Анекдоты, Итоги конкурса анекдотов про наркоманов

ИТОГИ КОНКУРСА НА САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ О НАРКОМАНАХ

Итак, спасибо всем, кто принял участие в конкурсе, чтение кандидатов
было весьма веселым! Чего стоит только количество ответов в тему за первые сутки!
Всего высказалось порядка 130 участников, и выбрать однозначно лучший было невозможно,
в связи с этим представляем горячую десятку призеров.

Авторы анекдотов, занявших первые три призовых места,
получают на свое усмотрение право разместить на главной
странице рекламу своего ресурса на сутки, либо получить
прибавку в 100 новых сообщений к рейтингу.
С заявками обращаться к админестрации.



10: Рассказал(a) Agri
---------------------------------------
"Добрый вечер!" - сказала белая лошадь.
- "Э, здраствуйте" - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- "А вы откуда?" - вежливо спросила лошадь.
- "Из Медведково" - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- "Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный?" - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- "Совсем нет!" - храбро соврал Паша, надеясь что тут то запах и сгинет втумане.
- "Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу."
- "Hет, не надо " - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - "Я сегодня зарплату получил, вот..."
- "До свидания, молодой человек" - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- "До свидания, белая лошадь" - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке в этот вечер...

09: Рассказал(a) Phoenix
---------------------------------------
Сидят 2 наркомана под деревом.Над ними на ветку села ворона.Сидит каркает.Один другому говорит:
"Вася,прими меры!"
Вася:
"КЫшь!"
Ворона не улетает.
Этот корешь снова говорит:
"Вася,прими меры!"
Вася:
"Кышь!
"Ворона не улетает.
"Вася,прими экстренные меры!"
Вася:
"Кышь,БЛЯ! ***

08: Рассказал(a) Nyke
---------------------------------------
Два наркомана хитростью заманили слона в подвал.


07: Рассказал(a) PhantoMAX
---------------------------------------
- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.


06: Рассказал(a) Гость_Intruder
---------------------------------------
Послал медведь волка за косяком. Волк купил косяк, бежит по лесу назад. Встречает зайца. Заяц:
-О, волк, у тебя косяк есть. Давай, дунем.
-Не, не могу, Миша послал. Убъет, если скурим.
-Да, фигня. Ты начинай отмазыватся, а если уже совсем не знаешь чего говорить, то говори "Опля!!!", тогда я тебя отмажу.

Выкурили они косяк, надо к медведю идти. Приходят. Медведь:
-Волк, где косяк?
-Миша, понимешь...эээ.ээ "Опля!!!"
Заяц:
-ХУЁПЛЯ!!! Миша спрашивает: "ГДЕ КОСЯК"


05: Рассказал(a) Slob
---------------------------------------
Сидит обдолбаный зайка на пеньке.
Глазки закрыл, пьет минералку и дрочит.
- Хорошо у нас в лесу! Шампанское...Девачки...


04: Рассказал(a) Slimastick
---------------------------------------
Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА"


Горячая тройка финалистов


03: Рассказал(a) ВОТ_ТАК
---------------------------------------
Идет медведь по лесу, видит машина горит...
Сел в нее и сгорел.


02: Рассказал(a) Koneff
---------------------------------------
Стоит наркоман, грызёт семечки. Вдруг у него падает семечка, он начинает на неё орать:
— Куда пошла?! Иди ко мне! К ноге я сказал!
Ноль имоций. Наркоман берёт оставшиеся семечки и бросает их на пол:
— Принесите её мне!..


01: Рассказал(a) mr Негодяй
---------------------------------------
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики.Весь самолет
соответственно удолбан отлично.У иллюминатора сидит заика.Вдруг он замечает
что горит крыло.Хочет крикнуть:"Пожар!", а заика ведь ,получается:"П...п...п.."
Подходит стюардесса:"Пыхнуть?" и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился ,сидит кайфует... Подотпустило мальца ,глядь а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса :"По вене?" Вмазывает его.Он расслабился..
Включается,смотрит горит уже не шуточно.Тут он вспоминает такую тему,
что когда он песни поет ,то не заикается. Выходит на середину салона
и поет во весь голос :"А у нас горит крылооооо!"
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!


---------------------------------------
Кроме того приз зрительских симпатий завоевал ОТМОРОЗОК с двумя байками из жизни торчков,
но поскольку это были не анекдоты, они не попали в десятку.
---------------------------------------

Раскажу историю про моего знакомого Пашу из Петергофа. Однажды когда они поролись
гериком Паша дознулся, посинел и выключился. Ребята думали как спасти ему жизнь,
и тут кто то вспомнил что типа надо ноги в теплую воду и недолго думая вылил на ноги
Паше чайник кипятку. Паша очнулся в больнице с замотанными по голень ногами и пару
месяцев еле ходил.


Ещё одна история про моего знакомого Пашкинса (это другой Паша, но они друг друга знают )
вмазывались дома у человека и Пашкинса тряхануло, лежит еле дышит. У ребят возникла одна
мысль сдох наверно и решили выкинуть труп в окно было это на третем этаже. Там правда
на первом магазин и а над ним козырёк так что падать было всего этаж на засыпаный снегом
козырёк.Но Паша пришёл в себя когда его только на половину высунули в ......ВНИМАНИЕ !!!!
ФОРТОЧКУ )Вот он охуел



---------------------------------------
Еще раз спасибо всем кто поддержал конкурс, до новых состязаний на ЯПлакал.ком!!