Топ 12 анекдотов про грузин

-Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться- говорит грузин фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За дэрэвом!
- ??!
- А я пошлю карточку маме, она посмотрит и скажет:
"Вах-вах, а гдэ мой Гоги?" А я выйду из-за дэрэва и скажу: "Здраствуй, мама!"

Это сообщение отредактировал alex7722 - 29 июн. 2019 г. в 11:33

Идут трое грузин. Впереди идет симпатичная девушка.
Один говорит: - Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй.
Второй: -А я бы дал 100 тысяч рублэй.
Третий: -А я бы такой девушке машину купил бы,квартиру купил бы.
Девушка оборачивается и спрашивает:
-Извините, а кто из вас говорил последним?
-Ты иди, иди, у нас свой, мужской разговор.

Раздавал как-то Бог носы. Первым прибежал грек. "- Что даешь?" "- Носы,
выбирай". Грек выбрал самый красивый. С тех пор одним из эталонов
красоты считается греческий нос. Потом прибежал римлянин. "- Что даешь?"
"- Носы, выбирай". Римлянин выбрал самый красивый из оставшихся. С тех
пор римский нос тоже считается одним из эталоном красоты. Далее прибежал
русский. Он попросил "- Дай мне нос, который бы все время смотрел на
тебя". С тех пор у большинства русских курносые носы. Следующим был
грузин. "- Дай мне нос, который был бы похож на мои родные кавказские
горы". С тех пор у грузин носы с горбинкой. Ну и, наконец, прибежал
армянин. "- Что дают?" "- Носы." "- Почем?" "- Бесплатно." "-
Бесплатно?! Давай самый большой!!!"

Цитата (SergeyAce @ 29.06.2019 - 11:27)

Раздавал как-то Бог носы. Первым прибежал грек. "- Что даешь?" "- Носы, выбирай". Грек выбрал самый красивый. С тех пор одним из эталонов красоты считается греческий нос. Потом прибежал римлянин. "- Что даешь?" "- Носы, выбирай". Римлянин выбрал самый красивый из оставшихся. С тех пор римский нос тоже считается одним из эталоном красоты. Далее прибежал русский. Он попросил "- Дай мне нос, который бы все время смотрел на тебя". С тех пор у большинства русских курносые носы. Следующим был грузин. "- Дай мне нос, который был бы похож на мои родные кавказские горы". С тех пор у грузин носы с горбинкой. Ну и, наконец, прибежал армянин. "- Что дают?" "- Носы." "- Почем?" "- Бесплатно." "- Бесплатно?! Давай самый большой!!!"

Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после первого тайма 0-6 в пользу кавказа. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что играть разучились?! Вы посмотрите на счёт - вы кому проигрываете?!

На что игроки ответили: у них нападающие - грузины с ножами - не пропустишь - зарежут; вторая линия защиты азербайджанцы - пока не заплатишь, не пропустят; на воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!

Это сообщение отредактировал alex7722 - 29 июн. 2019 г. в 11:32

Идет грузин по зоопарку, по своим делам. Вдруг видит, в клетке шимпанзе, стоит и смотрит на грузина. Тот остановился , заинтересовался и тоже смотрит на шимпанзе. Потом делает пару шагов к клетке. Шимпанзе в точности повторяет его маневр! Грузин легонечко машет рукой, шимпанзе делает то-же самое ! Тогда грузин подходит вплотную к клетке, оглядывается по сторонам и тихонько спрашивает: " Вахтанг, ты ?!"

Цитата (kompart @ 29.06.2019 - 08:51)

Тоже добавлю пару понравившихся анекдотов: Грузинский стол. - Эй, Уча, передай мне лобио. - Не могу, батоно, пусть вон, Гоги передаст. Гоги вскакивает - Кто передаст?! Я передаст?! Ты сам передаст! И все вы тут передасты!

Два грузина ползут по горам.
- Гоги, подстрахуй.
- От подстрахуя слышу!!!

Цитата

- Младший дочь замуж выдал. Зять попался: плечи - воо, жопа - вё(. Меня эпал, Давида эпал. Гоги маленького помнишь? - Помню - Помэр Гоги....

Вай, Гоги лопнул.

- Армяне лучше чем грузины.
- И чем они лучше?
- Чем грузины...

Анекдоты прикольные.
Но всё равно не поеду.

Лучше любых анекдотов. Причём ни слова лжи.

Грузин сдаёт экзамен на права в автошколе.
Инструктор у него спрашивает: Что вы будете делать, если на вашем автомобиле откажут тормоза?

Грузин подумал и отвечает..
-Постараюсь въебаться во что-нибудь подешевле.

- Дэти, разбэрите по составу прэдложение "Мущына имель жэнщину в бане"
- "Жэнщина" - подлежащее, "мущына" - надлежащее, "в бане" - предлог.
- Маладец, садысь, чэтыре.
- Пачиму чэтыре, пачиму не пять?!
- Патамушта "в бане" не предлог, "в бане" место имения.

Едет грузин в "Запорожце", обгоняет его другой, в "Чайке", и кричит:
- Вай, разве это машина?! Вот, я, год назад из тюрьмы вышел, уже "Чайку" купил!
Молчит грузин, едет дальше. Обгоняет его еще один грузин, на "Волге".
- Вай, разве это машина?! Вот, я, погода назад из тюрьмы вышел, уже "Волгу" купил!
Молчит грузин, зубы стиснул, едет дальше. Догоняет его еще один, на "Жигулях".
- Вай, разве это машина?! Вот я, месяц назад из тюрьмы вышел, уже "Жигули" купил!
- Да, дайте вы мне от тюрьмы до дома доехать!!!



У грузинки спрашивают:
- Что ты будешь делать, если твой муж тебе изменит?
- Отрежу ему 50 сантиметров!
- А если он еще раз изменит?
- Отрежу еще 50 сантиметров!
- А если он снова изменит?!
- Да кому он нужен будет, со своими пятьюдесятью сантиметрами?!



Разговаривают русский и грузин. Русский говорит:
- На охоте был! Такого кабана завалил! Вот это охота была!
- Да разве это охота? Вот прэдставь реку! На одном берегу ОН, на другом ОНА. И ей - охота, и ему - охота! Вот это ОХОТА!!!

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения – в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку…

грузин торгует на базаре.
- ананасы-бананасы! ананасы-бананасы!
- правильно говорить не бананасы, а бананы!
- ай, спасыба! ананы-бананы! ананы-бананы!

Про комнату страха супер!!!!!!

В грузинской автошколе идут экзамены.
- Слюшай, ты едешь на машине, видишь - на дороге слева молодой девушка идет, справа - старый девушка. Кого давить будэшь?
- Старый буду давит.
- Вай какой дурак! Тормоз, тормоз давить надо!

Поезд. Купе. На верхней полке лежат парень с девушкой, на нижней спит
здоровый грузин.
Парень(П): Дорогая ты меня любишь?
Девушка(Д): Люблю...
П: Ну давай...
Д: Не могу, там внизу грузин спит и все слышит.
Парень слезает с полки, подходит к грузину и вырывает у него из жопы
волос. Грузин не шелохнется.
П: Вот видишь, он спит.
Залезает обратно на верхнюю полку.
П: Дорогая ты меня любишь?
Д: Люблю...
П: Ну давай...
Д: Ну не могу я, не спит грузин, все слышит!
Парень повторяет процедуру вырывая второй волос из жопы грузина. И опять
П: Дорогая, ты меня любишь?
Д: Люблю...
П: Ну давай...
Д: Нет, не могу я, притворяется грузин, подсматривает!!!
Парень слезает с полки и выдергивает третий волос из жопы грузина.
Грузин просыпается и кричит: Паслушай, дарагой! Любишь, не любишь!
Моя жопа, ромашка что ли?

хорошо сейчас это черножоппой грязи нет ... даже на рынке ...

- Гиви, ты что такой грустный?
- Страшный сексуальный сон вилел.
- Вах, мужчина и мужчина?
- Нэт.
- Женщина и женщина?
- Нэт.
- А кто?
- Я и Я.

-Эй, Гиви, помоги!
-Что?
-Там дед Автандил на дерево залез, а слезть не может!
-Щас! Так, кидайте ему верёвку, пусть обвязывается..
-Так! Все десять человек разом тяните!
-Как разбился?!..
-Странно, мы вчера так Гоги из колодца вытащили.

Цитата (pravdavsegda @ 29.06.2019 - 19:59)

хорошо сейчас это черножоппой грязи нет ... даже на рынке ...

А кто же тогда переводы в Грузию отсылает из России на лимарды баксов?

Это сообщение отредактировал mrPitkin - 29 июн. 2019 г. в 19:35

-Машына сэбе купиль!
-Какой цвэт?
-Вот, цвэт "Бэлый ноч" знаиш?
-Да! Такой?
-Точно такой, толька зелёний!

-Дэвушка, налей стакан вода...
-Не "вода", а "воды"!
-Вах! Какой вкусный воды!
-Не "воды", а "вода"!
-ЭЭЙ! Воды-вода, мазга ибёшь, да!

Вот, все неправильно говорят, мол дайте ОДНО кофе! А вот вчера зашёл грузин и сказал: "дайте один кофе", потом подумал и добавил:"и один булочка"