Битва Анекдотов

Уговаривает парень свою подружку на анальный секс.
Она: — Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно,
чтобы я туда захотела...
Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
Он: — И что же он сделал???
Она :- Он мне такой браслетик подарил...

Безработный из Челябинска придумал достаточно простой способ заработать на квартиру в Москве : нужно 4000 лет работать вахтером и не есть.

- Алёна? Это Яна.
- Я не Яна.
- Так и я не Алёна. Я так говорю, на...

Одесский трамвай. Кавказец (К) и местный интеллигент (И).
К - Гиражьданин, на вам муха!
И - Не на ВАМ а на вас!
К - На мню?!
И - Не на МНЮ, а на мне!
К - Как, опять на ВАМ?!!! Какой шюстрый муха!!!!!

- Дорогая, а как ты относишься к анальному сексу?
- Ну, если тебе это нравится, то почему нет?
- Уфф... я думал ты будешь против.
- Дорогой, ну это твое дело, как ты там с друзьями общаешься.

Сатанисты, чтобы воскресить тещу, зашили два баяна.

Молоденькая девушка приходит к матери и спрашивает:
- Мама, скажи, пожалуйста, можно ли забеременеть
от анального секса?
А та ей отвечает:
- Конечно! А как ты думаешь, как рождаются сисадмины?!

Изрядно выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав ей, что она и так красивая.

Добавлено в 19:30
Из-за скромности Брежнев иногда носил медали на спине.

С международного конкурса скрипачей в Америке двое возвращаются домой в СССР.
Один занял второе место. Плачет. Hу, просто убит горем.
Другой занял десятое, утешает первого:
- Да второе место для страны- тоже круто!
Первый:
- Если б первое занял- дали бы поиграть на скрипке Страдивари!
- А что она какая-то особенная?У тебя тоже крутая скрипка.
- Понимаешь, для меня поиграть на скрипке Страдивари, как для тебя пострелять
из маузера Дзержинского!

"Привычка - страшная сила" - подумал проггер, увидев как бабушка слюнявит палец перелистывая iPad

В Кении паркур признан общественным транспортом.

Добавлено в 19:32
Родители поняли, что их сын стал наркоманом, когда из дома стали пропадать наркотики.

Добавлено в 19:34
Самый толстый человек в мире падает с кровати сразу с обеих сторон.

Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолёта способно перекусить лом, усилие, создаваемое мышцами,
часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась головой о духовку.

Радиослушатель Иван Суициденко спрашивает: как добится анального секса?

Отвечает проктолог-паталогоанатом полной клиники Перепонченко Г.К.

-Это не сложно. По опыту нашего отделения самого бурного и безудержного анального секса можно добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуздающих секс-игрушек "наручники и фаллоимитатор резиновый")
На третьем месте - автобус набитый рабочими с ближайщего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобильному: "Я счас в лоховозник прыгаю,скоро буду".

Цитата (Neo22 @ 14.07.2011 - 16:51)

Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Альтернатива:
День 1 - хороший день - к нам в аул забрел баран из соседнего аула - ебали всем аулом...
День 2 - отличный день - к нам в аул забрел житель соседнего аула - ебали всем аулом...
День 3 - очень плохой день - забрел в соседний аул....

В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.

Смотр в строю, все бойцы как на подбор-высокие, статные. Генерал подходит к одному- Фамилия?
-ОРЛОВ ТОВГЕНЕРАЛ!
-Уух, сокол ты, Орлов. А вот скажи мне, застрелил бы ты своего командира если б была угроза взятия его в плен врагом?
-НИКАК НЕТ, ВСЕХ БЫ УБИЛ И СПАС ЕГО БЫ!
-Молодец, повышение в звании.
Подходит к следующему- Фамилия?
-СОКОЛОВ!
-Вот скажи мне, застрелил бы командира, чтоб в плен его не взяли?
-НИКАК НЕТ, НА РУКАХ БЫ ВЫНЕС!
-Орел ты. Соколов, 10 дней увольнения.
подходит в самый конец строя, к низенькому, черненькому, пузатенькому, с барабаном.
- Фамилия?
-Rабинович
-Гмх, а скажи мне, боец, убил бы ты командира. чтоб в плен его не взяли??
Рабинович (глядя снизу вверх, с сарказмом):
-Чем, баrабаном что ли???

Чингисхан собрался со своей ордой в набег на Русь.
Подъезжает - видит стоят в дозоре три богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Чингисхан думает: Если на них напасть - они мне половину орды перебьют, надо их перехитрить.
Подъезжает к ним и говорит:
-Здорово мужики! Давайте так сделаем - померим у вас концы, если в сумме 2 метра наберется, то я со своей
ордой разворачиваюсь и домой, а если меньше - у всей моей орды отсосёте.
Богатыри переглянулись - помирать неохота и согласились.
У Ильи померяли - 1,5 метра.
У Добрыни - 45 см.
У Алёши - 5 см.
Ровно 2 метра, Чингисхан вскакивает на коня и со своей ордой скачет прочь.
А богатыри как ни в чем ни бывало едут дальше. Молчат.
Первым Илья не выдерживает и говорит:
- Если бы у меня встал - 3 метра был бы.
Добрыня:
- У меня если бы встал - метр был бы точно.
Алеша на них посмотрел насмешливо и говорит:
- А если бы у меня не встал - у всей орды сейчас сосали бы.

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

Звери обкурились в лесу. И, вдруг, слон говорит:
- Давайте откусим удаву еб..ло.
Звери:
- Да ладно тебе отстань от удава.
Слон через час говорит:
- Давайте откусим удаву еб..ло.
Звери:
- Да ты заебал всех.Отстань ты от удава.
Вдруг обезьяна говорит:
- А давайте откусим удаву хвост.
Слон:
- Да-Да по самое еб..ло.
Это сообщение отредактировал frant - 14 июл 2011 в 19:40

Сидит обкурившаяся девочка на кухне и полчаса щелкает пальцами.
Мама заволновалась и спрашивает:
-Даша, с тобой все в порядке.
Дочка, щелкнув пальцами, говорит:
-Точно - Даша!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хмм... Н-да... А теперь больному.

Бабушка приехала к внуку:
- И что же ты мне, бабуля, привезла?
- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла… Целых 6 дисков!!!

1 сентября все эстонские школьники нарядные. И это понятно, ведь у них
выпускной.

Цитата (Neo22 @ 14.07.2011 - 20:38)

Перекати-поле - это скелеты погибших колобков.

А глобус - это чучело Земли.