7. Если Вас вдруг укусил крокодил, то Вам достаточно сильно надавить ему на глаза и он Вас отпустит.
Сразу вспомнил песню "Ногу Свело!" — "Аквалангисты"
Меня укусила акула, когда я стоял в океане, Но я оставался спокоен, терпел, но закончил работу. Потом прибежали ребята, и эта акула узнала, Что значат румяные парни из третьей ремонтой бригады.
Аквалангисты - это хорошо! Да! И взрослые знают и дети: Мы радость творим на планете. Аквалангисты - это не игра! ...............................
А вообще видел как-то по зомбоящику, когда антилопа гну переплывала реку ее схватил крокодил, но она сразу его укусила за глаз и он ее отпустил. Но тут как бы один случай на тысячу. Я вот крокодилам ни разу на глаза не нажимал - навыков у меня нет, а крокодил явно не в первый раз жеркву убивает и этот навык у него отточен.
Это сообщение отредактировал PauL7 - 26 ноя 2012 в 21:53
Если вы сели срать в лесу и тут увидели, что тихо подкравшийся медведь начал жрать Ваше говно. Что надо делать? варианты ответа: 1. Залесть на дерево (наверное не успеешь) 2. Быстро убежать (скорее всего догонит) 3. Срать пока не наестся (правильный ответ)
Вообще то по деревьям лаЗ(!)ают .А у Вас как то иначе?
Устрицы меняют пол в зависимости от того, какой пол сейчас лучше подходит для спаривания.
Прикольная фича.
Добавлено в 01:27
Цитата (PauL7 @ 26.11.2012 - 21:49)
А вообще видел как-то по зомбоящику, когда антилопа гну переплывала реку ее схватил крокодил, но она сразу его укусила за глаз и он ее отпустил. Но тут как бы один случай на тысячу. Я вот крокодилам ни разу на глаза не нажимал - навыков у меня нет
древнее. еще с первого срока ВВП Немного занимательной биологии: Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой,пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа,то можно потратить 150 калорий.(Не пробуйте дома.....на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах.Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!") Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля.....повезло свинье...только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни...качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм........) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше,чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под черным светом.(Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (А я и нескольких таких людей знаю) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
7. Если Вас вдруг укусил крокодил, то Вам достаточно сильно надавить на свои глаза и Вас отпустит.
Это сообщение отредактировал Fritz47 - 27 ноя 2012 в 04:34
Отдам в добрые руки милион муравьев, забирать в лесу возле палатки. ПыСы. На меня помоему, милион рыжих муравьев приходится и они за мной как за хозяином, везде бегают.
Заранее прошу прощения за много-много букв! Но указанные в теме сведения оч-ч-чень напомнили старый рассказ А. Аверченко, который я позволил себе процитировать полностью. В общем, читайте классику!
" ХОЗЯЙСТВЕННЫЕ СОВЕТЫ (Как составлять смесь)
Всякому из вас, друзья мои, приходилось встречать в журналах и газетах такой отдел, который носит название: "Смесь". В этом глубоко интересном отделе вы встречали, вероятно, помимо научных сведений, -- много разных полезных советов: "как вскипятить в игральной карте воду", "как лечиться от укуса гремучей змеи", "лучшее средство против тайфуна" -- одним словом, на все случаи жизни человеческой в отделе "Смесь" предусмотрительно даются советы. Всякий читатель наизусть знает: "как склеивать разбитый фарфор", "способ изготовить самому себе карманные часы", "приготовление молока из вишневых косточек" и прочее... И тем не менее в "Смеси", в отделе полезных советов, -- я наблюдаю колоссальный пробел... Нигде не сказано: -- Как изготовить самому себе "Смесь"! Иногда семья ваша или ваши знакомые хотят почитать отдел "Смеси", а под рукой нет журналов или газет, а если есть, то без отдела "Смесь" или с отделом, но неинтересным или затасканным. Вот в этом случае мои советы "Как самому себе изготовить "Смесь" могут быть прямо-таки драгоценны. Все, что я приведу ниже, основано на собственном опыте (первые шаги моей литературной деятельности были, -- именно, составление "Смеси" для еженедельных журналов и газет), а также на многочисленных наблюдениях... Вот оно, значит, как! "Смесь" можно разделить на следующие отделы: 1) Вообще научные сведения; 2) Этнографические штришки; 3) Удивительные курьезы природы; 4) Статистика; 5) Успехи техники; 6) Об американских миллиардерах; 7) Еще об уме животных; 8) Странности великих людей и, наконец, 9) Полезные советы.
ВООБЩЕ НАУЧНЫЕ СВЕДЕНИЯ
Если вы хотите надолго приковать внимание читателя к вашей скромной заметке, вы просто пишите: "Один ученый в штате Миссури (Арканзас), по имени Пайкрафт, открыл удивительное свойство серебра: терять вес, если его покрыть особым составом из двухлористого гелия (h4G--7Do) и цинковой обманки (процент обманки в цинке -- пока секрет ученого). Обмазанная этим составом, серебряная монета настолько теряет свой вес, что может быть помещена в воздухе на любой высоте. Этим любопытным открытием заинтересовались многие ученые авторитеты штата Иллинойс. Нечего и говорить, что новооткрытое свойство этого металла произведет целый переворот в текстильной промышленности". Перед вами -- заметка, составленная вполне скромно, научно (химическая формула, ссылка на авторитеты и указание на переворот в текстильной промышленности). Конечно, всякий, кто прочтет заметку, призадумается... Открытие действительно интересное, полное заманчивых перспектив. Вы мне возразите, что читатель, прочтя заметку, может попробовать проверить на опыте это открытие? Это невозможно! Во-первых, в заметке предусмотрительно скрыт процент цинковой обманки, а во-вторых, его сразу испугает такая сухая научная формула -- (h4G--7Do). Вообще, эта заметка, если в нее вчитаться, составлена очень предусмотрительно: ученый живет в штате Миссури, и если бы кто-нибудь даже заинтересовался открытием, то ехать для этого в Америку, отыскивать ученого Пайкрафта, лишь на основании пустякового сообщения в отделе "Смесь" -- было бы безумием. Если такой сорт заметки все-таки вам почему-либо не нравится -- можете изготовить другую... Например: "свойство некоторых пород ясеня растворяться в воде, насыщенной азотнокислыми соединениями аммиака, открыто профессором Бруком -- лауреатом Кентуккийской высшей школы (штат Кентукки)".
ЭТНОГРАФИЧЕСКИЕ ШТРИШКИ
Тут вам дается полный простор. Вы можете описать свадебные обычаи на островах Спасения или на острове Тристан д'Акунья. Можете привести даже самые нелепые обычаи: в день свадьбы, например, жениха обваривают кипятком, после чего он, по туземному поверью, будто бы горячее любит жену, а невесте вырывают передние зубы и вставляют их на место глаз (символ верности. Отметить полный контраст дикарской психологии с культурным русским поверьем: "возьми глаза в зубы"). Можете добавить, что празднование свадьбы продолжается пять месяцев и на свадьбе все приглашенные с аппетитом едят белую глину, смешанную с листьями араукарии (туземное лакомство). Эта заметка тоже совершенно безопасна в смысле достоверности. Ни один из ваших читателей не устроит себе такой свадьбы, а дикари островов Спасения или Тристан д'Акунья не будут писать писем в редакцию, с опровержением, потому что ваше издание едва ли попадет к ним в руки. Дело кончится тем, что читатель, прочтя заметку, вздохнет и скажет жене: -- Смотри, Маруся, какие есть ужасные обычаи! И чего только на свете не делается. Как все премудро устроено Создателем. Вы его заставили призадуматься. Он уже философствует! В этом ваша заслуга. Боже вас сохрани, сообщать сведения о каких-нибудь мюнхенских или кавказских свадебных обычаях. Легко может случиться, что читатель там был и поэтому обругает вас лгуном и мошенником. Этого -- избегать.
УДИВИТЕЛЬНЫЕ КУРЬЕЗЫ ПРИРОДЫ
Здесь вы можете не заезжать в Американские штаты. Опытные составители "Смеси" ограничиваются обыкновенно Венгрией. Почему Венгрией -- мне доподлинно неизвестно. Но это любопытный штрих в психологии составителей "Смеси". Именно в деревушках Венгрии рождаются все младенцы с тремя головами, все одноглазые телята и зебровидные жеребята, а на венгерских огородах произрастают картофелины, формой напоминающие группу детей, идущих в воскресную школу, или памятник Виктору-Эммануилу в Риме, или просто машинку для стрижки волос. Если же вы, из-за совершенно неуместной добросовестности, не захотите выдумывать -- то и тут можете сообщить факты, хотя и достоверные, но для поверхностного взгляда кажущиеся ошеломляющими. Например: "В одной из деревень Восточной Венгрии у крестьянки родился удивительный ребенок: он имеет две головы, четыре ноги, четыре руки, два туловища и два сердца. Любопытно, что туловища эти несросшиеся, равно как и другие части тела". Кажется любопытно? А ведь тут говорится о самых обыкновенных двойнях. Или: "Игра природы. Один венгерский крестьянин (Западная Венгрия) нашел на огороде картофелину, очень напоминающую по форме лошадь с всадником, только без ног, без рук и без головы. Заметна только шпора на ноге всадника". Согласитесь -- курьезно! А ведь самая обыкновенная картофелина может подойти под это определение. Вообще, с Венгрией стесняться нечего... Я своими глазами читал заметку (кажется, в приложении к "Ниве") об одном венгерском мальчике, у которого на лбу из прыщика вырастало каждые шесть месяцев перо -- не сказано, птичье или стальное, -- которое потом отпадало на радость родителям. В заметке, конечно, было сказано, что многие ученые заинтересовались этим феноменом (еще бы!). В заключение замечу, что в Венгрии иногда рождаются дети, форма головы которых напоминает кирпич, в графстве Сюррей (Англия) изредка появляется девочка, которая может говорить ухом (редкий случай перемещения голосовых связок), а в штате Небраска (Америка) любопытствующие могли бы найти доктора, под названием "человек-термометр", или "человек-зебра", или просто "обжора Дик". Все это приковывает внимание читателя.
СТАТИСТИКА
Статистика -- наука точная, и поэтому здесь нужно с фактами обращаться особенно осторожно. Остерегайтесь придумывать статистику вооружений европейских стран или сравнительную таблицу ввоза и вывоза. Это все уже известно и без вас. Если вы все-таки соблазнились отделом статистики, сообщайте следующие безобидные сведения: 1) "По статистике, потребление Норвегией соли, равняется трем пятым потребления этого же продукта Персией". Или: 2) "Количество раздавленных автомобилями на парижских бульварах в текущем году превысило на 20% таковых же за прошлый год. Вот он современный Вавилон, Молох, пожирающий жертвы!" 3) В австралийских колониях в 1891 году насчитывалось слепых 1327 человек. Это, правда, читателя не увлекает, не будоражит, но статистика ведь, вообще, скучная, сухая вещь.
УСПЕХИ ТЕХНИКИ
"Один ливерпульский механик изобрел машину, которая сама сеет лен, поливает его, выращивает, снимает с поля, очищает, сучит нитки, ткет льняную материю, и сама же снашивает ее; льняное же масло, добываемое машиной из семян, идет на смазку частей машины". Ясно, что этот ливерпульский механик -- просто дурак. Кому нужна такая машина?! Но читатель не будет задаваться таким вопросом. Его внимание привлекает просто сложность такой удивительной машины. Если хотите быть вполне научным, напишите что-нибудь об Х-тории или радии (броненосец в 18 000 тонн можно, по словам ученых, приводить в движение одним миллиметром радия; или: радий как средство от бессонницы). Остерегайтесь писать что-нибудь о рентгеновских Х-лучах. Они вышли из моды. Потому что "Смесь" имеет свою моду, свою этику, свои законы.
ОБ АМЕРИКАНСКИХ МИЛЛИАРДЕРАХ
Этот отдел распадается на такие ясно очерченные подотделы: а) Карьера миллиардера (Миллиардер Джон Гуд был сапожным подмастерьем; или продавцом сигар в разнос; или угольщиком... Но, скопив немного денег, он открыл небольшое дело; его ум и предприимчивость сделали то, что и т. д.). б) Пожертвование миллиардера Карнеджи на... (можно писать на что угодно -- в зависимости от вкусов и наклонностей пишущего). в) Причуды миллиардеров. -- Главным образом -- устройство специальных обедов... Например -- "тигровый обед". Пишется так: "На днях Пятое Авеню было позабавлено оригинальным "тигровым обедом", устроенным королевой пуговиц, мистрисс Адью Снобс. Обед происходил в громадной тигровой клетке, устроенной из железных прутьев... Все обедающие лежали на тигровых шкурах, а лакеями были настоящие индусы-шикарри (охотники за тиграми); ели сырое мясо, терзая его зубами. Одеты все обедающие были в полосатые костюмы; из драгоценных камней допускался только тигровый глаз. На стене висела карта реки Тигр. Оркестр играл старинный романс "Тигренок". Конечно, то, что вы выдумали -- очень глупо, но ведь и выдумки американских миллиардеров особым остроумием, вероятно, не отличаются. В крайнем случае, обругают, и то не вас, а американцев. И поделом. Можете описать, если хотите: "Людоедский обед", "Жемчужный обед", "Обед убийц" и "Собачий ужин".
ЕЩЕ ОБ УМЕ ЖИВОТНЫХ
"Еще" -- значит уже многое об уме животных писалось; таким образом, нужно что-нибудь экстравагантное. Никто вам не мешает рассказать о диковинной собаке, живущей в бассейне реки Ориноко (пойди-ка, поищи!). Собака эта очень недурно пишет масляными красками и недавно написала такой схожий портрет хозяина, что многие ученые заинтересовались ею (ученые обязательно должны интересоваться такими вещами); эта же собака поворачивает зубами электрические осветительные кнопки, когда ее сажают в темную комнату, и недавно исправила даже испортившийся электрический звонок. Скажете -- невероятно! Самый простодушный читатель не поверит... Пове-е-ерит! Вот что написал я однажды в отделе "Смесь" (в одной харьковской газете): "Еще об уме слонов. В гамбургском зоологическом саду содержался слон Джипси -- общий любимец... Недавно он заметил, что несколько дней подряд к нему подходил грустный бедно одетый симпатичного вида незнакомец и, лаская его, кормил вкусными булками. Но однажды он пришел еще более грустный и похудевший; пошарив по карманам, он вздохнул и отвернулся. Сердце слона разрывалось от жалости. Но в это время к друзьям приблизился какой-то незнакомец жестокого вида и стал кричать на печального господина, показывая ему белую продолговатую бумагу; нужно ли говорить, что это был вексель симпатичного господина, которому (векселю) наступил срок. Бедняк печально смотрел на вексель, предвидя разорение, но -- слон мигом сообразил, в чем дело... Протянул хобот, выхватил из рук заимодавца вексель и в один миг... съел его! Нужно ли говорить, что все окончилось ко всеобщему благополучию, и обезумевший от радости должник долго ласкал своего спасителя". Кажется -- невероятно? А я даю честное слово, что восемь провинциальных газет напечатали этот вздор с самым серьезным видом; одна даже поместила "Случай со слоном" в отделе телеграмм от собственного корреспондента. В заключение позволю себе рассказать следующий характерный случай: "У одного акцизного чиновника (штат Калифорния) была собака -- пудель Тобби. Собака все время слышала, как хозяин плакался на бедность и говорил: -- О, если бы у меня были деньги в банке! И что же! Однажды, когда ее послали в мелочную лавочку за сигарами (она часто это проделывала), собака прибежала в лавочку, прыгнула на прилавок, схватила какой-то предмет и помчалась к хозяину. Каково же было всеобщее удивление, когда она принесла к ногам хозяина стеклянную банку из-под леденцов, в которой лежали данные ей хозяином на сигары деньги! Умная собака, слыша разговоры людей, устроила так, чтобы у хозяина были деньги в банке!"
СТРАННОСТИ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ
Пишите смело: "У всех великих людей были свои странности: Россини мог творить только, держа ноги в холодной воде, Вольтер писал, нюхая испорченные яблоки, Веласкес надевал тесные ботинки, а Наполеон все письма писал на барабане, держа правую руку за бортом сюртука, а левой размахивая в такт". Ничего, если вы Россини заставите нюхать испорченные яблоки, а Вольтеру наденете тесные ботинки -- мертвые не говорят.
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ
Давайте только радикальные советы, и вы заслужите внимание читателей. Умный человек может дать совет на всякий случай жизни. Например -- пятно на скатерти. "Нужно взять скатерть и слегка помочить запятнанное место рисовой водкой; потом, присыпав тальком, вынести скатерть на улицу и положить около дома на тротуарной тумбе. А самому -- уйти домой... Не пройдет и получаса, как пятно исчезнет". Составленные советы обратят внимание читателя и вызовут в нем интерес к печатному слову.
* * *
Вот и все. Читатель видит, что с помощью этих деловых практических советов всякий может на дому приготовлять какую угодно "Смесь" для своих домашних и знакомых,-- не прибегая к дорогостоящей выписке журналов и газет, где все это может быть подано точно так же, если не хуже. А я за это не хочу себе никакой награды, никакого памятника. Несколько десятков тысяч золотых рублей, собранных почитателями по подписке, или скромная статуя на Невском проспекте, изображающая меня, -- будут мне лучшими памятниками. "
7. Если Вас вдруг укусил крокодил, то Вам достаточно сильно надавить ему на глаза и он Вас отпустит.
Сразу вспомнил песню "Ногу Свело!" — "Аквалангисты"
Меня укусила акула, когда я стоял в океане, Но я оставался спокоен, терпел, но закончил работу. Потом прибежали ребята, и эта акула узнала, Что значат румяные парни из третьей ремонтой бригады.
Аквалангисты - это хорошо! Да! И взрослые знают и дети: Мы радость творим на планете. Аквалангисты - это не игра! ...............................
А вообще видел как-то по зомбоящику, когда антилопа гну переплывала реку ее схватил крокодил, но она сразу его укусила за глаз и он ее отпустил. Но тут как бы один случай на тысячу. Я вот крокодилам ни разу на глаза не нажимал - навыков у меня нет, а крокодил явно не в первый раз жеркву убивает и этот навык у него отточен.
это *манго-манго*, если что - так, для общего развития *ушел чесать 64 пушистые мышицы
7. Если Вас вдруг укусил крокодил, то Вам достаточно сильно надавить на свои глаза и Вас отпустит.
Ну и боянчег: Инструкция: "Если на вас напала акула" 1. Попытайтесь ударить её по рылу правой рукой. 2. Если не помогло, то попытайтесь ударить её по рылу левой рукой. 3. Если не помогло, то зовите на помощь, и колотите её обеими культями, как прийдётся
Заранее прошу прощения за много-много букв! Но указанные в теме сведения оч-ч-чень напомнили старый рассказ А. Аверченко, который я позволил себе процитировать полностью. В общем, читайте классику!
Потихоньку осилил. Прикольно, пойду тоже составлю Чего-нить из серии, что учёные спорят по поводу Кутузова, некоторые утверждают, что у него небыло одного глаза! А другие опровергают это, утверждая что один глаз, у него как-раз таки был!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com