половина пассажиров достают мобильники и начинают одновременно по ним пиздить ?
Москвичи, вы достали! Слово пиздИть означает красть, воровать или как слово отпиздить означает избить, а пиздЕть это говорить много и не по делу или неправду, врать. Говорите правильно, а то слух режет!=)
А по теме, ржал до слёз)) про кросовок в урне тоже поржал)
красть и воровать - это пИздить, а пиздИть и пиздЕть - одно и то же ИМХО
дура какая-то... из-за таких скоро джентльмены совсем переведутся )). Мне когда место уступают, прям как-то неловко, но жуть как приятно, и в голове никакой дурацкой мысли вроде этой не возникает...
Ну, коль речь зашла о приколах в маршрутках то, добавлю свои пять копеек: Зима, вечер, остановка. Стою, жду лайн. Подходит нужный номер. Загружаюсь на свободное место. Кроме меня ещё две женщины утрамбовываются. Дверь лайна открыта. Загядывает мужчина неопределённого возраста(м). Далее следует диалог между ним и водилой(в): м: ПАФФФФ....ПАФФФФ....ПАФФФФ...... Водила считает деньги, не отвлекается.. м: ПАААФФФФ....ПАААААФФФФФ!!!!!. Водила пересчитал деньги и внимательно смотрит на мужчину.. м: ПАФФФФФ....ПАФФФФФ..ПФФФФФ..ПАФФФФФ!!!!!! так проходит где то около тёх минут.... Пассажиры начинают ёрзать на своих местах и волноваться...время идёт... м: ПФФФФ.ПФФФФ....ПАААФФФФ!!.ПАФФФФ!!!....в напряжении закатывает глаза.. Водила: Ну всё, всё!! всех убил!! Один поедешь!! Садись быстрее!!!! Мужчина сильно нервничая, выдаёт из последних сил: Паффффрррррунзе ппппоедет???!!! Вся маршрутка билась в диком хохоте ещё не одну остановку..Я - плакаль)))
Напомнило: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
угар... Представляю автора поста: задрот в немытой одежде, с сальными волосами, пухловатый... И тут такая удача.... А сказал-то не вслух, скорее всего) Да и место уступил "мысленно"
Капец сборище джентельменов! А что она после этого ему должна была отдаться прямо в маршрутке? Может у неё парень есть или муж? И потом знакомство это же потом надежда? А так он бы сказал, а фигли тогда знакомилась? Если у тебя кто есть? А так девушка дала понять что не заинтересована в нём! Получается как в армии почему в шляпе и почему без шляпы?! Я думаю кто так девушке сказал тогда вставай сволочь тот и есть сволочь! Объявляю стрельбу минусами открытой!
Добавлено в 13:36 Стреляйте по мне!
девушка эт не вы 2,75 2 раза заплатить пытались из более верхнего камента?
я так понимаю, что, по вашему мнению, если бы у этой девушки небыло бы парня, то в ответ на то, что ей уступили место она должна была сказать примерно следующее: Оля, козерог, люблю мартини, даю на третьем свидании, люблю сзади и сверху.
Пошёл ты нах сам ты девушка! Ебанат ты хоть профайл читай!
Лето 2010го. Дикая жара. Оставляю машину в сервисе для мелкого ремонта и сажусь в троллейбус. В среднюю дверь вползает мужичок неопределенных лет в определенном состоянии и зацепившись за поручень, нависает над какой-то обгламуренной "кисой-куку". Она очень пафосно достает бумажный платочек и побрызгав его туалетной водой прижимает к носу. Видимо во флаконе было что-то очень ядреное и мужика, которому и так-то не очень, выворачивает прямо на платье этой гламурки. Та,отряхиваясь, вскакивает с воплем : "Свинья!!!" Мужичок : "Ну ты на себя-то теперь посмотри..."
наверно боян но все же: сидит в автобусе девушка,подходит бухой мужик и шатаясь встает рядом с ней и едут так....и тут он как перданет на весь автобус,и выдает-если че вали на меня,я же бухой,поверят
Ядерная зима vs. Парниковый эффект • На сайте 15 лет
0
Цитата (k1sss @ 24.05.2012 - 16:27)
делааа) забавно - вчера была эта история со мной, запостил на пикабу, сегодня захожу на яп - на тебе)
А дальше то что было? История какая то не законченная получается. Чо с лицом женского пола дальше было? Реакция и т.п.? п.с. надо было сразу на ЯП постить)
Раз пошла пляска про маршрутки,то раскажу свою историю. Еду с работы,сижу и пялюсь в окно,скучно. Встаёт одна женщина и говорит:"На площади остановите?" А водила спокойно так ей:"Нет." И дальше едет себе. Женщина подвисла,растерялась,даж не знает чё сказать,начинает истерить:"остановите на пощади! На площади!" А водила ей:"А волшебное слово?" Она ему:"Пожалуйста". Водитель:"Что пожалуйста??" Баба:"Остановите на площади пожалуйста" Во,вот так вот надо,сказал он и остановил наконец.
Добавлено в 00:26 А ещё) В то время,когда ещё по маршруту ходили старые ЛАЗы,ехал я в одном из них с учёбы домой. Зима,холодно,метель колючая. Подъезжает автобус к остановке,на заднюю дверь заходит мужик... Точней успела зайти его рука и нога в то время,когда водитель уже закрыл двери. Значит едет ЛАЗик по морозу,кряхтя набирает скорость,в салоне дверьми зажатая рука и нога мужика,а остальная часть мужика на улице ловит лицо колючую метель и другой рукой колотит по автобусу и что-то кричит)) Весь автобус истерически ржот) Мужик проехался так минуту-полторы,пока кто-то из пассажиров сообщил о нём водителю. Наверное эта минута показалась мужику очень долгой.
Ну, коль речь зашла о приколах в маршрутках то, добавлю свои пять копеек: Зима, вечер, остановка. Стою, жду лайн. Подходит нужный номер. Загружаюсь на свободное место. Кроме меня ещё две женщины утрамбовываются. Дверь лайна открыта. Загядывает мужчина неопределённого возраста(м). Далее следует диалог между ним и водилой(в): м: ПАФФФФ....ПАФФФФ....ПАФФФФ...... Водила считает деньги, не отвлекается.. м: ПАААФФФФ....ПАААААФФФФФ!!!!!. Водила пересчитал деньги и внимательно смотрит на мужчину.. м: ПАФФФФФ....ПАФФФФФ..ПФФФФФ..ПАФФФФФ!!!!!! так проходит где то около тёх минут.... Пассажиры начинают ёрзать на своих местах и волноваться...время идёт... м: ПФФФФ.ПФФФФ....ПАААФФФФ!!.ПАФФФФ!!!....в напряжении закатывает глаза.. Водила: Ну всё, всё!! всех убил!! Один поедешь!! Садись быстрее!!!! Мужчина сильно нервничая, выдаёт из последних сил: Паффффрррррунзе ппппоедет???!!! Вся маршрутка билась в диком хохоте ещё не одну остановку..Я - плакаль)))
как таким челом быть всем известный анек выдать за свою историю
вот Nadarik1 вообще красава... Ты проснулся только что, чудо?
Спасибо за комплименты, но называть меня чудом это уж слишком! А я всё равно считаю, что женщины эмоциональны от природы и пардон порой несут ахинею! А мужчина существо более логичное, последовательное и должен быть менее эмоционален по крайней мере с девушками! И если ты уж повел себя как джентльмен, то уж держи марку и не опускайся, а подъебать можно ведь и без ругательств? Может у неё ПМС, ВПЧ или еще какая нибудь хрень в голове? Хрен их разберешь, да и понимать их вовсе не надо! Как говорил Бернард Шоу "когда мы начнем понимать женщин, мы перестанем быть мужчинами" Надо просто оставаться мужчиной до конца, а не обезъяничать при первой же возможности! Хотя всё зависит от культуры и воспитания (имею мнение ху" оспоришь!)
А вот еще история, из Одессы. Рассказывала мама, а ей - в свою очередь - рассказывала её сокурсница. Дело было в 80-х, когда одесский колорит был в значительной степени более богатым, чем сейчас. Ехала героиня истории в троллейбусе, как водится, полным под завязку. Было ли дело летом или зимой, история умалчивает. Но, по словам маминой подруги, в глаза ей сразу бросилась пара не очень опрятных дам неподалеку в салоне, которые, не очень-то стесняясь окружающих, громко обсуждали между собой достоинства какого-то кавалера. Говорит, апофеозом этого диалога стала фраза: - Нет, ну я не понимаю, что ты в нем нашла? Да у него ж яйца, как прыщи! А прыщи, как яйца... Дальше ехала в слезах
Тоже поделюсь. Ехала в универ в автобусе. Народу битком, зашел мужик пьяный и начал в этой толкучке меня мацать, ну я ему "Руки убери козел". Не сдержалась от такой наглости. А он говорит - "А вот мы сейчас доедем и посмотрим, кто из нас козел". Я то уже и испугалась, еду потихоньку. А потом, когда кондуктор начала собирать деньги на проезд, оказалось, что у этого мужика портмоне сперли и он не смог расплатиться и вышел на остановке, а я ехала до конечной.
Москвичи, вы достали! Слово пиздИть означает красть, воровать или как слово отпиздить означает избить, а пиздЕть это говорить много и не по делу или неправду, врать. Говорите правильно, а то слух режет!=)
Цитата
Есть в русском языке глагол «врать». На русский матерный этот глагол переводится или как «пизде́ть» или как «пизди́ть», с ударением на второй слог. В зависимости от конкретного региона нашей необъятной Родины, носители языка матерятся одним из двух способов. Читать полностью: http://yablor.ru/blogs/pizdet-ili-pizdit/1517845
Красть-воровать - это пИздить!!! Википедия вам в помощь.
Да, да и какаю не бабочками и вообще, не прынцесса Это сообщение отредактировал Ягуля - 25 мая 2012 в 08:56
Капец сборище джентельменов! А что она после этого ему должна была отдаться прямо в маршрутке? Может у неё парень есть или муж? И потом знакомство это же потом надежда? А так он бы сказал, а фигли тогда знакомилась? Если у тебя кто есть? А так девушка дала понять что не заинтересована в нём! Получается как в армии почему в шляпе и почему без шляпы?! Я думаю кто так девушке сказал тогда вставай сволочь тот и есть сволочь! Объявляю стрельбу минусами открытой!
Добавлено в 13:36 Стреляйте по мне!
чувак, да я просто с работы ехал, музыку слушал) воообще ни намеком не показал, что как-то хочу познакомиться)
Ammok, 8 лет назад прочитал эту байку про водилу девятки и мамзель на мерине впервые, место действия автозаправка. Автору зелень. У меня редко получается быстро отреагировать.
Из бородатых анекдотов в тему: переполненный автобус, пьяненький помятый мужичок, ну и разумеется расфуфыренная дамочка, к которой его прижали. Дамочка: мужчина Вы такой, такой, фуу..... Мужичок, с паузой: я домой приеду, просплюсь, побреюсь, помоюсь, переоденусь, а у тебя ноги как есть кривые, так и будут!
В 90-е работал по 2-3 суток подряд, душа там не было, видок представляете, а моя очень любит розы, так я утром после смены заскочу на рынок и потом на метро домой. Очень забавляла реакция дам, сначала восхищённый взгляд на охапку роз, которые я тащу, потом смотрят на меня отработавшего 2-3 суток без душа, и такое разочарование и недоумение на лице. Частенько не мог удержаться и ржал.
Это сообщение отредактировал алекс66 - 25 мая 2012 в 13:31
А у меня было примерно наобарот. Несколько лет тому назад, влезла я в маршрутку, типа "Газель", девочка я не маленькая, так что пришлось согнуться, чуть ли не пополам, только я дверь закрыла, "водятел", как тронется, да еще с таким диким рвением, что я со всего маху плюхнулась на колени первому сидевшему парнишке. Говорю: "Ой, молодой человек, извините пожалуйста!", а он, тоже не лыком шит: "Ничего, ничего девушка, сидите, Вы мне не мешаете, даже помогаете!". Маршрутка сразу просто взорволась, от смеха...
Надо было ТП сказать: А ты как я вижу на машину еще не насосала!
Напомнило одну историю: "Стоят во дворе два парня, болтая о своих делах. Вдруг во двор заезжает крутая тачка и из нее вылазит красивая девушка. И вот один чувак и говорит другому: "смотри какая, небойсь много *осала на такую машину!" А девушка, услышав реплику двух парней повернулась и сказала “я сейчас позвоню и ты на вертолет от*осёшь!!!“
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com