На 4 курсе нам заменили на 1 занятие преподавателя по информатике на молодого практиканта, чуть старше нас. Он должен был провести с нами какую то не сложную лабораторную, а потом расставить зачеты. В общем с приятелем лабу сделали по быстрому, показали и ждем своей очереди для проставления в зачетке заветной росписи. Приятель был по комплекции похож на практиканта (даже в похожих рубашках) и когда вставал из за компьютера не сильно ударил меня с зади с двух сторон по ребрам, заставив тем самым грязно проматерится. Выключая компьютер я повернулся и увидел его спину, и со словами "на получи" ткнул его от души по почкам. Практикант повернулся красный как рак не переставая зачитывать по списку фамилии, назвал мою. Я сказал - это я, простите, он сказал зачет сдан и отвернулся. Все кто видел, выходили со слезами от смеха на глазах. Это был эпик фэйл.
Моя первая приличная работа, испытательный срок, неопытность и как следствие - работа до ночи каждый день. После пары месяцев такого режима вечером захожу в полупустой троллейбус и громко говорю: "Добрый вечер!". Пассажиры смотрят на меня, как на идиота (с виду вроде приличный)))) Стыдно было. До сих пор вспоминаю и не по себе))
))) Понимаю! Работала промоутером, каждый день по три часа с улыбкой до ушей, четко и громко каждому проходящему "Добрый день! В Нашем ТК проходит акция ... бла бла" И как то после работы покупаю в метро билет, даю деньги и женщине в окошке дико улыбаясь: "Добрый день!" Вот это был взгляд
Кремовый костюм, белые туфли, собираюсь на встречу. Выезжать через 10 минут. Зашёл в сортир, все культурно, пошел руки помыть... А кран как пизданет водой! Выходить в таком виде было подобно смерти....
Смотрели мистера бина и сушилку для рук??? БЛЯТЬ ВОТ В ТАКОМ ВИДЕ МЕНЯ И ЗАСТУКАЛ НАЧАЛЬНИК!
А я как-то начальству справку готовила в Ехel, который ошибки не выделяет, гад. И в итоге вместо пенсионеров у меня в списке появились загадочные ПЕНИСОНЕРЫ. В итоге этот нехороший человек, который три часа этот документ изучал в одиночестве, отпенисонерил меня при общем собрании руководства организации(
Это сообщение отредактировал Kavainaya - 25 ноя 2013 в 14:29
Муж как-то ночью перепутал нас с сестрой (спали с ней на одной кровати). "Дошло" до него на сиськах - у нас разный размер. Если бы не пощупал, страшно представить, что было бы дальше... p.s. сестра не проснулась.
Честно, верю, ибо родной брат расказавший подобную историю, лично мне пиздеть не будет. Он там просто, после свадьбы, к дядьке начал пристовать и искать у него сорозмерные сиси, но дядя его ни хуя не понял, и пошел разбиратссЯ, кто всех так разложил.
Добавлю от себя. Вот сколько я ездил на охоту и чуть чуть на рыбалку, знакомые плюсом, еще работа... А у вас десять процентов пидоров,,, Ну не верю БЛЯДЬ НЕ бывает такого у нас.
А я один раз заточил и жирного и маринованного и еще черт знает чего перед работой, а может и траванулся чем.. Приперло в общем, я со свистом в толкан, а работал тогда в лаборатории, там один белый друг на всю группу, а персонал - мы два инженера, остальные бабы, меньше 10 человек всего. Я знатно навалил такую кучу, что самому противно смотреть было. Дернул рычажок, тишина. Вышел к раковине, думал там водички наберу. Херушки. Оказывается на двери объявку бабы повесили, что сутки воды не будет по ремонту. Было очень стыдно, иак как пришлось просить воду, отстаивавшуюся для поливки цветов... После этого перед работой не хавал ничего, да и в сотрир не ходил. Лучше вечером пожевать, дома то все дозволено!
Офигеваю, пост по моему набрал огромное количество плюсов, я раньше такого не видел, некоторым позеленили по 200-300....неужели всем так стыдно?.... еbать...33 страницы....
Это сообщение отредактировал QWENION - 25 ноя 2013 в 14:38
Было мне лет 11 , ехал я как-то в автобусе городском..стоя . Рядом сидящая бабулька,от нечего делать начала меня разглядывать и говорит:-"Какой пуховик красивый у тебя..и штанишки ,а кроссовки какие модные" (было начало девяностых и заморские вещи,только начали появляться) А потом она добавляет:-"Что ж ты мальчуковые вещи КУПИЛА,не достались они,какому-то мальчику" До сих пор помню,что даже ничего не сказал ей-просто потихоньку свалил к двери и вышел на остановке.. За двадцать с лишним лет-первый раз рассказываю)))
Блин, меня в детстве, годов так 7 - 8 было, тоже с девочкой спутали... В троллейбусе: дивчынко, ты выходыш?)) А в таком - то возрасте особо и не гаркнешь басом, что я не дивчынка... И тоже в пуховике был...
Как сейчас помню это чувство безсильной злобы и унижения, чуть не сгорел от стыда)))
Однажды меня подкараулили пара старшеклассников с моего района, один заломал руки за спину, а второй начал унижать, бил, размазывал свои сопли по моему лицу. Я вывернулся, получил по копчику пяткой, и взбесившись начал швырять в них камнями. Те только отбежали и громко ржали надо мной. Самое унизительное произошло, когда я вернулся домой и меня жестоко выругали родители, потому что соседка им рассказала, что я кидался в парней камнями. Когда Я начал оправдываться и рассказал, что меня били - мне ответили, что надо было дать сдачи, а кидать камни это не наш метод. Те ребята были старше меня на 4 года, мне было 8, и я не зассал, а просто не смог им дать отпор в физической форме, а с одним из них я дружил раньше и боялся причинить ему боль. Я чувствовал себя многократно униженным. С тех пор я никогда не оправдывался, а родители перестали быть для меня авторитетами по самозащите.
Потом те же ребята со своими друзьями сделали вид, что хотят помириться, а я ребенком был миролюбивым и охотно им все простил, но они только надо мной посмеялись и решили, что будет весело оплевывать фуру моего отца, которая стояла во дворе, тогда я кинулся на них и меня жестоко отпизидили перед подъездом моего дома. Родителям ничего не сказал, и они решили, что я проблемный ребенок.
Один урод, старше меня лет на 6, распустил слух, что я у него украл деньги (типа он закопал их в спичечном коробке во дворе, и кто-то видел как я его раскопал и забрал содержимое) и начал вымогать их обратно, причем ему в этом помогали другие ребята со двора. Родители советовали не обращать внимания и он сам отстанет. Я терпел издевательства два года. При каждой попытке сопротивления бывал жестоко избит. Окончательно перестал прислушиваться к мнению родителей. Но после этих событий появился тяжелый взгляд, который не пропадает даже во время секса, боюсь смотреть своим партнершам в лицо. Единственное помогает сощуриться, тогда он даже становится интригующим)
Мне девять лет. У отца были проблемы с алкоголем, однажды взял меня с собой на попойку в расположенный рядом с домом ларек, не рассчитал свои силы и заснул на соседней улице под березой. Я пытался его поднять, привести в чувство, но так и не смог. Потом я потерял к нему всякий интерес и пошел домой. Когда вернулся отец, то назвал меня предателем и позвал подышать свежим воздухом на балкон. Там он решил меня попугать, что сейчас спрыгнет с балкона, кстати пугал он меня, маму, мою сестру таким образом уже не в первый раз. Раньше я за него боялся, а теперь пожал плечами и сказал "как хочешь".
С детства преследовало воспоминание про красный дом на улице Декабристов, с мохнатым медведем в коридоре при входе, неоновым зеленым освещением и лестницей налево. В детстве меня привел туда отец и оставил ждать, а я около часа развлекался тем, что рассматривал медведя. Гораздо позже, уже выпустившись из универа, рассказал свое воспоминание приятелю. Он мне поведал, что на улице Декабристов, как раз перед окнами его подруги, располагается публичный дом "Медведь", освещенный красным. Другу я естественно про отца ничего не рассказал, просто отшутился, потому что трудно объяснить как я попал в 7 лет в публичный дом. Было очень мерзко на душе.
в автомагазине покупал зап.части .... спросил у молоденькой симпатичной продавщицы ... "девушка, у вас есть яйца?" после того как очередь проржалась...добавил... "на ваз 2109!"
в автомагазине покупал зап.части .... спросил у молоденькой симпатичной продавщицы ... "девушка, у вас есть яйца?" после того как очередь проржалась...добавил... "на ваз 2109!"
Это что за запчасть такая, мне аж интересно стало?
Еще вспомнилось, при мне было шоу, тоже в 91-92г. модные у нас тогда были шапки собачачьи, ранняя весна, идем с другом в тяжелом подпитии... у енгокак раз такая шапка, пр причине весны же, чуть нахлобученная на маковку.. И вот у друга наступает тот момент, когда давление изнутри не в силах удержать стинутые зубы,.. далее по порядку: остановился нагнулся, шапса с головы упала, рафлекторно поймал ее за уши, дал волю другом рефлексу( в шапку), выпрямился, автоматом шапку на голову... заорал нублеаяяя!!!, повернулся, побрел домой.
в автомагазине покупал зап.части .... спросил у молоденькой симпатичной продавщицы ... "девушка, у вас есть яйца?" после того как очередь проржалась...добавил... "на ваз 2109!"
Это что за запчасть такая, мне аж интересно стало?
Резинки на стабилизатор, в народе "яйца".
redheat, опередил ))
Это сообщение отредактировал Demon13 - 25 ноя 2013 в 15:05
Из инета Гуляет парень с девушкой, срать приспичило, ну не скажешь же девушке "пойду посру", ну терпит, час гуляют, два, парень уже подумывает как бы свалить, и тут девушка говорит: - А пошли, мол, ко мне, предков дома нету, все дела... - Ну пошли. Парень идёт и думает, ща войду, протиснусь в туалет и наконец-то посру. Ну входят в квартиру значит, квартира трех-комнатная, а туалет и ванна смежные, ну баба ясен пень сразу в эту смежную ванну-туалет прихорашиваться. Парень ходит по квартире, весь вспотевший, терпеть уже нету сил, подумывает уже с балкона облегчиться. Входит в гостинную, видит там бульдог сидит на диване, здоровый такой, слюни пускает, ну парень в страхе выбежал из комнаты. А потом думает: "Дайка я посру, а на собаку всё свалю". Ну прокрался на цыпочках в комнату, и навалил здоровую кучу прям по середине комнаты, подтёрся занавеской, ну настроение сразу поднялось, пошёл накухню, сел, сидит ждёт бабу. Та выходит, видит он на кухне и спрашивает: - Ой, а почему ты на кухне сидишь? В комнату не идешь? - Ну... у тебя там такая собака СТРАШНАЯ!!! - Да не бойся ты... она же плюшевая... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Из инета Гуляет парень с девушкой, срать приспичило, ну не скажешь же девушке "пойду посру", ну терпит, час гуляют, два, парень уже подумывает как бы свалить, и тут девушка говорит: - А пошли, мол, ко мне, предков дома нету, все дела... - Ну пошли. Парень идёт и думает, ща войду, протиснусь в туалет и наконец-то посру. Ну входят в квартиру значит, квартира трех-комнатная, а туалет и ванна смежные, ну баба ясен пень сразу в эту смежную ванну-туалет прихорашиваться. Парень ходит по квартире, весь вспотевший, терпеть уже нету сил, подумывает уже с балкона облегчиться. Входит в гостинную, видит там бульдог сидит на диване, здоровый такой, слюни пускает, ну парень в страхе выбежал из комнаты. А потом думает: "Дайка я посру, а на собаку всё свалю". Ну прокрался на цыпочках в комнату, и навалил здоровую кучу прям по середине комнаты, подтёрся занавеской, ну настроение сразу поднялось, пошёл накухню, сел, сидит ждёт бабу. Та выходит, видит он на кухне и спрашивает: - Ой, а почему ты на кухне сидишь? В комнату не идешь? - Ну... у тебя там такая собака СТРАШНАЯ!!! - Да не бойся ты... она же плюшевая... )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
встречал на вокзале подругу, с которой раньше встречались. разошлись мы по-мирному, нормально общались, могли по приколу пофлиртовать друг с другом без фанатизма. так вот, на перроне перепутал её с другой девушкой. со спины всё как у бывшей: рост, цвет и длина волос, стиль одежды и... попа, ущипнув за которую, я решил так оригинально поздороваться к моему удивлению она спокойно приняла извинения, хотя пощёчину мог получить как нефиг (а то и по яйцам сумкой)
Это сообщение отредактировал antilushpak - 25 ноя 2013 в 15:26
Посмотрел в профиль - нет, ты не мой отец.)))))))) А с батей было так же. Приехал ко мне в село в гости, мороз за 30, а чего бы не прогуляться по озеру, когда мы еще насладимся видом села и леса с этой стороны. Блять. Насладились. Ну какой сука-рыбак ебашит проруби в метр диаметром, блять? Пиздуем такие радостные, солнышко, и батя вдруг резко уходит вниз.
Приехал к сестре в деревню под Курском...зимой...пошел на реку...смотрю лунки...а вокруг кровища...прихожу...рассказываю сестре, она ржет, выходит муж её...с фингалом.оказывается рано утром рыбачили втроём...рыбу складывали в кучу...потом не поделили...рыбаки блеать...рыба не больше пальца....
Мальцом в 7 лет пошел в магазин, купил молока, вареной колбасы, кефира и хлеба.( СССР тогда был еще ) По дороге домой, загляделся на синичку в трехлитровой банке. Ее, возле общежития взрослые ребята кормили пшеном и корками хлеба. Залип на полчаса. Потом вспомнил что домой надо и радостный пошел. Прихожу домой, мать - где продукты, а пакета то у меня и нету)))) и где проебал - не могу вспомнить)) Сдача - вот, а пакета с продуктами нет. До сих пор не помню))))
Ну еще, в школе посадили меня с красивой девочкой на математике(4-й класс). Нравилась мне, но внимания, как водиться, не обращала. И вот сидим как то, а мне приперло, а отпроситься никак не решался - стеснялся. И вот пыхтел сидел, держался и в один прекрасный момент чуть ослабил контроль и оглушительно перданул на весь класс. Да так звонко, что штукатурка с потолка посыпалась, видимо, фанерное основание сидения стульчика сработало как резонатор. И все мои однокашники ржали надо мной до соплей и икоты. А она не смеялась. Одна. А я сидел и думал - "обосрался или нет"? Потом выяснилось, что нет. Но так стыдно мне было только пару раз в жизни.
Это сообщение отредактировал metrogil - 25 ноя 2013 в 15:59
У меня тоже прикол был, я человек холостой, после выходных собрал мусор, а там сёмга остатки, и что бы не воняло поставил между дверей см 30 между ними в пятиэтажке....а сам в коматозе похмельном....в дальней комнате сплю холостяк....и тут звонок с ЖЭУ типа что там у вас случилось.... труп?...если не скажите милицию вызову.....
Вспомнил. Стою на остановке рядом с девчонкой, ну, конечно, выпендриваюсь перед ней как могу, весь такой из себя молодец. И тут картина. К остановке бежит очень быстро мужик, а сразу за ним в шаге бежит мент. Ага! Преступник убегает, думаю, счас и милиции помогу, и перед девчонкой покрасуюсь. Мужик подбегает, я делаю ему подножку, он летит кубарем. И тут самое смешное. Мент, бежавший за ним, мельком смотрит на него, перепрыгивает ... и вскакивает в автобус, двери закрываются и он уезжает. Оказывается, они на автобус бежали. Потом бежал уже я. От мужика.
У этого анекдота борода до самой жопы свисала, ещё когда я в школу ходил, т.е. минимум 20 лет назад.
не мое, друг рассказывал: пришел он бухой домой и спать лег... а его сестра и мама сидели в этой же комнате разговаривали между собой. он проснулся от их разговора и говорит "заткнитесь, суки" и дальше спать. а на утро ничего не помнил, сестра ему рассказала)
чёт ничего необычного не вспомнилось с ходу вот на работу один раз приехала в туфлях разных, правда цвета они были одного-красного )
Я в кедах разных тоже приехал, только черные были, самое печальное то что через неделю опять повторил. Все ржут обзывают блондинкой когда вспоминают.
а на кедах разве не надо шнурки завязывать? то есть, я хочу спросить, ты завязывал те шнурки с закрытыми глазами, что-ли, да ещё два раза подряд
Цитата
обзывают блондинкой
ты на что намекаешь? ))
Я их потому и ношу потому что не нужно шнурки завязывать, внутрь раз заправил и ходишь DC и им подобные скейтерские.
Это сообщение отредактировал Calmaro - 25 ноя 2013 в 16:03
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com