Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
- Cразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало и выдаю, первое, что пришло в голову:
тоже где-то история была: парень торопился на автобус и нечаянно зацепил девушку, стоявшую на остановке. Она достала платочек из сумочки, брезгливо вытерла им плечико пальто (хоть оно и было абсолютно чистым) и выкинула этот платок в урну. То ли парень еще тот тролл, то ли день с утра не задался, то ли расстроился что не успел на автобус, то ли от увиденного дар речи потерял, но он подошел к ней, пнул по заднице, снял кроссовок, выкинул в ту же урну и в одном пошел пешком... Зеленю.
Напомнило: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
очень редко использую этот вид транспорта но кто-нибудь объясните мне ПОЧЕМУ?! Почему как только маршрутка отъезжает от начальной станции половина пассажиров достают мобильники и начинают одновременно по ним пиздить ? Это ритуал какой то ?
Напомнило: История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… Покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
ну совсем боян же...)
Это сообщение отредактировал Sunray - 24 мая 2012 в 09:55
Мусчина! Настроение поднял с утра! Я вчера так же у одной время спросил (мобильник сел), она говорит, что пооригинальнее ничего придумать не мог? А я реально ведь время спрашивал....
тоже где-то история была: парень торопился на автобус и нечаянно зацепил девушку, стоявшую на остановке. Она достала платочек из сумочки, брезгливо вытерла им плечико пальто (хоть оно и было абсолютно чистым) и выкинула этот платок в урну. То ли парень еще тот тролл, то ли день с утра не задался, то ли расстроился что не успел на автобус, то ли от увиденного дар речи потерял, но он подошел к ней, пнул по заднице, снял кроссовок, выкинул в ту же урну и в одном пошел пешком... Зеленю.
тоже где-то история была: парень торопился на автобус и нечаянно зацепил девушку, стоявшую на остановке. Она достала платочек из сумочки, брезгливо вытерла им плечико пальто (хоть оно и было абсолютно чистым) и выкинула этот платок в урну. То ли парень еще тот тролл, то ли день с утра не задался, то ли расстроился что не успел на автобус, то ли от увиденного дар речи потерял, но он подошел к ней, пнул по заднице, снял кроссовок, выкинул в ту же урну и в одном пошел пешком... Зеленю.
- Поручик, послушайте шутку. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер. пару дней спустя - Господа, давеча забавную шутку слышал. Плывет баржа, на ней народу тыща. И у всех сифилис!
я к чему:
15 ОКТЯБРЯ 2006 ПОВТОРНЫЕ ИСТОРИИ ЧИТАТЕЛЬСКАЯ ДЕСЯТКА
Недавно видел такую пачку... Ресторан - закусочная "Макдональдс" Останавливается девятка. Выходит мужичок... Обычный такой, не большой, не маленький. В обычной кожаной куртке и кроссовках. Рядом паркуется белоснежный "мерседес". Выходит расфуфыренная дама. Кожаные перчаточки, белая шубка, шляпка, сапожки... Вся из себя, пальчиком тыкает на сигналку и идет в "макдональдс"... И получается так, что сначала она берется за ручку двери, а потом этот парень поверх ее руки. Она взвизгивает, одергивает руку... Парень смотрит недоуменно - мол, дура что ли? Она демонстративно снимает перчатку и кидает в мусорку. Потом хмыкает и отывает дверь. Мужик, не долго думая КАК ЗАРЯДИТ ЕЙ ПИНКА ПОД ЗАДНИЦУ!!! Женщина бувально влетает в "макдональдс"!!! Мужик демонстративно снимает кроссовок и кидает в МУСОРКУ...
тоже где-то история была: парень торопился на автобус и нечаянно зацепил девушку, стоявшую на остановке. Она достала платочек из сумочки, брезгливо вытерла им плечико пальто (хоть оно и было абсолютно чистым) и выкинула этот платок в урну. То ли парень еще тот тролл, то ли день с утра не задался, то ли расстроился что не успел на автобус, то ли от увиденного дар речи потерял, но он подошел к ней, пнул по заднице, снял кроссовок, выкинул в ту же урну и в одном пошел пешком... Зеленю.
- Поручик, послушайте шутку. Плывет клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер. пару дней спустя - Господа, давеча забавную шутку слышал. Плывет баржа, на ней народу тыща. И у всех сифилис!
я к чему:
15 ОКТЯБРЯ 2006 ПОВТОРНЫЕ ИСТОРИИ ЧИТАТЕЛЬСКАЯ ДЕСЯТКА
Недавно видел такую пачку... Ресторан - закусочная "Макдональдс" Останавливается девятка. Выходит мужичок... Обычный такой, не большой, не маленький. В обычной кожаной куртке и кроссовках. Рядом паркуется белоснежный "мерседес". Выходит расфуфыренная дама. Кожаные перчаточки, белая шубка, шляпка, сапожки... Вся из себя, пальчиком тыкает на сигналку и идет в "макдональдс"... И получается так, что сначала она берется за ручку двери, а потом этот парень поверх ее руки. Она взвизгивает, одергивает руку... Парень смотрит недоуменно - мол, дура что ли? Она демонстративно снимает перчатку и кидает в мусорку. Потом хмыкает и отывает дверь. Мужик, не долго думая КАК ЗАРЯДИТ ЕЙ ПИНКА ПОД ЗАДНИЦУ!!! Женщина бувально влетает в "макдональдс"!!! Мужик демонстративно снимает кроссовок и кидает в МУСОРКУ...
я и не претендую на авторство, это сайт развлечений, вот я и развлекаюсь и пытаюсь развлечь. Ух тыж всевидящее вы наше око!!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
и выдаю, первое, что пришло в голову:
yaplakal.com