Анекдоты на 20 сентября

Цитата (4morick @ 20.09.2020 - 09:20)

А че смеяться уже можно -если это анекдоты то я президент Уругвая

Такой молодой, а уже уругвай..

Размещено через приложение ЯПлакалъ

местами улыбнулся =)

Цитата (Фантомассс @ 20.09.2020 - 11:02)

Самый свежий анекдот я слышал пару лет назад. Его рассказывал мой коллега. Мы за животы схватились от ржания. Т.С. старался. За что ему от меня зелень. Но анекдоты не смешные.

М-да, ну если вот ЭТО для Вас - эталон анекдота, то конечно, тут Вам делать нечего.

А ТС-у за минутку позитива спасибо.

Цитата (MimM @ 20.09.2020 - 11:34)

местами улыбнулся =)

Ну я постарался хоть что-то сегодня, с утра, сделать хорошее для других. Хотя бы отвлечь от остоебенившего политикоса и срача.

___


Желаю всем найти деньги в летних шортах.

Цитата (djamix @ 20.09.2020 - 11:42)

Цитата (MimM @ 20.09.2020 - 11:34) местами улыбнулся =) Ну я постарался хоть что-то сегодня, с утра, сделать хорошее для других. Хотя бы отвлечь от остоебенившего политикоса и срача. ___ Желаю всем найти деньги в летних шортах.

Удалось. Спасибо.

Цитата (Фантомассс @ 20.09.2020 - 09:40)

Цитата ( VampirBFW ) А вы че такие грустные на япе делаете? Как чего? Грусть-печаль отгоняем от себя. Я зашёл в эту тему обещаные анекдоты почитать. А где смеяться не пойму. Если это анекдоты, то я тощая балерина.

Фото тощей балерины в студию!

ТС, респект и уважуха. Давно я так не смеялся! А уж некоторые просто шедевральны! Зеленки тебе, здравия и бодрости на всю жизнь.
Светить, и ни каких гвоздей, вот лозунг твой и солнца.

Цитата (djamix @ 20.09.2020 - 11:42)

Цитата (MimM @ 20.09.2020 - 11:34) местами улыбнулся =) Ну я постарался хоть что-то сегодня, с утра, сделать хорошее для других. Хотя бы отвлечь от остоебенившего политикоса и срача. ___ Желаю всем найти деньги в летних шортах.

Да, да, да! Вот он ЯП настоящий!

Цитата (Фантомассс @ 20.09.2020 - 11:02)

Самый свежий анекдот я слышал пару лет назад. Его рассказывал мой коллега. Мы за животы схватились от ржания.

Тут в чем дело-то, уважаемый.

Я сейчас не в печаль именно к Вам, просто опишу кратко.

Анеки все разные, все их по-разному воспринимают.
Кому-то хаха ловить прикольно от связки хуйпиздаблядьебать, кому-то хочется более тонкий юморок, кому-то нравятся пиражки, кто-то любит исторические анекдоты или истории и так дале.

Это не означает, что кто-то тупее, чем те, кто выискивает смешное в мелочах. Совершенно не так.

Вот я знаю многих, включая свою жену, для которой юмор сложное - мне приходится смысл растолковывать. Но такие люди не глупые, просто иначе воспринимают.

Мы все разные, поймите. И у каждого свои определение - что смешное, что нет.

Я стараюсь выкладывать анеки на любой вкус.

Да, не всегда получается, увы. Как есть, Вы уж простите. И баяны бывают - не я ведь сочиняю. Хотя бывает, что и авторское, но это не всем нравится.

Но минимально политику. Ибо юмор для всех нельзя смешивать с политической сатирой.
Иначе начнется унылый и предсказуемый срач и станет скучно.

Если я кого-то не рассмешил или не приподнял настроение с утра - что ж поделать, значит, не в струю)
Самое главное, я постарался.

Вы уж простите меня)

___
дабы не офф


Лысым людям нужно мыть голову шампунем или гелем для душа?

Цитата (semerkin2107 @ 20.09.2020 - 09:18)

Цитата Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга Колибри охуенны: подлетает, сосёт, улетает.

при этом даже не присаживается

Цитата (Бойцоваямышь @ 20.09.2020 - 11:03)

Я оптимист и буду считать, что все, кто брюзжит в этой теме просто вчера очень хорошо отметили что-то замечательное - рождение внука, закрытие ипотеки, первый день долгожданной пенсии, а не унылыме брюзги по жизни.

Я вам брюзжю, чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь я знаю в вашей воле, меня плетями наказать.
В наш век тааак двухсмысленно кажется.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Много лет назад в одном царстве жил-был царёк и было у него три сына: Ванька, Санька и Манька, так-как последний был закоренелым пидором.

Старший, Ванька, выпив однажды тормозухи, в силу своих умственных способностей не понимая, что он делает, попытался проявить ласку и мужскую заботу к отцовской кобыле. Получив копытом по тому месту, каким он и пытался это сделать, Ванька две недели провалялся в кровати, чем и дал бате пищу для размышления.

— А не женить ли мне детишек? Ведь младшему уже за тридцать стукнуло? — и вызвал царь сыновей и молвил им такие слова:

— Дети! Вы уже взрослые, и вы уже мужчины. Тебя, Манька, это не касается... Думал я думу думную и надумал я вас женить... и замуж выдать - царь покосился на "даму".
— Ура! — прошептала Манька и застенчиво покраснев, опустил развратные свои очи.

— Батя, а где баб искать-то? — пробасил Санька, почесав грудь, заросшую рыжими волосьями.

Царь недовольно покосился на него, подумав:" И в кого рыжий такой? Надо было тогда не приглашать домой к жене на пьянку хранцузика заезжего, ишь, напортачил херню какую. Пелоточник ..."

— Дам я вам по стреле, выйдите в чистое поле, да и пустите в разные стороны, в кого попадете, ту и в жены берите.

Обрадовались братья, схватили по арбалету и выскочили во двор, только Манька остался.

— А ты чё?
— А я, батюшка, нашел уже половинку свою. — проворковал сынуля, — Кареном звать, армянской породы.
— Да ты чё, блядина, издеваться вздумал над царем царства великого! Армяна в жены!
— Не в жены, папуля, а в мужья. — блудливо подмигнув, поправил Манька.
— Хер с тобой, голубая рыбка, но приданого не получишь!
— А нам и не надо — у него сад мандариновый и подвал коньячный есть. А как мужчина он
оч-ч-ень хорош! — Манька закатил глазёнки.

Плюнул царь и послал его на хуй...

Прошло два часа.

Ворота в царские покои распахнулись и в спальню влетел Ванька. За собою он тащил какую-то визжащую бабёнку, которая упиралась и вопила человеческим голосом.

— А, что, кого? — царь вскочил, протирая свои глаза и прикрывая причинное место ( из-за жары он спал без исподнего, да в принципе, его у него и не было).
— Во, жана! — Ванька крепко держал её за волосы.
— А чё ореть? Ты чё орешь, дура? —царь раздраженно посмотрел на орущую девку.
— А я ей ногу прострелил. — жених радостно оскалился.
— Во, бля, заморочка... Ну и ничего, ходить сможет через пару дней, тогда и свадьбу сыграем.

И царь опять завалился на раскладушку, широко раскинув ноги с ядовито-желтыми пятками и с трауром под ногтями...

Прошло три часа.

Появился Санька. Он был молчалив и задумчив. Санька пропил арбалет и теперь не знал, какую отмазку придумать, чтобы батя не наехал.

— Ага! Явление блЯдного сына! Где тёлка, мать её? — царь уже проснулся, принял соточку-две и был настроен на доверительный разговор.
— Нема... Я, это, арбалет потерял...
— Ах ты, с... Вот за это возьмешь в жены Парашу, половую нашу! — и заржал, довольный своим каламбуром. — Стой, а где арбалет потерял, случаем, не в баре при конюшне, мурло?

Санька только вздохнул, мол, экстрасенс ты, батя.

— Скотина, ну, скотина... Пшёл вон, синяк небритый, отродье хранцузское!

Прошло пять... шесть... семь дней, а от Маньки не было никаких новостей.
"Где же, бля, это чмо голубое? — думал царь, - не дай бог, на Кавказ свалило!"
И издал указ найти и притащить Маньку и армяна того во дворец.

Через два дня приказ был исполнен.

— Ну, что скажете, семейка, блин? — Перед царем стояло Манька и бабэн страшной наружности и кавказскай национальности.

— Я, батя, весь в семье, а ты меня от дел праведных отвлекаешь. У меня, может, забот полон рот...
— Да не заботами ротяра твой поганый полон, а...а... — царь от злобы не мог подобрать слов. Чтобы его успокоить, ему поднесли стакан "Пшеничной" — царя отпустило.

— Значит, так. Бабэна обратно в горы, а пидора этого в рекруты загрести. Нехуй мое царство позорить!

Наступила тишина. Манька тяжело вздохнул, и молвил:

— А ведь, папик, стрелу я свою ещё не использовал, позволь, стрельну...
— О, давай, а я посмотрю, в кого ты пальнешь, и каку бабу выберешь! — царь аж приподнялся на троне.

Манька грустно взглянул на него, поцеловал мужа в волосатую щечку и... пустил арбалетную стрелу калибра 7.62 прямо бате в лобешник. Тот шмякнулся на спину и угасающим голосом спросил:
—Ну не пидор ...? — и помер.

А Манька, прогнав братцев и их жен, позвал во дворец купцов одесских, и стал править царством своим приобретенным, детей плодить, да мужа любить.

И так и повелось в этом царстве с тех времен, что правят им постоянно одни пидоры, армяне и евреи...


\повторю свою древнюю сказку\

Цитата (djamix @ 20.09.2020 - 09:58)

Муж купил жене несколько трусиков одного цвета. -Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики. -Какие люди?

Ощущение, что муж никогда не появлялся в бапском коллективе. Где раздевание до исподнего ради примерки или демонстрации обновки - обычное дело

Цитата (VampirBFW @ 20.09.2020 - 12:22)

Я вам брюзжю, чего же боле? Что я могу еще сказать? Теперь я знаю в вашей воле, меня плетями наказать. В наш век тааак двухсмысленно кажется.

Я вас ебу, чего же боле?
Ведь отказались вы сосать,
Теперь, шалава, в вашей воле,
Меня болезнью наказать.

Потом сифак, разборки, шпаги,
И дворовая блядь уйдет,
Но, сука, мне не будет жалко,
Что вас потом другой ебет .

®

О как бодун делает свое дело - снова сочинять начал))))

Цитата (gods02 @ 20.09.2020 - 12:26)

Цитата (djamix @ 20.09.2020 - 09:58) Муж купил жене несколько трусиков одного цвета. -Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусики. -Какие люди? Ощущение, что муж никогда не появлялся в бапском коллективе. Где раздевание до исподнего ради примерки или демонстрации обновки - обычное дело

Я диджеил после срочки три года в Дагомысе, в Зодиаке. С 91-го по почти 94.
Эти стрипшоу постоянно у нас в диджейской кабинке переодевались.

Навидался разного)

Девочки веселые были, гудели с ними по полной после работы все вместе.

После этого, когда смотрю Чужие2, когда по стеклу эта тварь ёрзает в лаборатории, я вспоминаю этих девчонок - они тоже об наше стекло так терлись - очень похоже.

Шоу, чего уж там. А мы вдвоем изнутри всё это видим)

___

Дабы не оффтоп:


Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.

Kлючевыми моментами и успешного развития государства, и высокого уровня жизни его населения являются два параметра — эффективность системы управления и уровень развития технологий.
Все остальное — государственный строй, форма правления, наличие или отсутствие природных ископаемых — вторично.
HO!

Возможно баян
Президент и премьер заходят в аптеку.

Президент:

- Два гондона.

Аптекарь:

- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Цитата

— А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Во, у меня тоже нет

у меня бывает раз в час.
примерно столько же раз у меня бывает покер

С точки зрения мужика, прелюдия - это полчаса обычного попрошайничества.


скромна покорна молчалива
не беспокоит голова
готовлю гладью вышиваю
ква ква


Аркадий вышел из запоя
в жестокий и циничный мир
как космонавт выходит в космос,
на два часа и семь минут

___

всё, потопал я в родительский дом заниматься садом.
Всем доброго дня.

Цитата (semerkin2107 @ 20.09.2020 - 09:18)

Цитата Познакомился с девушкой, через пару дней начал называть её «Колибри». Ей нравится. Она не догадывается, что у колибри глаза весят больше мозга Колибри охуенны: подлетает, сосёт, улетает.

С пчёлами - так же. Рекомендую!
Сам не пробовал, но люди говорят...

Цитата

После 2020 года лопоухость будет считаться признаком осторожности, благоразумия и гражданской ответственности.

и мозоли, сзади, на ушных раковинах :)

Цитата (djamix @ 20.09.2020 - 11:42)

Ну я постарался хоть что-то сегодня, с утра, сделать хорошее для других. Хотя бы отвлечь от остоебенившего политикоса и срача. ___ Желаю всем найти деньги в летних шортах.

Огромное спасибо. Прочитал, как говорится, от корки до корки на одном дыхании. Периодически бесили эти недовольные, но и твои ответы тоже порадовали.
Ещё раз спасибо за хорошее настроение с утра.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

ТС - молодец. Плюсую, жаль больше одного нельзя.
И анеки хорошие и пиздаболов без чувства юмора отшил! А то не смешно мне,, это было...в прошлом веке. И секс у вас у кого то последний был в прошлом веке, а если предложат- откажитесь? Типа было, знаем...

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

Желаю всем найти деньги в летних шортах.

Гранмерси за совет. Залез соседке в шорты, нашёл не только деньги..

Длинный анекдот типа про прокуратуру, на самом деле про СДиП. Переделали просто

Размещено через приложение ЯПлакалъ