Анекдоты из недалекого прошлого

Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закурить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачку сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то..

Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня проблема.
- Что, не стоит ?
- Да нет, доктор, хуже. У меня там вообще ничего нет.
Доктор посмотрел - действительно гладкое место - удивился сильно и стал рыться в книгах.
Через два часа говорит мужику:
- Вот тебе таблетка, выпьешь и завтра приходи.
На следующее утро мужик глянул, а там вырос маленький- маленький член.
Он, окрыленный, прибегает к врачу!
- Доктор, дайте хотя бы штук десять таких таблеток!
- Нет, не могу. Это еще не опробованное средство, нет и т.д.
- Ну под мою ответственность, прошу Вас.
- На, черт с тобой, держи пять таблеток!
На следующее утро у мужика выросло еще пять маленьких члеников

...

...

...

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю...
Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...

...

Папа приходит домой после трудного дня:
- Привет дочка, ты купила новое платье?
- Нет!
- Покрасила волосы?
- Нет!
- Тогда что?
- Она в ванной... я - её парень!

...

В трамвае Костик уступил место ясновидящей старушке. "Спасибо, внучек, - поблагодарила она. - Насидишься ещё!"

Реальный эфир на трассе...ползёт в гору груженый Камаз...за ним колейка собралась...голос из рации-как мне настопиз...ел.этот Камаз...другой голос...а ты его обойди...первый голос...а как я его обойду,я в нем сижу...

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

Идея для игрового реалити–шоу: Одиннадцать геев и один нормальный мужчина заперты в доме. Геям необходимо выяснить, кто из них не гей. Раз в неделю подозреваемого исключают большинством голосов до тех пор, пока в доме не останутся двое или пока они не найдут нормального (и не накажут его). Если им это удаётся, геи получают миллион долларов. Если нормальный остаётся одним из двух последних людей в доме — он уходит с миллионом долларов. А теперь главный подвох, о нем под катом! Никто из мужчин на самом деле не гей, каждый про себя думает, что он и есть тот самый единственный нормальный.

Жена мужу по телефону: - У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем? - Да электричества нет...

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

Фермер покупает ранчо у другого.
Покупатель: наверное, я не буду покупать ранчо. У вас ту пасека, а у меня повышенная чувствительность к пчелиному яду...
Продавец: Да у меня пчелы мирные, ни на кого не нападают. Чтобы доказать вам это, я предлагаю пари. Я привяжу вас голым на час к дереву. Если вас укусит хоть одна пчела - отдаю вам ранчо задаром. Если не укусит - вы покупаете по заявленной в объявлении цене.
Покупатель согласился. Через час продавец отвязывает его (в состоянии крайнего изнеможения) от дерева: Ну что, укусила вас хоть одна пчела?
Покупатель: Пчелы не кусали. Но скажите, неужели у вашего теленка нет матери?

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать.
Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот.
Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна

Выходят парень с девушкой из кинотеатра.
Она:
- и как минетик?
Он:
- ...какой?
- Ну тот который я делала.....
-... МНЕ?

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналиткаждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю

Кстати мне одна знакомая,метеоролог объяснила почему так.

Стоит тепло.На севере реки освободились от льда.Короче лед на реках начинают интенсивно таять и создаётся холодный поток,который идёт на юг.А там уже черёмуха зацвела.Работает до определённых широт.

Может сумбурно объяснил.

Недавно в Дагестане открылся филиал Гринпис. Директор на радостях зарезал барашка.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в pот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, веpоятно, не туда палец засунули...

ПРО САМЫХ СЕКСУАЛЬНЫХ МУЖЧИН.
В Москве строят высотный элитный дом у фонтана, на высоте 5-го этажа в люльке работают два маляра - Миша и Маша, красят фасад. Вдруг Миша Маше говорит: "Так поссать захотел, а спускаться вниз лень, давай я поссу вниз в фонтан прямо с люльки, а ты меня сзади за ремень подержишь?"
Маша согласилась.
И вот, ссыт Миша в фонтан, а у Маши вдруг нос от краски зачесался, она как чихнёт - а-а-а-апчхи! ...и отпускает руки...
НЕДЕЛЮ СПУСТЯ.
На Лазурном берегу в шезлонгах сидят три женщины и спорят: какие мужчины самые сексуальные. Одна говорит: "Несомненно, французы! Мы с подружкой недавно были в Париже - французы самые нежные и умелые любовники!" Вторая говорит: "Неправда, самые сексуальные мужчины - в Испании. Там одни мачо!" А третья и говорит: "Нет, девчонки, самые сексуальные мужчины живут в России. Я недавно была в Москве, иду мимо новостройки у фонтана, а на меня с неба мужик падает, за хуй держится и кричит "ПИЗДА-А-А!!!!"

Это сообщение отредактировал Копай - 16 мар. 2018 г. в 22:18

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой - тут к нему подходит колдырь и предлагает:
— Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?
— Давай.
Колдырь встает за прилавок и давай орать:
— Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!
Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:
- А пользоваться-то как?
— Да как, как... На член намазывай и соси!