Стыдно до сих пор, спустя 25 лет.

Цитата

Как два гонца смогли принести 100 бутылок хереса, тем более что магазин находился далеко??? господи... перестаньте цепляться по мелочам.. это же ЯП... смейтесь... плюсуйте... минусуйте... или переходите на "аргументы и факты"....

Bivalij
Спасибо, я на это даже внимания не обратил. Прожив до 18 лет в деревне, когда каждый день спокойно ходил в школу сначала за 4, потом за 9 км в одну сторону, а обратно из города еще и с грузом. Что такое 50 бутылок, это рюкзак и еще дорожная сумка. Я бывало из города ящик водки в рюкзаке нес и еще в руках прихватывал пару авосек. И по грязи 9 км. А в там в Голой Пристани, до магазина от силы метров 500 было. Тоже мне расстояние.

было дело у меня друг в стиральную машинку сходил))

"Мама, это я разбил вазу" )))

Анекдот в тему:
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: “Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место. ” Тут дед бабке как закатает в лоб:
- Я говорил тебе - говно, а ты - засахарилось, засахарилось…
Это сообщение отредактировал Freedom777 - 18 дек 2012 в 01:35

оказывается, не только мне одному, когда писять хочется, то снится сон, что помочился в холодильник.

ничего себе ..вы тут истории рассказываете..Одна лучше другой..Видала я таких алкоголиков..у самой лет 15 назад,муж нассал в коридоре..а попало собаке..когда бабуля утром проснулась...Сама проснулась..от бабкиных криков и поняла..чтоб мой муженек наделал...Жалко собачку было..она у нас тогда уже 6 годок жила и ни раза такого с ней не случалась...
До сих пор бабуле не призналась...

Фублять какая-то.. А назеленили-то..

Бывает. Я как то по-пьяне в биде насрал у тещи дома. Стыдно было.

Когда-то ехала в поезде на боковой полке, а в купе парень сидел и пил пиво бутылку за бутылкой. Потушили свет, через некоторое время слышу - вода шумит. Проснулась окончательно уже от крика и матов бабульки. Оказывается, парень слез с верхней полки и полностью ее обмочил. Журчало знатно, бабулька вся мокрая была. Представляю ее дальнейшее путешествие в таком виде, а парень от стыда смотался, и больше не появлялся.
Это сообщение отредактировал Michelle325 - 18 дек 2012 в 05:41

Да как же скучно я живу:
складывается ощущения, что только у меня в жизни не было урино-историй))))

Весь день пили много.

сплю..и вдруг я просыпаюсь от ужастного расстройства желудка, иду на улицу не включая свет. ночь, темно. открываю туалет типа сортир, сажусь на корточки и начинаю гадить, как последний застранец..писяю..но не слышу характерного журчания и ногам стало как то тепло. начинаю шевелить мозгами и в этот момент понимаю, что я только что проснулся по настоящему.
секунду спустя>>>
...трясущимися руками ощупываю предметы в округе и понимаю, что я присел возле шкафа открыл дверцу и нагадил на палас.

Я года два назад наебенился - пришёл, уснул на диване. Проснулся от криков жены. Как оказалось впоследствии, мне приснился туалет, ну я и херачу ссу в стену, что у меня перед лицом, а снится реально туалет. Жена грит - я сижу на диване и охуеваю, журчит чего-то. Вот пришлось журчание своё тряпкой подтирать) Да, а сплю я голый, если что...)

Вспомнил анекдот почти в тему:
У российских евреев родился сын. Вызвали они из Тель-Авива раввина, что бы сделать обрезание. Обрезание прошло успешно. Раввина на ночь оставили у себя дома. 3 часа ночи, раввин проснулся от того, что ему жутко хочется срать. Что делать? Все комнаты проходные, не пойдешь до туалета - разбудишь всех, в окно не полезешь 5-й этаж, высоко. В комнате стоит большой горшок с пальмой, ну он эту пальму выдернул и справил нужду в этот горшок, пальму обратно посадил. Утром раввин улетает к себе в Тель-Авив. Через месяц ему становится стыдно и он звонит в Россию:
- Вот вы ко мне так хорошо отнеслись, а я у вас дома насрал .
- Скажи скотина точно , куда насрал - третью квартиру меняем, всеравно воняет!

Я как-то решил порадовать супругу, купил к пятничному секс-марафону ужину бутылку шампанского чего-то там "брют империал кюве трам-там-там".
Шампанское ей это не очень понравилось, и я высосал пару баттлов в одно литсо.
Чота вечерком живот слегка прихватило, но я не придал этому значения.
Ночью приснился мне туалет (не к добру это всегда), просыпаюсь и обнаруживаю, что постель супружеская - слегка в подливе. Спросонья, не особо в адеквате, бужу жену и наглым тоном начинаю её обвинять в происхождении это подливы. Ну, короче через пару минут разобрались таки, что подлива моя, драный стыд.
С тех пор в семье слово "брют" под запретом, а давчеа в машине снова транслировали результаты конкурса на звание лучшее вино Краснодарского края, и снова этот брют в призёрах.
Громко хохотали в две глотки ))))

Цитата (ARNOXI @ 17.12.2012 - 21:05)

Бывает. Я вот лет 15 назад к друзьям в Великий Новгород ездил, холостой был (в который раз), и решили они меня сосватать, подвидом посиделок "на хате". По куролесили, без злобы правда, душевно так вышло. Оставили меня значит ночевать там, деваха не против а ваще всеми членами "За". Решил на кухне перед инитм-делом решил покурить на кухне, пока она там то-сё. Вообщем сижу спиной к окну - лицом к коридору, дверь закрыта,курю в предвкушении, и рюмочку налил себе - релаксирую перед подвигом. Вдруг открывается дверь и входит огромная чёрная собака и садиться напротив меня спиной выход закрывая. Я от неожиданности не оробел, рюмочку пропустил, а закусить псине дал. Думаю контакт с собакой наладить надо, поговорил с ней, покормил. Меня уже зовут из соседней комнаты,я "щаз-щаз". Показать, что собаку боюсь стыдно. Пытаюсь встать - зверь тихо рычит, ещё рюмочка, "щаз-щаз", думаю пропало интим-дело. Неожиданно собакен уходит, я потихоньку выглядываю из кухни, чисто, я шмыг (куда надо). Утром на кухне спрашиваю барышню, как зовут её барбоса, который ко мне приходил, что за порода, и где она сейчас (мало ли чего)? А она мне в ответ: Да нет у меня никакой собаки, и не было никогда, у меня на шерсть аллергия.

Мадаме вдул? Женился?

Помню в студечестве три фуры с хересом разгружали. После первой все на карачках ящики таскали...

Мужик пьяный в гавно пришел домой, все спят.
Приспичило посрать. Дверь в сортир открыл-свет включился. Он-АВТОМАТИКА! Посрал-вышел, дверь закрыл-свет выключился. Он-КИБЕРНЕТИКА.
Утром жена - ты чево гандон в новый холодильник насрал!!!

Цитата (Водкин @ 17.12.2012 - 16:49)

а там хомяк на цыпочках стоит и еле голова над уровнем жидкости виднеется...

Черт... Я этого хомяка уже второй день жалею. Даже на работе вспоминала.

лично видел, как люди с уверенным выражением лица на стол с едой ссали, а на утро оху@вали от этого и долго не верили.. синька - зло, подтвержаю

Цитата (DragStar @ 17.12.2012 - 16:38)

хуйня, я знаю одного, что по пьяне в дребезги встал ночью в номере гостиницы, открыл чемодан свой и оперевшись рукой об стену начал поливать свои вещи, но где-то под конец всего мероприятия проснулся или дошло до него что ссыт на свой костюм с гулстуками и рубашками - начался отборнейший мат и потом стирка в 3 часа ночи всего утопленного. уже 2 года прошло - как всмомню - ржу моментально!

Я знаю чела, который на тещину кровать вместе с лежащей там тещей нассал. Теперь не пьет.