А мы решили попробывать в машине, зимой, в глухом лесу. Вообщем сделали "дела", а потом 3 часа ебались с лопатой, ибо машина охуеть как просела в снегу.
Знакомый рассказывал. Дочка маленькая была (годика 2 вроде или около того...) и спала в детской кроватке возле родительской кровати. Тоже дождались, вроде уснула и начали действо. Знакомый, видимо альфа-самЭц, значит жена начала постанывать от удовольствия и тут... голосок с детской кроватки: - Папа!!! Не муций маму!!!!
Не припомню ничего такого, а вот просто анеки,которые нравятся: 1.Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а скоко у тебя всего било женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! 2.Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну всё, п...ц, одной заботой меньше стало!! Все: - Что, корма завезли??? Председатель: - Нет, х... стоять перестал...
Отправил жену с годовалым сыном в Сочи, пока был один соскучился, Жена приехала встречать меня в аэропорт одна. Дома были дедушки-бабушки, ну я ее в машине и завалил, аж все стекла запотели как нам было обоим хорошо. А суть истории в том, что она теперь ходит беременная, так что мой вам совет - натягивайте резиночки господа!
Эххх.... Это было давно, выпускной вечер в школе плавно перетекал в ночь... Я с одноклассницей уединился на третьем этаже в школьном коридоре, в конце процесса минет с окончанием в рот. Вроде бы ничего такого, и даже не смешно ни хуя... Но потом, к подруге этой как только мы спустились подбежал мой друг одноклассник, и признался в тайной любви к ней, и сходу поцеловал её в губы, с языком, как надо короче... До сих пор не могу смотреть в глаза ему, а однокласснице не могу простить что отказалась выпить шампанского после нашего веселья, хоть так рот бы прополоскала..... Это не смешная история, но мне как то пох)
На даче нажрались все в хлам. На утро (назовем его Олег) говорит - я вроде Ленку вчера пялил. Но дело в том, что я Ленку отвез домой пока братва гуляла. А в спальне спал бухой чувак. Ничего, никому я не говорил.
Со мной один случай был, которым не горжусь и вспоминаю с легким чувством вины. Бухали веселой компанией у знакомой дома. Пришли ее подруги, ну и к концу синьки уединились с одной из них. После всего процесса я встал и начал одеваться и когда уже натягивал носки она спросила: ты куда? Я сказал, что водички налить и спросил принести ли ей. А сам домой уебал. Конечно на супер курьезный может и не дотягивает, но это самый веселый случай, связанный с сексом у меня.
Анекдот вспомнился на тему:
Муж говорит жене давай по-быстрому. Жена отвечает мол сын еще не спит. Муж уболтал в ванной на спех. Процесс в самом разгаре, заходит сынок в ванную, ну папа дабы снизить накал ситуации начинает инициировать воспитание жены и хлопать жену по жопе со словами: плохая мама, плохая сыночку машинку не купила. А сынок спокойным голос : молодец, папа, ты еще барсика выеби, чтобы не ссал куда попало.
А мы решили попробывать в машине, зимой, в глухом лесу. Вообщем сделали "дела", а потом 3 часа ебались с лопатой, ибо машина охуеть как просела в снегу.
Такая же фигня. Толкали по очереди... На улице зима, а мы как свиньи (до земли пробуровили, оттепель была...)
На даче нажрались все в хлам. На утро (назовем его Олег) говорит - я вроде Ленку вчера пялил. Но дело в том, что я Ленку отвез домой пока братва гуляла. А в спальне спал бухой чувак. Ничего, никому я не говорил.
Мозгоклюй обыкновенный, саркастический • На сайте 12 лет
2
Цитата (alcoholl @ 13.11.2014 - 17:02)
А мы решили попробывать в машине, зимой, в глухом лесу. Вообщем сделали "дела", а потом 3 часа ебались с лопатой, ибо машина охуеть как просела в снегу.
хе-хе... напомнило: малолитражка девушкина передними колесами слегка в песок села, я за бампер чутка приподнял (облегчил вес), она малым задним выехала. Но тут на этот же пляж выскакивает заднеприводный жопель-автомат с еще одной парочкой и прочно садится по пороги. Как потом оказалось - одноклассник моей мамзель. И давай мы такие красивые, групнячок устраивать в песке... таки пришлось еще одного вызванивать с большим объемом... и совместными усилиями мы смогли! Вот только этой ночью я так и не приснул и не присунул...
на Минском Море было... самом секретном море в мире, кстати...
Подружка рассказывала. Начали они сексом заниматься, а у него твердеет и встает... вниз, не разогнуть! Очень, говорит, смешно стало, но чтобы парня не смущать, сделала вид, что других и не видывала никогда.
вынул и дал такой дальнобойный залп, что попал в глаз девушке и залил пол лица...
И ЗАЛИЛ ПОЛ ЛИЦА... А чё не всё лицо? Насмотряцца своей порнухи, и ябут друг друга в жЁппы... Про "залп" и "пол лица", как доктор тебе скажу: не веть всему, что показывают в порно
про пол-лица не знаю, но в глаз подруге однажды попал...
херасе, я не один такой снайпер, как погляжу...
Цитата (Astorn @ 13.11.2014 - 18:22)
Цитата (Atlon @ 13.11.2014 - 16:18)
Цитата
вынул и дал такой дальнобойный залп, что попал в глаз девушке и залил пол лица...
И ЗАЛИЛ ПОЛ ЛИЦА... А чё не всё лицо? Насмотряцца своей порнухи, и ябут друг друга в жЁппы... Про "залп" и "пол лица", как доктор тебе скажу: не веть всему, что показывают в порно!
про пол-лица не знаю, но в глаз подруге однажды попал...
херасе, я не один такой снайпер, как погляжу...
Цитата (Astorn @ 13.11.2014 - 18:22)
Цитата (Atlon @ 13.11.2014 - 16:18)
Цитата
вынул и дал такой дальнобойный залп, что попал в глаз девушке и залил пол лица...
И ЗАЛИЛ ПОЛ ЛИЦА... А чё не всё лицо? Насмотряцца своей порнухи, и ябут друг друга в жЁппы... Про "залп" и "пол лица", как доктор тебе скажу: не веть всему, что показывают в порно!
про пол-лица не знаю, но в глаз подруге однажды попал...
херасе, я не один такой снайпер, как погляжу...
Не один.
Я в юности ещё снайперистее снайпер был.
Умудрился вытащив выстрелить прямо в ухо девушке!
Она пальцем проковыряла и грит "фигасе ты меткий. у меня аж ухо заложило"
Хотите-верьте, хотите-кота зовите...В одной компании услышал следующий перл. Рассказчик - человек не слишком интеллектом обремененный, так что стиль и лексику чутка поправлю. "Ну типа с корефаном Новый год замутили. Двух теток сняли и хату-однушку на сутки. Изначала бухнули неслабо ну и вырубились без половых отношений. Проснулся я посреди ночи, сушняк давит. Попил сочку на кухне, опохмелился слегонца. Тут и моя матреха подрулила. Трется рядом, ну и разморило меня на половую атаку...Облапил ее с тылу, трусь-трусь - ни какого эффекта. Ну перебухал, бывает. Или сам бодрый а "он" еще не проснулся. Решил бросить это дело, чую, а девочка плывет. Ну и вижу на столе после пира недорезанный-недоеденный солидный кусок колбасы краковской. Пьяный, хуле, беру его аккуратно, себе приставляю, ну и...фрикции называется. А тетя стеснительная слегка, неудобно, говорит, вдруг другая пара в соседней комнате проснутся. Ты бы, говорит, свет выключил. Ну и пошел я к выключателю. Назад на ощупь пробираюсь, перед собой руками смотрю..по морде смачно так колбасой получаю...ну напугал за то, что...И пошел я спать, обиделся нах."
А я в молодости,как то с одной подругой решили сексом в подъезде заняться.нагнул ее,а сзади неудобно.....она ростом невысокая....мне вполуприседя тоже неудобно....принес два кирпича и на них подругу поставил...самый раз получился.вот ведь мысль инженерно-техническая пригодилась!
Ой... всего очень много всего было, особенно если учитывать командировки. Но вот был случай дома. Вернулся я домой и забыл выключить GPS на телефоне... ну и бросил его на кровать. Потом когда начали заниматься с женой любовью, телефон видимо был потревожен и тут такая фраза "Двигайтесь в данном направлении ещё 100 метров" как то так.. было это лет 6 назад, поэтому подробностей не помню.. но было ппц ржачно.
не знаю правда или нет, друг рассказывал. Вообщем отмечали дембель одного парня пивом, где он собственно и познакомился с девушкой , которую и уболтал. Ну вот значит пыжатся они в коленно -локтевой, и тут он понимает что если мочевой не освободить он лопнет. Терпел, терпел и вдруг начинает мочиться издавая при этом вздох кончающего бабуина. В комнате темно и только голос девушку, это сколько ж у тебя бабы не было)
Мне было где то 17, был у девушки в гостях. Она конечно страшненькая, но как говорится на без рыбье и рак рыба. Токо все закрутилось, а дело было летом, ее родители были на даче, как вдруг звонок в дверь, сказать , что я испугался ничего не сказать! Приехала ее бабушка в гости по просьбе родителей проверить все ли у внучки в порядке. Так как мы не открывали и при этом судорожно одевались, раздался звук ключа в замке, я думал что успел одеться, но перед входом бабушки в комнату осознал , что не хватает существенной детали, а именно носков, за секунду до входа бабушки в комнату успел сидя на стуле сунуть ступни ног под палас. Бабушка оказалась эпической, при входе в комнату, как буду то даже принюхивалась, а может и принюхалась, потому что глянув на меня и при этом я почувствовал , что меня просто препарировали при этом она посоветовала больше так громко музыку не включать, что не слышно дверного звонка. вот такая история.
Это сообщение отредактировал padre1978 - 13 ноя 2014 в 17:45
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com