Не*уёво

А что значит слово пиздИть???
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

Слушайте, а в каком регионе России вместо слова пиздЕть говорят пиздИть? Это что за уебанство?

В Удмуртии точно слышал:Сарапул,Камбарка, Воткинск, Ижевск, но редко.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (BDS28 @ 9.04.2025 - 14:01)

Слово пИздить знаю, а вот что такое пиздИть я не в курсе

Да не пизди!

в том же английском и американском куча сленговых выражений, по своему, весьма остроумных, которые на русский в обычной логике не переведёшь

Дать по ебалу и в ебало- это одно и тоже. А вот дать по жопе и дать в жопу- это совсем разные вещи.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (radond @ 08.04.2025 - 09:10)

Нахуя дохуя нахуярили, расхуяревайте нахуй!

Нахуя дохуя нахуярили, расхуярили к хуям нахуй.
Гыыы, я русским языком лучше владею.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (Sinictjr @ 09.04.2025 - 14:13)

А что значит слово пиздИть???

У чувака небольшие проблемы с применением букв И и Е. Явление распространённое.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Добавим-с баянчик...

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.

- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".

- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, как твоя фамилия, брат?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (radond @ 8.04.2025 - 09:10)

Нахуя дохуя нахуярили, расхуяревайте нахуй!

нихуя, не дохуя. похуярили!

Цитата (DimaUxus @ 08.04.2025 - 12:16)

Не пиздИть, а пиздЕть, заебали уже этой хуйнëй

Ага. Но при этом: "он пиздИт", а не он "пиздЕт". )
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Про интонации, произношение и написание в китайском, аффтырь похоже не в курсе...

Георгий скорее всего с арарату
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (DervishSurg @ 09.04.2025 - 14:33)

Ага. Но при этом: "он пиздИт", а не он "пиздЕт". )

Так вот, заебло, что некоторые граждане даже в простых матерных словах допускают грамматические ошибки, которые показывают ужасающий уровень деградации нации.

Конкретно.

Есть слово "пиздЕть" - оно значит "говорить", с разными оттенками, от пустого трёпа до намеренного введения в заблуждение. Произносится с ударением на Е, проверочное слово "пиздёж". Примеры употребления: "Пиздеть - не мешки ворочать", "Тогда мы вышли попиздеть на улицу", "Он мне напиздел что охраны там нет".

Так вот некоторые товарищи пишут это слово как "пиздИть". Вот в частности коммент - "А помните, как они (сотовые операторы) на скайп пиздили? Типо скайп надо запретить."

Между тем, слово "пИздить" произносится с ударением на И и значит, в зависимости от контекста или "воровать" или "бить". Примеры употребления: "Мы его отпиздили ногами", или "мы пиздили водку ящиками".

Разница - в ударении. Не существует в великом и могучем русском языке слова "пиздИть" с ударением на последнем И. Если ударение на последнем слоге, то там пишется Е, и это значит "говорить, трепаться, врать". Если ударение на первой И, то это значит "красть".

Учите русский язык, бля нах!

Есть несовершенная форма глагола в настоящем времени "пиздИт", образованного от "пиздеть" . "Он пиздит" в смысле "он врёт".
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (bezOn @ 8.04.2025 - 09:35)

Прожив 10 лет в России, американец так и не понял: почему "хуево"- это плохо, а "пиздато"-это хорошо. Но более непонятным для него было, почему "пиздец"-это хуже, чем хуево, а "охуенно"-это лучше, чем пиздато.

Да тут русские друг друга не понимают....

Цитата (ХулиПедрович @ 8.04.2025 - 09:27)

Цитата (25ozMouse @ 8.04.2025 - 09:13) Везёт Георгию на тупых иноземцев Почему тупых? В русском языке дохрена такого, что и сами русские объяснить не могут. ... Я задумался ещё сильнее: "И в самом деле: Как"?

Со стаканом, и никак иначе... Но это редко... Чаще бутылка, а то и две...

Цитата (kserrega @ 8.04.2025 - 09:23)

Цитата (radond @ 8.04.2025 - 09:10) Нахуя дохуя нахуярили, расхуяревайте нахуй! Нихуя не дохуя, похуярили

... расхуяривать

Цитата (lubawa @ 08.04.2025 - 09:35)

Нет слова пиздИть. Есть пиздЕть или пИздить.

Как это нет?! Не пиздИте, а то улетите.
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата (stive77 @ 08.04.2025 - 09:12)

косил косой косой косой....

А мне нравится более поэтичное четверостишье:
За песчаной косой
Лопоухий косой
Пал под острой косой
Косой бабы с косой
:)
А ещё простое такое выражение, с отрицанием и без, но описывает один и тот же процесс с одинаковым результатом:
Чайник долго не остывает
Чайник долго остывает
:)
Размещено через приложение ЯПлакалъ

Цитата

Нахуя дохуя нахуярили, расхуяревайте нахуй!

К хуям!

английский мат не менее глубок и прекрасен, им надо просто владеть.

Цитата (ХулиПедрович @ 8.04.2025 - 08:27)

Цитата (25ozMouse @ 8.04.2025 - 09:13) Везёт Георгию на тупых иноземцев Почему тупых? В русском языке дохрена такого, что и сами русские объяснить не могут. Многие считают, что русский язык логичен. А попробуйте объяснить иностранцу почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит… Например перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка–то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный–горизонтальный», то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять… Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. Птица: стоит или сидит на ветке? Тарелка: стоит на столе или, всё же, лежит? Коллега не первый год работает на российских проектах, поэтому, худо-бедно, но понял комичность ситуации. Даже попытался вывести какую-то аналогию. Но на это я ему ответил: - Валентайн, даже не пытайся это осмыслить, просто слушай дальше. Можно вывести теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Но эта теория тут же разбивается о тарелку: она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку: у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. Но вот возьмём еще один предмет – мяч. Например, футбольный. Например, пляжный. Словом, обыкновенный, круглый. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Столовые приборы лежат в тарелке, которая стоит на скатерти, которая лежит на столе. Усложним задачу: положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч, по-прежнему, лежит (в тарелке), сковородка, по-прежнему, стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если бы иностранец дослушал объяснение до конца, то всё, - его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать. Мир ожил! А вы говорите: как скучно мы живём! ))) PS. Разговор об ударениях имел следующий вид: Иностранец: - Алексей, вот смотри: в английском языке ударение ставится на первый слог; во-французском - на второй. А куда ставится ударение в русском языке? Я задумался. А коллега продолжал: - К примеру, слово "зОлото" - ударение на первый слог. Всё понятно. Но вот поменяем всего одну букву и в слове "болОто" - ударение падает на второй слог. Ещё раз изменим ту же самую букву и получим слово "долотО", с ударением на третий слог. Как вы сами-то в этом разбираетесь? Я задумался ещё сильнее: "И в самом деле: Как"?

я тебе так скажу: всё что ты на стол поставил - будет на столе стоять, а все что положил - лежать. даже сахар в чае будет стоять если ты поставил сахар в чай

Справедливости ради английский тоже не совсем уж прост. Выучить до конца невозможно. А научиться "лет ми спик фром май харт" вполне себе.
Выше уже писали, что хороший переводчик не переводит дословно, а подбирает эквивалент смысловому значению.
В английском навалом выражений, которые пишутся одинаково , а обозначают прямо противоположное. Очень много прямых нарушений самих академических правил, но все всё понимают. Про идиомы вообще промолчу.
Матерщину переводить ну такое. Попробуйте просто объяснить англоговорящему, что такое "голубое", в смысле небо. Не , не light blue, светло синее, а именно "голубое".
Кто то где то говорил, что другой язык это другая вселенная. У них даже неба голубого нет, банально другое восприятие окружающего мира .

Цитата (Unkilled @ 8.04.2025 - 07:18)

У них такой прям бедный язык, а у нас что-то всё англицизмы какие-то лезут. Учитесь выражать эмоции. Как Эллочка-Людоедочка! Сколько у неё там словарный запас был? 28 слов? И ведь в основном понятно - "Блеск! Мрак! Парниша!" ©

банально, но английский язык хорошо передаёт информацию, а русский эмоцию.

а, к примеру, латынь - время. сколько слов в предложении, столько времен. не спутаешь что за чем идет. В русском - шьем, вставив нитку в иголку. В латыни так нельзя.
nere nobis a filo subtegminis inserendo foramen acus transire
нитку в иглу вставь, шей (прошивай) иглой - т.е. последовательность действий очень строгая.

Цитата (Valk @ 9.04.2025 - 15:07)

Цитата (lubawa @ 08.04.2025 - 09:35) Нет слова пиздИть. Есть пиздЕть или пИздить. Как это нет?! Не пиздИте, а то улетите.

Товарищ,вы не только малограмотны,но еще и ленивы
и невнимательны.
Человек за пару комментов до вас все подробно разьяснил.

Вам учительница в школе ничего про различные формы глаголов
не обьясняла,да?
Что их окончания могут меняться?Не?Глухо?

Почему,например "лететь".А самолет "летИт"?
По вашей логике должно быть "самолет летЕт",да?
Вы наверное так и пишите везде...

Цитата (Скальд @ 9.04.2025 - 14:32)

Добавим-с баянчик... Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке. - Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу. - В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии. - Почему? - Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. - А что плохого в колесе? - Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный". - Но.. это, мягко говоря, не совем так.. - Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы" - Хорошо, теперь я напишу твое имя. - Моя фамилия Го. - Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. - Что означает буква G? - У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается. - Отлично! Дальше O? - Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. - Hguhey.. дальше O? - Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге". - И всё? - Да. Француз с китайцем почесали в затылке. - Хорошо, как твоя фамилия, брат? - Щекочихин-Крестовоздвиженский. - А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец. Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

Лови лингвиста!