Анекдоты категории Б

Цитата

Сапогов как- то не очень звучит. Лучше говорить нет сапог .

Нет крокодиловых сапогей
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (alexmerfy @ 28.05.2022 - 08:58)

Сава, рецепты где?

Теперь один админ из кулинарной группы ( он завидует моим рецептам)
Скидывает их в аццкую кухню и там эти темы никто не видит.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

И мне зашло! 😂
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про Арсения поржал

Идет процесс инициации священников. Они стоят голые, и к их яйцам привязаны колокольчики, а перед ними, перед каждым по очереди, танцует красивая обнаженная девушка. Если колокольчики молчат, значит священник достиг духовной чистоты и получает сан священника. Почти все выдержали испытание, и только последний Иван сломался, его член напрягся, колокольчики зазвенели, ленточка лопнула, и колокольчики покатились по полу. Смущенный Иван выбежал из строя и нагнулся, чтобы поднять их. И тут зазвенели все остальные колокольчики...

Про "пловца" не сразу понял.

На хуя так анек про буратино сократили?

Марья Ивановна на уроке спрашивает:
- Дети! Какой национальности был буратино?
Петя:
- Я думаю, что буратино был итальянец, ведь у него папа - Карло, и буратино - тоже итальяское имя, типа, Анриано, Челентано и т.д.
Маша:
- Я думаю, что буратино был немец, ведь Карл - немецкое имя!
Вовочка:
- Буратино был узбек!
Все:
- Как? Почему?
Вовочка:
- Ну, в книжке же ясно написано, что папа Карло взял чурку и сделал из неё буратино!


Про сокращение анекдотов:

Ворона сидит с сыром на ёлке, лиса бежит. Ворона думает "Ага, счас начнет, типа, красивая, спой и т.п."
Лиса подбегает, дубиной ворону хрясь по башке! Хватает сыр и у бегает.
Ворона очухивается:
- Ну ни хуя себе как басню сократили!

Про грузинский суд тоже как-то не очень версия.
На самом деле было так:
Суд:
- Подсудимый, изложите вашу версию!
- Море синий-синий! Солнце яркий-яркий! Песок желтый-желтый! Малчег идет, попка розовый-розовый!
Судьи:
- Подсудимый, повторите ваши показания!
- Море синий-синий! Солнце яркий-яркий! Песок желтый-желтый! Малчег идет, попка розовый-розовый!
Судья, мечтательно:
- Да-а... Всё ясно! Малчег виноват.

Цитата (Gtlfyn @ 27.05.2022 - 14:11)

Цитата В общем, старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку. всегда интересовал вопрос: а куда и кому попал младший?

Младший - среднему В РОТ


Это сообщение отредактировал smirnovic - 28 мая 2022 в 11:29

В холодильнике наконец-то пусто стало? На анекдоты перешёл.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Блять, хуетень.

-Дяденька милиционер, а эта улица опасная?
-Была бы опасная, хуй бы я тут стоял!
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Два кренделя накурились плана, сидят отдыхают. Один говорит:
Бля, меня так кумар долбит!
Второй отвечает:
Раз уж пошел такой откровенный разговор- меня Талгат с соседней деревни поебывает.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Евгений13RUS @ 28.05.2022 - 11:22)

В холодильнике наконец-то пусто стало? На анекдоты перешёл.

Теперь один админ из кулинарной группы ( он завидует моим рецептам)
Скидывает их в аццкую кухню и там эти темы никто не видит.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (orbitoclast @ 27.05.2022 - 13:24)

Фу,ссука.😨 Тогда теперь я. Мажор решил проститутку снять, а он избалованный, кого только не ебал. Перед ним в ряд поставили девок, тот ходит и выбирает. Не то Не то Не то О! Девка с тремя сиськами! Снимает на ночь. И так и сяк с ней и по разному. Утром просыпаются, а у неё две сиськи. -У тебя же вчера три сиськи было! -Нет, это был большой прыщ, ты его ночью высосал.

Блюванул, ещё есть?)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (den82 @ 27.05.2022 - 12:55)

Как зовут Армянского снайпера? Ваншотик

А ёбаря - Камшотик?:)

" У меня есть друг-антисемит Константин. Я называю его Холокостик."

Цитата (Ilves @ 28.05.2022 - 12:29)

Цитата (den82 @ 27.05.2022 - 12:55) Как зовут Армянского снайпера? Ваншотик А ёбаря - Камшотик?:)

Буккакян

Что за бред я только прочитал
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (СТУДЕНЬ2319 @ 27.05.2022 - 13:02)

Тебе же написано, анекдоты категории Б

Б - бездарные?

- Акция! При покупке книг "Как легко бросить пить", "Как легко бросить курить" и "Как легко бросить заниматься сексом", пистолет с одним патроном в подарок!

- Эй, стюардесса!
- Чего изволите?
- Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и то же место. И я не могу смотреть фильм. И на окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть.
- Заткнитесь, капитан, и не отвлекайтесь от управления

Разговор супругов:
- Милый, завтра двадцать лет, как мы женаты. Давай зарежем курочку?
- Дорогая, ты думаешь она в этом виновата

Две подруги разговаривают:
- Ну, как жизнь после свадьбы? Как секс?
- Да какой там секс? Только начнем - муж в дверях.

Поржал.давай ещё.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (vladpu999 @ 27.05.2022 - 13:04)

Пьяный бомж попросил пьяную бомжиху сделать ему минет. Делает она, делает, и говорит:"Что-то он у тебя вяленький". А он ей:"Дура, переверни меня, это я сру!"

Вот это трэш))))
Размещено через приложение ЯПлакалъ