Анекдоты категории Б

Деградант - анекдот. Наши любимые)

Кто Буратино по национальности?

Чурка

*

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
— мам, купи собачку...
— нет
— мам, мам, ну купи собачку...
— нет, Фима
— мам, ну пожалуйста, ну купи собачку...
— Фима, иди продавай свою собачку во двор!
*
каждая девушка — киборг. наполовину человек, наполовину машина. посудомоечная.
*
Зашли два клоуна в душевую кабинку и просто стоят
Один другому через час:
— И чё стоим?
— В душе не ебу.
*
— Ты что, в меня кончил?
— Да.
— И что, я теперь забеременею?
— Не говори глупостей сынок.
*
Как зовут Армянского снайпера?

Ваншотик
*
Умерла проститутка. Было много народу, все сказали прощальную речь. И очередь дошла до её сына. Но его прогнали сказав, что сыну шлюхи слова не давали
*
Было у царя три сына. И вот решил как-то раз царь их женить. Собрал, и говорит:
— Берите, добры молодцы, лук да стрелы, выходите в чисто поле, и стреляйте в разные стороны. Где чья стрела упадет, там вы свою любовь и найдете. В общем, старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.
*
Генерал захотел сапоги из крокодила. В Африку отправили стройбат, месяц прошел, а сапогов всё нет и нет. Приехали на Нил, смотрят, там горы из крокодилов.
— В чем дело?
— Семь тыщ убили, ни у кого сапог нет!
*
Папа с сыном смотрят фильм.
— Папа, а эта тётя сейчас умрёт?
— Ну, судя по размеру члена этого коня, да.
*
Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?

Смотря на что.
*
Я устал от шуток про евреев, стоит сократить их количество.
*
Всегда мечтал перед сексом дать подышать девушке гелием
*
- Привет, откуда у тебя этот меч?
- Мне Королева Эльфов дала.
- Поздравляю, а меч откуда?
*
Как интеллигенты называют туалет?

Обсерватория
*
В чём плюс сексистских шуток?

Ими нельзя обидеть человека.
*
— Как называют карлика в военкомате?
— Маленький негодник.
*
Разговаривает Курт Кобейн с Честером Беннингтоном по телефону и неожиданно говорит :
— Мне тут мозгами пораскинуть надо, повиси немного
*
Кем станет карлик, когда вырастет?

Карлом

Да шучу я, не вырастет он
*
— Мне двойной шизбургер, картошку-бред и большую деперсонализацию.
— Аутизм будете?
— Нет, спасибо.
— Вам с собой?
— С собой я сейчас разговариваю.
*
— Алло, это бордель?
— Да. Здравствуйте
— Можно мне девушку на час?
— А вам зачем?
— Ебать, что за вопросы?
*
В дверь постучали 256 раз.
— 32 осьминога — подумал Штрилиц
— Заебал, впусти — кричал Мюллер
*
Чем отличается ребенок от температуры?

Ребенка легче сбить
*
Что будет, если все темнокожие станут карликами?

Уровень преступности снизится
*
Как называют еврейского почтальона времён нацисткой Германии – почтальон печкин
*
Поезд. В купе двое молодоженов и мужик. Ночь, молодые понятно чем заниматься начали. Мужик лежит и слушает:
— О-о-о, мы назовем его Арсений!
— О-о-о, да, Арсений!
Тут кто-то дергает стоп-кран, все летит вниз, молодые падают с полки.
Мужик поднимается, снимает с себя барахло и говорит:
— Вот ваши трусы (протягивает), вот ваш лифчик (протягивает), вот ваш
(стирает с лица, протягивает) Арсений
*
— Лучшая фамилия для имени Яна?
— Цист
*
Анекдоты категории Б:
Что общего у близорукого гинеколога и собаки?

Мокрый нос
*
Как называется лесбийский секс в позе 69 во время месячных?

Переливание крови
*
Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
– Мне очень жаль. У вас СПИД.
Мужик:
– Твою мать, что за жизнь! Уже на родного сына нельзя положиться!
*
Кого съел узбек-людоед?

Пловца


Размещено через приложение ЯПлакалъ