90-е...Братки приходят на ДР к другу. - Колян....слышь...мы тут чиста подсуетились и купили тебе на днюху барабан от Страдивари!! - Спасибо конечно,пацаны...тока я где то слышал,что Страдивари вроде скрипки делал!! - !!! ...Братан...ща разрулим!! Братки уезжают.....Проходит пара часов...возвращаются. - Колян!Мы разобрались!Оказывается Страдивари скрипки делал для лохов!!А для чиста нормальных пацанов - БАРАБАНЫ!!
Наняли мясника в роддом. Ничего не знает, поставили его на весы, взвешивать новорожденных. Дают младенца, тот за ширмой долго возится, потом выходит с каким-то пакетом и сообщает:"Два триста, без костей!"
Поручика Ржевского спрашивают: - Поручик, вот вы такой мужественный, смелый, а вам приходилось когда-нибудь плакать? - Хмм.. Был один случай, господа.. Гнали мы французов и вошли как-то в одну деревеньку. Нищета стррашная, голод, и подходит ко мне маленькая девочка, сущий ангелочек и жалобно так:"Дяяяаааденька, возьмите меня за копеечку!" .... И вот не поверите, господа, драл, и плакал!
Главное, ребята, перцем не стареть! • На сайте 18 лет
3
Barsyaka анек "от Трахтенберга"=этта пять, ржал до слёз, спасибо!
И дабы не офф, из той же поры:
Приходит в вино-водочный магазин в Москва иностранец. Что-то в словаре смотрит, листает, губами шевелит... Потом решается и спрашивает у продавщицы: Водыка ест?-она отвечает "Нет!", иостранец снова смотрит в словарик, говорит "Блядь!" и уходит из магазина.
6 часов утра... Мать с холдным компрессом на лбу лежит на диване. Отец в растерянности меряет шагами квартиру. Звонок в дверь. Отец открывает, на пороге 17-летняя дочь пьяная в щи. По лицу размазана тушь и губная помада, сзади юбка заправлена в трусы, чулки торчас из кармана. - Ты где была? Время 6 - утра, у матери плохо с сердцем, мы все морги обзвонили! Ты где была? - Где была, где была? Мороженое ела!
Бухают наш, француз и американец. Приняли по одной. Француз: Наши девушки самые красивые в мире! Пендос: Наши тачки самые лучшие в мире! Наш: Есть у меня друх из Житомира, так у него на хую 17 воробушков помещаются!
выпили по второй.
Француз: Наши девушки самые красивые в мире! Но уж больно носы позадирали, цветы им не катят, шубы и брюлики подавай.... Пендос: Наши тачки самые лучшие в мире! Но правда бензина жрут... Наш: Есть у меня друх из Житомира, так у него на хую 17 воробушков помещаются! Но сидят плотненько-плотненько...
выпили по третьей.
Француз: Наши девушки красивые конешн... Но бляди, курвы и лесбиянки, нормальную уже 50 лет хер найдешь :( Пендос: Гавно наши тачки, неповоротливые и страшные, не то шо немецкие :( Наш: Есть у меня друх из Житомира, так у него на хую 17 воробушков помещаются! Но последненький ножкой соскальзывает...
Barsyaka анек "от Трахтенберга"=этта пять, ржал до слёз, спасибо!
И дабы не офф, из той же поры:
Приходит в вино-водочный магазин в Москва иностранец. Что-то в словаре смотрит, листает, губами шевелит... Потом решается и спрашивает у продавщицы: Водыка ест?-она отвечает "Нет!", иостранец снова смотрит в словарик, говорит "Блядь!" и уходит из магазина.
Я чуть другую концовку слышал: В пивнушку иностранец приходит, и по бумажке - (с акцентом) Пиво есть? Нет? Блять, я так и знал.
Устроился Волк в магазин работать, Заяц приходит к нему и говорит: - Слышь, Волк, взвесь-ка мне кило соли. - Да у меня тут вишь-ли весы накрылись, давай я тебе на глаз насыплю... - На х@й себе насыпь, собака бешеная. ******************************
Студент на инженерной графике сдает преподу чертеж, а в штампе нет даты. Препод: -Без даты Студент: -Ага,вот и я говорю-- ох@ительно. ********************************* В магазине головных уборов, девушка-консультант говорит: - Может Вам папаху дать! - По п*зде себе дай, дура !
Это сообщение отредактировал svsrazor - 28 ноя 2013 в 14:37
У Мойши юбилей, гостей полный стол, мацу кушают водичкой запивают, проходит полчаса Сара с кухни кричит: - Ну что дорогой, курочку нести? Мойша: - Нет Сарочка рано еще! Гости поникли едят мацу дальше. Через час Сара опять с кухни: - Ну что нести курочку? Мойша: - Нет нет рановато дорогая! Гости уже голодные начинают нервничать. Еще через чаз Сара с кухни кричит: -Ну что нести курочку? Мойша: -Да да неси, Сарочка пора!! Гости оживились, вилки похватали, а Сара подходя к столу выпускает живую курицу на стол со словами: -Поклюй крошочки, поклюй!!
-----------------------------------
Проверяющие(П) ходят по синагоге заглядывают везде, интересуются и спрашивают у равина(Р): -Вот свечки догорают, вы что с воском делаете? Р - Ну мы их собираем, собираем, в мешочки складываем, отправляем, нам новые свечки присылают. П - Молодцы, экономно, это хорошо. А от мацы крошки остаются, вы что с ними делаете? Р - Собираем, собираем, в мешочки складываем, отправляем, нам новую мацу присылают! П - Молодцы экономно! А обрезание когда делаете, отрезанную плоть куда деваете? Р- Собираем, собираем, в мешочки складываем и отправляем. П - И что же вам присылают???!!! Р - Вот таких пидорасов как вы!!!!
------------------------------------
Поп попал в Рай и ему выдали Волгу. Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу. В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает: –Что за фигня, Иисус?? — Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах — Мда… Вся жизнь.. заслужил.. Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так? — Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается. Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит: — Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…
Это сообщение отредактировал Gelendzhik - 28 ноя 2013 в 14:58
Ну очень старый, еще с первого курса института)) Сидит поручик в кресле, в зубах ковыряется. Хоп, достает малиновое зернышко. Орет - ДЕНЩИК!!!! тот прибегает - да ваше высокородие.. - вот скажи мне, малины лет пять не ел, а в зубах от нее зернышко нашел. Объясни. - сию секунду. Вот вы вчера на балу были? - конечно - с Наташей целовались? - разумеется - так вот Наташа перед балом брала в рот у графа, который перед этим вые%%л в жопу своего денщика, за то, что тот сожрал банку малинового варенья..
В суде слушается дело об изнасиловании. Допрашивают свидетеля, старую бабку. Старуха: - Иду... гляжу.. е*утся. Прокурор шепотом: - Бабуль, не е*утся, а сношаются. Старуха: - Ладно. Иду... гляжу.. е*утся. Прокурор: - Бабуль, не е*утся, а сношаются. Старуха: - Ладно. Иду... гляжу.. сношаются, а пригляделась... нет.. е*утся!
**************
Мама с мальчиком идут по улице. Видят две собаки тр*хаются. Мальчик: - Собачки!!! Мама объясняет: - Сзади собачка у неё лапки болят, а спереди собачка добрая она ей помогает. Мальчик: - Понятно: не будь добрым, а то вы*бут!!!
**************
Женщина едет на машине. Услышала под машиной какой-то грохот. Остановилась, вышла, увидела какую-то непонятную грязную, большую деталь. С большим трудом, вся перепачкалась, но запихнула деталь в багажник. Дома пожаловалась мужу. Муж посмотрел и говорит. - Ничего страшного не случилось, но канализационный люк надо вернуть на место.
**************
Женщина выбирает шляпку в магазине. Перемерив большую кучу, наконец, выбирает. - Сколько платить? - Ни сколько, Вы в ней пришли.
**************
Расценки в публичном доме:
Половой акт с женщиной - $50 Наблюдение за половым актом - $5 Наблюдение за наблюдателем - $100
**************
Иностранец в Париже путает ресторан с публичным домом. - Что желаете мсье? - ??? - Что желаете мсье, женщину? - нет! - Что желаете мсье, девочку? - нет!! - Неужели мсье желает мальчика??? - НЕТ!!! - Чтоже желает мсье? - Жареную курицу!!! - Весьма тонкое извращение мсье.
Послушай женщину и сделай наоборот. Потом переверни её и сделай как она хочет. ******************************************* Пошла бабка на помойку мусор выкидывать, поскользнулась и упала, а встать не может. Мимо солдатик идет, видит бабка лежит, а вокруг ни души. Ну он её начал трахать. Вдруг вокруг начал народ собираться, возмущаются, мол ты такой негодяй, что ж ты делаешь, сука такая. А солдатик отвечает - сами вы суки. Бабку ещё трахать можно, а вы её на помойку выкинули.
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6… - Все, не могу больше… - Что?! Сдох?!! - Да… - Вот и хомяк твой тоже!!!
Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6… - Все, не могу больше… - Что?! Сдох?!! - Да… - Вот и хомяк твой тоже!!!
Я поклялся на могиле своего хомяка, что больше никогда не буду прыгать с разбегу на диван.
Это сообщение отредактировал ДюдяХлебный - 28 ноя 2013 в 16:14
Петька спрашивает Чапаева: - Василий Иваныч, а, что такое нюанс? - Ну, я тебе лучше на примере покажу. - Как это? - А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.
Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу и вставил свой «инструмент». И говорит: - Вот смотри, Петька. У тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе. НО ЕСТЬ НЮАНС!
ну бородатые вперед!!! на тему рыбалки: Мужик сидит на берегу рыбу ловит, а из далека доносится: "-ИДИ н@х..й!!...пошёл в п№зду!!" и звук все ближе и ближе.. вдруг показывается лодка в ней мужик гребёт ложками вместо вёсел; Мужик с берега ему: -Хех вот ты чудак! Ты б еще вилки взял!!! Мужик с лодки: -ПОШЁЛ НАЖУ№!!! -------------------------------------------------- Сидит мент(М) на берегу реки рыбу ловит, тут мимо по течению говно(Г) плывет и говорит: (Г)- ООО!! Здарова коллега!!! (М)- Слыш, КАТЯХ! какой ты мне нахер коллега?!! (Г)- Ну как же? Ты из внутренних органов и я из внутренних органов!!!
Два закадычных кореша Колян(К) и Витек(В) поехали на рыбалку, ну водочки канешн взяли, закусить, в общем лагерь разбили, первым вечером у костра присели и давай бухать.... УТРО №1: (К)- Слышь, Витёк, ну ты бля мудак, ну ты ваще гандон, столько лет тебя знаю ни как не думал что ты за чмо, когда бухой, Ты вчера нажрался и вел себя просто из ряда вон, кароче... пришлось тебя ночью наказать за поведение! (В)- О_о как это? (К)- В общем выеб@л я тебя ночью, так что 1:0 в мою пользу))) К вечеру, вроде, как-то обиды поутихли, ну и кенты снова за пузырь, да за закусь.... УТРО №2: (В)- Слышь, Колян, это ты мне говорил что я чмо по пьяни, тогда ты просто последняя скотина, в общем нахрюкался ты вчера до поросячьего визга, ну и пришлось принять воспитательные меры... (К)-КАК!? О_О?? (В)- Выеб я тебя, Колян, так что 1:1 !!! (К)-Так я же вчера пошутил... (В)- ...тогда 0:1
Одинокий педик приходит в гастроном. Ну, ходит, бродит по рядам, глядь - колбаска копченая лежит, и длина, и калибр - ну самое то, что надо. А жопа-то просит... Педик колбасу хвать - и на кассу. Кассирша тему просекла, и с издевочкой спрашивает: - Так пробить или порезать? - Дура! У меня же попа, а не копилка!
Идет пьяный мужик по улице, останавливает пешехода и спрашивает: - Уважаемый, подскажите, а где тут противоположная сторона? - Там. - показывает прохожий. - Что, совсем охренели? А там говорят, что здесь.
Воинская часть,только прибывшие новобранцы....построение,перед строем прохаживается старшина. - Итак,бойцы...будем служить!Кто кем был на гражданке по специальности...докладывайте Народ начинает рассказывать...находятся столяры,плотники,водители и т.д. Вроде со всеми разобрались...остается последний: - Я...эта...глюпальщик! -???? - Ну...глюпала делаю! -А что это такое?!!! -Ну...объяснить не могу....могу сделать!! -Ладно...а что тебе нужно для этого? -Куб дров...ящик гвоздей "двухсотки" и месяц сроку. Прапор выдает бойцу требуемое,отводит кайбаш - занимайся.Проходит пару недель...прапор в кайбаш с контролем - боец пили,строгает,приколачивает что-то...Ну-стало быть процесс идет...не филонит. Проходит месяц... - Сделал? -Так точно! -Показывай! Боец предъявляет сбитый из струганных досок круг диаметром 1,5 метра...в нем насверлены отверстия и по краям набиты гвозди... -Что это?!!! -Дык...глюпало! -Гм...и как работает? Боец берет глюпало...находит лужу....берется за гвозди по краям...опускает в лужу и начинает делать возвратно-поступательные движения вверх-вниз....раздается"глюп-глюп-глюп".Прапор (охреневая): - Мудак!Козел!На губе сгною!!! Солдатика на губу...глюпало соответственно - на свалку. Проходит еще пару недель...в части генеральская проверка....генерал со всей свитой ходит по территории.. забредают на свалку... Генерал в праведном гневе: -Да я смотрю вы тут вообще о,,ели!!Кто это НОВОЕ ГЛЮПАЛО на свалку выкинул?!!!!!
Это сообщение отредактировал OlderMan - 28 ноя 2013 в 16:46
Лет 15 назад слышал вот такой, попробую воспроизвести. ( я не писатель, прошу прощения за карявость текста )
Поехали 3 мужика на охоту. Каждый взял по пузырю, ну и по приезду один и заявляет: - Я опозняю убитых вами зверей наощупь с завязаными глазами и то каким образом они были убиты. Но за это каждый отдаст мне свой пузырь! Не поверили мужики, согласились. Встречаюися через пару часов, завязывают товарищу глаза, он пощупав, первому: - Олень, убит пулей 30 калибра. второму: - Бобер, попал в капкан, добит палкой. Мужики удивились, отдали водяру и по домам.. На след день встречаются их жены. Одна говорит: - Странно, мой вчера с охоты трезвый пришел, с добычей, но не довольный.. Вторая подтвердила. Третья: - А мой, пьяный в говно приперся! Рухнул спать. А ночью хвать меня за пиз...у, и орет на весь дом " Ёжик!! Убит топором!!"
Маленький мальчик на пляже подбегает к маме. - Мам, угадай чьи это следы на песке? Мама: - Киска? - Нет. - Собачка? - Нет. - Птичка? - Нет. - Сдаюсь.. - Это я писькой натыкал.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
...тогда 0:1
yaplakal.com