Весьма сомнительно про пилотов с Шереметьева, на международных рейсах экипаж занимает рабочие места не мение чем за часа полтора до вылета. Простой пример, заправка борта происходит в отсутствие пассажиров, а посадка закнчивается за 45минут до вылета , плюс сама заправка длится около часа контролируют заправку технари и пилоты. Докиньте к этому времени медкомисию,таможню (да да,формально они ее то же проходят) да и кучу других нюансов, детали которых могут осветить знающие люди.
П.С. - Сам в прошлом работал в аэропорту, правда с летунами практический не пересекался.
К сожалению, очень многие пилоты злоупотребляют (по крайней мере, наши, "советские", про иностранцев не знаю), а некоторые - просыхают только перед рейсом. Естественно, вы не увидите пьяного пилота за штурвалом пассажирского лайнера, такого просто не может быть при существующей системе контроля.
Стюардессы порой тоже любят потрепать пассажирам нервы. Когда девушкам скучно, они могут разыграть на глазах у изумленной публики целый спектакль. В крупных лайнерах во время взлета и посадки они обязаны занять специальные кресла лицом ко всем, сидящим в салоне. Что должны подумать летящие в самолете люди, услышав, как одна из девушек восклицает: «Ну посмотрим, будут ли новые шасси лучше старых!» или тихо, но внятно для всех окружающих произнести: «Михалыч-то силен - после вчерашнего не только на работу явился, но и за штурвал сел!».
А у меня почему то постоянно недовольные рожи стюардесс перед глазами, когда их лишний раз воды попросишь принести или плед, они наверное только в бизнес классе шутят, а в экономе можно подумать бомжи одни летят, причем что трансаеро что аэрофлот что s7
Брат рассказал. Рейс Москва-Тель-Авив, брат ходит - улыбается (он вообще чувак позитивный, часто это делает). Его подзывает пожилой пассажир и спрашивает, почему он улыбается. Брат на голубом глазу и выдает "А мне за это платят". На что пожилой пассажир просит передать бортпроводницам, что ходили таки с недовольными лицами, что "Им тоже за это платят".
крайний раз летели из Бангкока в Новосибирск под самый НГ. Пилот выдавал несколько раз по ходу полета и перед приземлением "В Новосибирске отличная погода - минус 25 градусов". Народ в салоне улыбался )))
Дело было в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из -за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно. И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате): - Доложите остаток! Чужой (с удивлением): - Полтонны... На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку". РП: - Доложите положение шасси! Чужой (весело): - Шасси не убираются и не выпускаются! Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан -2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно, только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж кукурузника ловили всем расчетом боевого управления.
в 90-х годах. Летели мы в поселок приполярный, чтоб дальше отправится сплавляться по реке Щугор (туристы) вертолеты летали исключительно ведомственные - билетов было не купить. Договорились что пилоты нас (10 человек) возьмут за ящик водки и энное количество денег. Вообщем набили они полный вертолет людей и давай пытаться взлететь. Вертолет не отрывается от земли... перегруз. Выходит летчик, берет у меня бутылку водки - засаживает половину бутылки в себя и со словами "если и в этот раз не взлетим - выльем половину топлива нахрен" уходит в кабину пилотов. Разогнавшись вертолет взлетает и летит низко низко почти над самыми верхушками сосен и кедра...бля мне в жизни так страшно не было...
Шутка с задымлением и со сближением с землёй - это жестко. Остальное, и из комментов, весело (по крайней мере читать, а будь на борту - хз: смеяться или плакать))). Мне шутники-пилоты не попадались. Попадался как-то КВС, который при вылете говорил бодрейшим голосом и про отличную погоду в том числе, а при прощании (сели ночью) говорил ооочень уставшим голосом, переходящим в храп))) никто толком слова не разобрал - что он там пробормотал)
Б. часто летал на "Пчелке" (наш штабной самолет) партизанскими тропами (чтобы не засекли РЛС - высота не более 150м.) Однажды мы под завязку загрузились арбузами и, еле взлетев в Кореновске (с полевого аэродрома), направились в Холодногорск (Ставрополь). Ветер был встречный, мы телепали шагом. Над Сенгилеевским озером возникла патовая ситуация - при наборе высоты самолет останавливался под напором ветра, при снижении - двигался вперед, но прямо по курсу были крутые холмы. Борттехник стал орать мне (единственному пассажиру): - Открывай люк бросай арбузы!!! Ну я сбросил несколько штук и смотрю -есть эффект или нет... Б. и борттехник, не сговариваясь, но очень синхронно облаяли меня, и подавив жлобу я начал избавляться от огромных арбузов. Сбросил около двух центнеров. Самолет потихоньку стал передвигаться вперед с набором высоты. Жадность фраера губит...
Один раз летели с хорошим другом в америке. Он пилот частного самолета и сын владельца. По правилам и т.д. в кабине должно быть в любом случае 2 пилота. В реале второй пилот там нах никому не нужен. И сидел в кабине с ним я. Самолет, хз как называется, только на 10-15 человек весь бизнес-классовый и т.д. Его отец, зная какой сын шутник, сразу сказал, что он будет в самолете пока летим проводить переговоры, и если хоть одна шутка, то сын опять пойдет работать в армейскую авиацию. И улыбающийся сынок сказал, что все ок...В полете он мне сказал, что сейчас будет шутить, и начинает делать что-то типа мертвой петли. Короче самолет поднимает нос и начинает чуть ли не отвесно лететь вверх. Папа соответственно в гневе успокаивает коллег и говорит, что сейчас выкинет сукиного сына без парашюта. Ну все понятно поняли это как шутку. Тут отец влетает в кабину и дает сынку пилоту, норм леща. И тот задевает выпуск шасси. И оттуда что-то вываливается. Когда мы вышли в салон все были почти седые от страха, что батя реально выкинул пилота. И только потом оказалось, что сынок там провозил какую-то херню, и так как поток воздуха очень большой её сорвало с креплений и выкинуло. После этого с его батей больше никто не летает вместе..
А еще боянчег: На подлете к Сиднею (Или еще к чему то Австралийскому, находящемуся на побережье), пилот доложил диспетчеру, что "Ваш остров в зоне видимости", на что диспетчер отправила его на два круга вокруг "острова")
ДА по моему он еще добавил чтоб со всех сторон его рассмотрел.
Есть шутки, которые уже за гранью добра и зла. Можно и в репу за такое выхватить.
А можно и за решетку попасть. В Ленинграде был такой случай. Погода нелетная. Аэровокзал забит до предела. Даже сидячих мест на всех не хватает. Люди дремлют на ступеньках лестниц. На одной из этих ступенек спит молодая девушка. Спит крепко, аккуратный ротик приоткрыт... Мимо проходит, получивший "отбой" экипаж - веселые парни в красивой форме. Увидев эту картинку, один из них говорит- Мужики, прикройте! Те его заслонили, и он вложил свое достоинство в открытый рот девицы. Ее реакция вызвала могучий ржач экипажа и привлекла внимание пассажиров и ... ментов. Шутник закончил свой полет в тюрьме по ст.117 УК РСФСР (за попытку изнасилования). Событие это было в 1969 году.
Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик. На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам! Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу. А теперь представте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!
Есть шутки, которые уже за гранью добра и зла. Можно и в репу за такое выхватить.
А можно и за решетку попасть. В Ленинграде был такой случай. Погода нелетная. Аэровокзал забит до предела. Даже сидячих мест на всех не хватает. Люди дремлют на ступеньках лестниц. На одной из этих ступенек спит молодая девушка. Спит крепко, аккуратный ротик приоткрыт... Мимо проходит, получивший "отбой" экипаж - веселые парни в красивой форме. Увидев эту картинку, один из них говорит- Мужики, прикройте! Те его заслонили, и он вложил свое достоинство в открытый рот девицы. Ее реакция вызвала могучий ржач экипажа и привлекла внимание пассажиров и ... ментов. Шутник закончил свой полет в тюрьме по ст.117 УК РСФСР (за попытку изнасилования). Событие это было в 1969 году.
Аэропорт. Диспетчер дает разрешение на взлет. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование — коса классическая. Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру... Пилот: — Диспетчер, скажите своему косарю — пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали! anekdotov.net
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com