспоминать, а тогда ахтунг...
Это сообщение отредактировал bearm112 - 31 июл. 2017 г. в 13:44
С момента, когда "попила чай лимонный из коробочки" я понял, про что будет рассказ. Только я предполагал что это чай для похудения. Но по сути одно и тоже, принцип действия один.
Дальше не шутки должны быть, а еще одна фраза от "джентльмена": "Может надо заехать в аптеку?"
Но опять же вопрос к парню:"Хрена ты сидишь видя открывающиеся закрывающиеся перспективы такого свидания???" В ответ на это должно быть руководство к действию: Пока дама пускает ветра, сотрясая стены хлюпкого шалаша, бегом самому в аптеку и скупать средства от отравлений и дристуна диареи.
Епрст. Она усирается и терпит, а пацан че-то там опять должен. Откуда ему знать что ты усираешься? Не корчи принцессу, так и скажи - нет, мне нехорошо, я ща усрусь. Дальше будет правильная реакция с его стороны в 99.99999999% случаев. а с такой фифой после "Может надо заехать в аптеку?" будет "Нет милый, все хорошо фррррррррррррррр"
больше того. он тебя замуж возьмет, если не дурак. потому что это очень хорошо, когда дама сразу говорит, что в данный момент неладно. не надо ломать голову, че она там дуется.
Может я не совсем ясно выразился, но по большому счету там оба хороши.
Люди...человеки! Вы ебанулись? Или никто никогда не срет ничем, кроме радуги и бабочек??? Господи, из такой херни делать такую проблему.... нет слов, матюки одни.
Надо было на второй день там и оставаться. Жопа чистая, к аналу готова!
чет с твоего коммента вспомнилась "Красная Плесень": "... Мы ебались в первый раз, А ты взяла обосралась, Как неприятно было мне Тебя ебать, а ты - в говне! ..."
Помню ребенок (примерно два года) хлебнул отвар сенны (перепутал с чаем). Хорошо меня дома не было - мать его рассказывал что засрал просто все. и кроватку и комнату
Да это ерунда, а вот посрать в лесу, поджигая трясущимися руками под собой сухую кору и отмахивась всем, чем только можно, от несметных полчищ голодных комаров и мошек... а потом ещё судорожно искать забытую в палатке туалетную бумагу... В итоге подтираться колючими веточками можжевельника, потому что больше совсем нечем...А потом еще полдня вытаскивать из трусов раздавленные кровавые трупики кровососущих ублюдков....Вот это жесть... Вчера было, но до сих пор трясёт, как вспомню.
Да это ерунда, а вот посрать в лесу, поджигая трясущимися руками под собой сухую кору и отмахивась всем, чем только можно, от несметных полчищ голодных комаров и мошек... а потом ещё судорожно искать забытую в палатке туалетную бумагу... В итоге подтираться колючими веточками можжевельника, потому что больше совсем нечем...А потом еще полдня вытаскивать из трусов раздавленные кровавые трупики кровососущих ублюдков....Вот это жесть... Вчера было, но до сих пор трясёт, как вспомню.
надо было борщевиком подтираться, забыл бы про кровопийц
Если б первая ебля закончилась тем, что ты навалила подливы парню прям на хуй - это был бы пиздецок, а так, как дети малые, никогда не понимал такого женского заеба - заморочиться на прошлом разовом негативе, все люди взрослые, понять можно.
Когда-то у меня была очень хорошая подружка, друг для друга мы существовали только для ебли. Ебля была, ну вот прям закачаешься, с ее слов у нее были такие же эмоции. И один раз я встретился с ней, когда она хорошо подбухнула, надо было куда-то заехать, отдать ключи чтоли родственнице. Заехали, в такси ее укачало, она отбежала метров на 5 к кустам, где минут 5 звала ихтиандра. Ну ок, бывает. Воды купили, умылась, рот прополоскала, жвачкой закусила, немного протрезвела. Все хорошо. Потом, собсно, сама ебля, а потом полнейший игнор, ни на звонки не отвечает, ни в аське. Где живет - ни разу у нее не был, адреса не знал. Потом, как-то, спустя несколько месяцев она все таки сама поздоровалась и сообщила, что причиной игнора и отсутствия нашего дальнейшего общения было ,цитирую "ты видел меня в таком состоянии". Ну не пиздец? Мало того, она спустя эти месяцы "не может смотреть мне в глаза" и поэтому "давай останемся виртуальными друзьями"... Не понимаю!
решила выпить чайку, нашла жбан с пакетиками разного чая, выбрала лимонный, зарядилась душистыми напитком и поскакала навстречу прекрасному
Всё. С этого момента - продолжение было известно мне на 300%. Толи перечитала баек про эти чаи, толи хз что.
Это сообщение отредактировал grably - 31 июл. 2017 г. в 15:12
в моей жизни был странный случай. сижу как-то дома по молодости. распиздяйничаю. вдруг звонок - приглашают на работу. один знакомый ангажировал меня на очень хорошее место - ничего не делать и денег валом. я подорвался и понесся через весь город собеседоваться. думаете, обосрался по дороге? - авотхуй. все прошло на высшем уровне. я нормально поговорил, тут же и "оформился". счастливый еду домой. а жил я на тот момент уже давненько один. приехал, подхожу к двери и слышу за ней голоса. тяну за ручку и дверь свободно открывается. а времена были 90-е... ну пиздец. меня обносят и я их накрыл... надо дверь подпереть и идти по соседям за помощью и ментам звонить... мысли в башке как пули свистят.. очко мигает... стою прислушиваюсь и понимаю, что голоса знакомые вроде. хуй с ним, вхожу. картина маслом. у раковины в ванной стоит подруга и стирает там джинсы, при этом весело перебраниваясь с кем-то в туалете. на толчке оказался мой на тот момент близкий друг, а она была его невестой. теперь к сути. они пошли на романтическое свидание. в процессе свидания у друга случился конфуз - че он там жрал не знаю, но днище ему пробило. они знали, что я живу не далеко и тунеядец, а значит я дома. в итоге как смогли побежали ко мне. по дороге он-таки обосрался. и вот, подбежали к моей квартире. звонок - никто не реагирует, они постояли-позвонили - хрен там был. тогда она потянула за ручку и дверь гостеприимно открылась. вошли - никого. разбираться им было некогда особо, он полетел на насест, орел гордый, а она потащилась ему портки застирать. ну и пока они угорали над ситуацией и друг над другом, я приперся. как я, блять, умудрился уйти из дома, оставив дверь открытой? - ни до ни после со мной ничего подобного не случалось. видимо ангел-хранитель у друга тот еще тролль...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
я так замуж вышла. В путешествии с тогда ещё бойфрендом сожрали такую гадость, что "ночь перестала быть томной". Вместо плотских утех наперегонки в туалет, и со свистом, и рвота, да на всю ночь... 
повод "её укачало". И милая, прекрасная нимфа, покупать всякие гадости от отравления.
Чугунное у меня дно, невыбиваемое.
yaplakal.com
Fedor197831 июл. 2017 г. в 12:49