Опрос, О системе образования

Тут на прошлой неделе звонит мне Андрюха. Говорит, давай баньку у тебя на даче замутим, давно не сидели, все дела. Серега с Антохой подтянутся, у Антохи день рождения вчера был… Я и забыл грешным делом, с возрастом этот праздник все больше теряет свою значимость. Давай, говорю….

В субботу встретились. Напарились аки морские окуни, все красные. Серега приволок мешок замороженных белых грибов, сметаны, картошки. Распалили у дачного дома мангал и на огромной сковороде нажарили все это дело. Да с копченым салом, да с домашними соленьями, да под водку, да после бани... Наговорились что твои бабы. Все новости друг другу рассказали. Пора расходиться, и тут Андрюха достает литровую бутылку какой-то мутной хрени. Сам, говорит, гнал, первак говорит, на калгане говорит настаивал. Дернули на посошок по сто пятьдесят, оделись, вызвали такси и рванули по домам. В теплой машине меня разморило и стало малость нехорошо. Причем слово «малость» это просто слово, стало просто очень нехорошо. Кстати на следующее утро оказалось что не мне одному, и Андрюха был начинен проклятиями не хуже Гитлера за его «настоянную на калгане».

Внутри стало муторно, вся еда сжалась в желудке в один комок, договорилась друг с другом и заорала хором – «Да какого хрена мы здесь сидим, айда на улицу, воздухом дышать!! Верхом пойдем!! Даешь Беломорканал!!». Я попросил таксиста остановиться, попрощался с пацанами и вышел у мэрии, хотя дом у меня гораздо дальше, на Парковой. Отдышался на морозном воздухе, присел на лавочку. Хорошую такую лавочку, со спинкой. Вроде слегка отпустило. Подышал, достал сигареты, закурил…. Надо сказать что одет я был неказисто, по дачному. Резиновые сапоги, старые джинсы и убитый пуховичок, надетый поверх свитера, день рождения которого мы будем справлять в июне вместе с днем рождения дочери. А ей будет 9 лет. Сижу, никого не трогаю, пытаюсь собрать диоптрии обеих глаз в фокус…. И тут приходят они.

- Извините, можно задать вам несколько вопросов?

Подавив в себе вопрос – «Какого хрена вам надо?», поднимаю глаза и вижу молоденькую девушку лет двадцати с микрофоном на длинной палке и паренька примерно такого же возраста. У паренька в руках планшетный компьютер довольно приличных размеров.

- А?
- Можно задать вам несколько вопросов?
- О чем?
- Мы проводим опрос среди населения, цель опроса – выяснить интеллектуальный уровень горожан разного возраста. Вы какого года рождения?

- 1976-го.
- Считается что нынешняя молодежь менее эрудированна нежели люди более зрелого возраста. Вы согласны с этим утверждением?

Ишь ты, чешет как по писаному. Подавив рвотный позыв, сглотнул слюну и кивнул.

- Вы готовы ответить на четыре вопроса в рамках школьной программы?
- Ну давайте попробуем.

Девушка кивнула напарнику, тот пошурудил пальцем в планшете и задал первый вопрос:

- Скажите, чем закончилась дуэль между Лермонтовым и Дантесом, которая проходила на Черной Речке в Москве?

Ох ты ж мама моя дорогая, даже тошнота прошла….

- Тем же чем и на горе Машук в Пятигорске, когда Пушкин сжег Мартынова из огнемета. Вы прикалываетесь?

Парень с девушкой переглянулись, в их взгляда промелькнуло удивление.

- Это был вопрос с подвохом.
- Угу. С охренительным таким подвохом, как я понял…

- Вопрос из области биологии. Как расшифровывается аббревиатура ДНК- а?
- Дезоксирибонуклеиновая кислота. – без запинки ответил я.

Парень уставился на меня круглыми глазами, в очередной раз поводил пальчиком в планшете.

- Более сложный вопрос из этой же категории. Что такое АТФ?
- Аденазинтрифосфат. Вещество, отвечающее за передачу энергии между клетками. Это если грубо. Ребята, у меня в школе по биологии пятерка была, и экзамен выпускной я по АТФ сдавал.

У девушки дрогнул микрофон, парень заметно занервничал.

- Хорошо, последний вопрос. Кто написал роман «Саламбо»?
- Гюстав Флобер. (помню нагоняй от школьной библиотекарши получил, когда книгу на три месяца «замылил»)

Вдруг чувствую – амба, писец котенку. Всё выпитое и съеденное в едином порыве устремилось вверх по пищеводу с криками – «Эге-гей, ёб твою мать!!». Пробормотав «пардон, комераден» я опрометью бросился за скамейку, согнулся в три погибели и дал такую мощную струю в мерзлый газон, что Ниагарский водопад обзавидовался и высох. Вытерев рот рукавом, вернулся, сел на скамейку, откинулся на спинку и мутным взглядом уставился на корреспондентов, которые всё это время стояли как вкопанные и с некоторой долей охреневания наблюдали за моими действиями.

- Еще вопросы?
- Нет, больше вопросов нет. Единственное что хотелось спросить – какой вуз вы оканчивали? – девушка смотрела на меня со странной смесью брезгливости и интереса. Наверное так же энтомологи смотрят на спаривающихся тараканчиков.

- Полкурса педагогического института, факультет «Психология и педагогика». Выгнали за тупость (тут я немного слукавил, меня выперли из-за систематических прогулов, так как я параллельно работал ночным вышибалой в казино «Конти» на Кондратьевском проспекте в Питере).

- А откуда тогда у вас такие знания?

Захотелось послать их на хер и спокойно поковылять домой, к любимому диванчику. Но я пересилил себя и ответил:

- Я советский школьник, закончивший обычную советскую школу, юная мисс. Какие «такие» знания? Это обычные знания. Если они вас удивляют, то нынешнее образование говно. И ЕГЭ ваше говно, и министр образования говно. Вся система говно! - я немного завелся и повысил голос.

Парочка довольно быстро удалилась, шурша одеждой. Я облегченно выдохнул и закрыл глаза. Тошнота накатывалась с новой силой. Сука Андрюха, «сам гнал», «на калгане»….. Собака серая….