Битва Анекдотов

- Ты знаешь, что 250г сметаны заменяют 10 минут смеха?
- Вот сам и кури свою сметану

Мальчик играет в песочнице. Подходит к нему мент и спрашивает:
- Че это ты тут делаешь?
- Мента леплю!
- Не мента, а милиционера! Из чего лепишь?
- Песок, глина и говно.
- Ах ты маленький засранец, еще раз увижу - уши оборву! А ну, пошел отсюда!
Через некоторое время мент опять видит этого же мальчика.
- Че опять лепишь?
- Пожарника!
- О! Это правильно! А из чего?
- Песок и глина.
- А где говно?
- А если говно добавить - мент получится!

Встретились три подруги, сплетничают:- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.- Это как? Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Помирает бабка. Последняя просьба деду: попробывать напоследок анальный
секс. Дед в шоке, но отказать никак нельзя. Наелся петрушки, кое-как
взабрался...
Просыпается наутро - нет бабки рядом. В доме прибрано, на столе богатая
снедь, бабка восьмую сотку на огороде допалывает...
Забегает она в дом - а дед гру-у-устный такой сидит. Бабка запереживала,
спрашивает:"Что не так?"
Дед: "Да вот сижу, и думаю: А ведь так можно было и Ленина спасти!"

Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- доктор, у меня начались проблемы с потенцией!
- а как часто вы занимаетесь сексом?
- Ну как... В понедельник и среду - я с женой. Во вторник, четверг и субботу- я с любовницей. В пятницу и в воскресенье я хожу в бордель.
- Ооо! Голубчик, так это у вас от чрезмерно активной половой жизни!
- Правда?! Ух, спасибо доктор, успокоили, а я уж думал, что от онанизма...

Наташа Ростова Ржевскому:
- Поручик, надо относиться к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам!
Ржевский:
- Это что же, Наташа, я теперь должен всем х%й сосать???

- Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай попробуем?
- Мммммм... "селедочно-луковый"? ))))
- Да погоди ж ты... я еще не надел!

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

Идет суд. Судят грузина за изнасилование. Судья:
- Подсудимый, как вы изнасиловали эту девушку?
- Спасыба, хаpашо!

2Штирлиц:

Первое, что я увидел в своей жизни - женщину с широко раздвинутыми ногами. Я так охренел, что потом полтора года не разговаривал!
Что,Аверченко начитался?

Это сообщение отредактировал foreigner13 - 14 июл 2011 в 20:02

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

Война. Солдат запрыгивет в окоп и кричит: "Мужики, там в соседней воронке медсестра дает!" Все спрашивают наперебой :"А в #опу дает?" - "Дает!".
"Ух ты! А в рот берет?" "Не, в рот не берет, у нее голову оторвало на #уй!"

Мужчины! Прежде чем хвалиться, подумайте: 25 сантиметров долго не выдержишь, да и долго не удержишь

Если у блондинки чёрные корни - значит мозг ещё сопротивляеться

Кредо блондинки: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!


Добавлено в 20:03
- Почему не бывает черных презервативов?
- Черный - стройнит!

Приходит студент к проктологу: "Доктор, помогите, у меня запор!"
Врач осмотрел его, достал деньги из кошелька и сказал: "На! Сходи, поешь хоть!"

Не претендую на новость или оригинальность, это старый и мною любимо лелеянный анекдот)

Сидят два ребенка в детском сады, сидят на горшках и он к ней пристает с вопросами:
- Маша, а Маш?
- Чего тебе Саш?
- Маш, а ты горячая женщина?
- Не знаю Саш, но когда с горшка встаю, оттуда пар идет

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

- Дедушка, а пpавда, что здесь pаньше была атомная станция?
- Пpавда, внучек, - ответил дедушка и погладил внука по голове.
- А пpавда, что она потом взоpвалась?
- Пpавда, - сказал дедушка и погладил внука по втоpой голове.

Добавлено в 20:05
Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!

Добавлено в 20:06
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену...
- Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
Через полчаса занятий любовью новобрачная интересуется:
- А когда же будет больно?
- А вот сейчас кончу и по морде дам.

— Скажите, поручик, что такое монархия?
— Это когда страной правит король!
— А если король умрет?
— Тогда королева!
— А если умрет королева?
— Валет!

Звонок в дверь:
-Почему у вас тряпками горелыми воняет из квартиры и смех постоянный! что вы тут делаете такое??!???
-Да ничего, просто тряпки жжем, смеёмся..

- Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем.
- Но она и немного лопоуха.
- Что же, ушки отрежем.
- Но нее и зубы не все.
- Ну что же, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет, зачем вы ее фотографируете?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет?

Восприятие
Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор»,
«когда ты наконец прибьешь гардину?» И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.